Пришельцы
Свежая мысль. Некоторые биологи высказывают мнение, что человеки - это не переразвитые обезьяны, а одичавшие пришельцы. А обезьяны , это самые древние пришельцы, уже достигшие полного сближения с природой.
Свежая мысль. Некоторые биологи высказывают мнение, что человеки - это не переразвитые обезьяны, а одичавшие пришельцы.
– Нет, ну ты представляешь! – сказал Жорик. – Они утверждают, что «Курьёзити» никуда не летал, а фотографии сделаны в Голливуде.
– Тупицы, – возмутился я.
– Козлы, – добавил Жорик.
– Полные профаны и невежды. Таким бестолку что-либо объяснять, все равно не поймут. «Курьёзити» никуда не летал, это ж надо до такого договориться! Они бы еще сказали, что красной планеты не существует!
– Ага, – сказал Жорик.
– И что Марс не колыбель человечества.
– Да? – спросил Жорик несколько удивленно. – А Марс что, колыбель человечества?
– Ты что, ничего не слышал? – удивился на этот раз я. – Нужно читать серьезную научную литературу, тогда происхождение человечества не станет для тебя откровением.
Жорик надолго задумался.
– Во-первых, – начал я снисходительно, видя Жорино недоумение, – биологический цикл. Американцы провели исследование, якобы для проверки приспособляемости человеческого организма к низкому давлению. Отвезли несколько добровольцев на вулкан и держали там в течение полугода. И что ты думаешь?
– Что? – спросил Жорик заинтригованно.
– Выяснилось, что биологический цикл человека составляет не 24 часа, как у земных животных, а 25 часов. А где, по-твоему, продолжительность суток 25 часов?
– На Марсе! – воскликнул Жорик.
– Это не я сказал, ты сам догадался.
– А другие доказательства марсианского происхождения человечества имеются?
Надо отдать Жорику должное, у него был пытливый, восприимчивый к науке ум.
– Доказательств завались, – ответил я уверенно. – Помнишь, ты в прошлом году руку ломал?
– Помню, – кивнул Жорик и пощупал руку. – До сих пор побаливает.
– Делай выводы.
Жорик задумался.
– Не могу сделать выводов, – признался он после минутного молчания.
– Плохо, что не можешь, – легонько пожурил я. – Ученый должен уметь делать выводы, иначе никогда на станет Стивеном Хокингом. Ладно, задаю наводящий вопрос. Когда тебе в больнице накладывали гипс, среди больных много было зверей?
– Зверей? – удивился Жорик.
– Да, зверей.
– Никого не было.
– А почему? Не потому ли, что звери никогда не ломают конечностей?
– Так значит… – воскликнул Жорик.
– Да-да-да. Единственное млекопитающее, которое постоянно ломает конечности, это человек. Следовательно, родиной человека является не Земля, а планета с меньшим тяготением. Убеждает?
– Убеждает, – признался Жорик. – Но… с другой стороны… если…
– Что-то непонятно? Задавай вопросы, не стесняйся, – подбодрил я юношу.
– А зачем человечество переселилось с Марса на Землю? – спросил подбодренный Жорик. – Не понимаю.
– К Марсу приближался пояс астероидов, ему угрожала опасность. Недавно англичане изучили срез арктического льда с глубины в семь километров. Ты, наверное, слышал про глубоководное арктическое бурение…
– Что-то такое слышал, – буркнул Жорик не без гордости.
– Так вот, на глубине семи километров обнаружен тончайший, в одну нано-десятую микрона, слой космической пыли. Это доказывает…
– Что Земля в означенный исторический период подвергалась астероидной бомбардировке! – воскликнул Жорик.
– Можно представить, сколько астероидов падало на Марс, – кивнул я. – Никаких сомнений, что марсиане временно переселились на Землю в поисках убежища от метеоритов. Хотя Земля тоже не избежала астероидной бомбардировки. И обрати внимание, период бомбардировки с точностью до сотни лет, незаметная для истории величина, совпадает с появлением на Земле разумных людей, когда населявшие Землю обезьяньи стада резко эволюционировали. Откуда взяться эволюционному скачку, по-твоему?
– Теперь мне ясно! – вскричал Жорик. – Конечно же, потому что на Землю высадились марсиане.
– У тебя склонность к аналитическому мышлению, – похвалил я.
Жорик покраснел от удовольствия.
– Но как ты объясняешь тот факт, что марсиане не смогли улететь обратно после того, как опасность перестала угрожать Марсу?
Жорик задумался.
– Ладно, не напрягайся, – пожалел я юношу. – Дело в том, что космическая флотилия марсиан была уничтожена.
– Тем же астероидным дождем.
– Верно.
– Атлантида? – предположил Жорик.
Не желая давать юноше непроверенную информацию, я нахмурился.
– Может, Атлантида, а может и нет. Строгого математического доказательства гибели Атлантиды не обнаружено. Но факт остается фактом: марсианский флот был полностью уничтожен тем же астероидным поясом, от которого марсиане спасались на Земле. В результате марсианам – то есть людям – пришлось адаптироваться к условиям земного существования.
Жорик вскочил со стула и часто-часто задышал.
– Так значит, мы марсиане!
– Далеко не все, – осадил я излишне впечатлительного молодого человека.
– Но почему?
– Потому что, несмотря на высокую техническую оснащенность и дисциплинированность, не все марсиане оказались на высоте. Я намекаю на половую невоздержанность. В результате возникло смешанное марсианско-земное потомство с ухудшенной генетикой и, как следствие, пониженными интеллектуальными способностями. А как бы ты поступил в подобных условиях?! Не забывай, астероидная бомбардировка уничтожила космическую флотилию марсиан, осталось незначительное количество марсианского оборудования, производить которое на Земле было невозможно ввиду отсутствия необходимых мощностей. В итоге пришлось восстанавливать марсианскую промышленность заново. Марсиан было мало, гораздо меньше, чем земных обезьян, и возвращение на Марс растянулось на тысячелетия.
– То есть, – уточнил Жорик, – марсиане ассимилировались в обезьяньем царстве?
– Ассимилировались, к сожалению. Им пришлось пойти на это, чтобы выжить в нечеловеческих условиях, иначе марсиане были бы полностью истреблены невежественными и кровожадными приматами. Сначала, пока у них оставалось современное оружие, они давали отпор наглым обезьяньим стаям. Отсюда оплавленные камни старинных крепостей, что доказывает наличие у марсиан мощного лазерного оружия. Несть этим фактам числа. Однако со временем марсианские лазеры выработали потенциал, пришлось ассимилироваться. Вынужденно.
– А как в условиях ассимиляции определить, обезьяна ты или нет? – заинтересовался Жорик.
– Пусть каждый решает сам. Вот ты человек или обезьяна?
– Я человек.
– Видишь, ты сам признаешь свое марсианское происхождение. Неудивительно для будущего ученого. Собственно, история марсиан на Земле всегда сводилась к научной деятельности, ведь целью было возвращение на родную планету. Тогда как целью земных обезьян являлись вовсе не космические путешествия, а устройство собственного благополучия. Последние тысячелетия земные обезьяны только и делали, что мешали марсианам изобрести необходимую технику и улететь в космос: развязывали по всему свету вооруженные конфликты, устанавливали рабство и инквизицию, придумали денежное обращение и восьмичасовой рабочий день, – все с целью окончательного закабаления марсиан и устройства за чужой счет жалкого земного достатка. А марсиане в это время изобретали. Колесо и винт Архимеда, бумага и канализация, двигатель внутреннего сгорания и Интернет – все это дело марсианских рук. И вот теперь, когда цель поколений практически достигнута и «Курьёзити» высадился на Марс, где занимается поисками пещер, в которых проживали наши отважные марсианские предки, приматы смеют утверждать, что марсоход – досужая выдумка, нарисованная голливудскими мультипликаторами!
– Какая глупость! – прошептал Жорик.
– Да черт с ними, с обезьянами. Мы все равно улетим на Марс, рано или поздно. НАСА уже набирает добровольцев для отправки, причем на безвозвратной основе. Там наши люди сидят.
– А обезьяны?
– Обезьяны останутся на Земле. Посмотрим, как безмозглым земным тварям удастся обойтись без марсианских ученых.
– Точно, твари, – сказал Жорик убежденно. – Твари и сволочи. Утверждать, что «Курьёзити» не высаживался на Марс. Это же курам на смех.
Узнав о своем марсианском происхождении, юноша разволновался и долго расхаживал по комнате, размахивая руками.
Провидец однако!!!
Решил я тут на сайт NASA зайти…
А там -
Due to the lapse in federal government funding, this website is not available.
We sincerely regret this inconvenience.
“гугл переводчик”
В связи с истечением в федеральное государственное финансирование, этот сайт не доступен.
Мы искренне сожалеем об этом неудобств.
Ну дык, пока Ти Пати добро не даст, будет закрыта. И статуя швабоды и национальные парки.
Ти Пати
Эмм…, это хто ?
ru.wikipedia.org/wiki/Движение_чаепития
Блок в республиканской партии. Они блокируют новый бюджет а без него все государственные расходы (кроме жизненно необходимых) прекращаются.
Если очень грубо сказать.
Примерно 800 тысяч госслужащих сейчас сидят по домам в неоплачиваем отпуске.
Блок в республиканской партии. Они блокируют новый бюджет а без него все государственные расходы (кроме жизненно необходимых) прекращаются.
Как думаете ?
Это связанно с Сирией ?
del
Блок в республиканской партии. Они блокируют новый бюджет а без него все государственные расходы (кроме жизненно необходимых) прекращаются.
Т.е., космонавтов будут кормить. 😒
Появился сайт - типа от “NASA” ( думаю хрень )
80?
800тысяч
В голове отложилось “почти миллиoн нахлебников” вот и напутал 😊
будут кормить
трёхразово: понедельник, среда, пятница 😁
Это связанно с Сирией ?
Это связано с реформой зрдавоохранения, которую Обама проталкивает а консерваторы ему из вредности не дают ходу.
Появился сайт - типа от “NASA” ( думаю хрень )
Думаю будет презентация новой части Fallout 😁
Как думаете ? Это связанно с Сирией ?
Не, с Марсом…
Смотрю, по телевизору стали усиленно втирать, что земля полая внутри…
к чему бы это?
Смотрю, по телевизору стали усиленно втирать, что земля полая внутри…
к чему бы это?
Остальные все темы уже наскучили, вот эту опять вспомнили.
Unknown Glowing UFO In Evening Western Sky - Starship? Comet? Nibiru? Hercolubus?
Что это ?
Комета ? Корабль ? Нибиру ?
На западе США наблюдают новую, появившуюся недавно на небосклоне красную звезду которой нет на звездных картах. Данную звезду наблюдают люди увлекающиеся астрономией и они говорят, что ее нет на звездных картах точных астрономических приложений.
Ажиотаж вокруг этой странной планеты\звезды на западных астрономических форумах разгорается не шуточный.Этот объект виден после заката, он имеет красный цвет и сияет наравне с Венерой, причем многие отмечают, что объект имеет характерные для версии о планете Нибиру - крылья и хвост. Многие пришли к заключению, что данный объект никак не может быть Марсом, Венерой и другими вполне знакомыми нам небесными телами… Зона в которой стоит искать объект пояса Койпера в программе Stellarium, место Луизиана (США), там где как говорят были сделаны наблюдения обычными людьми.
вот порадовать вас хочу
Если вам кто–то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, — плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
— Чего надо? – спросил я.
— Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?
— Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте–вадички–папить», и «памагити–люди–добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.
Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие–то аферисты.
— Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал.
— Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией.
— Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные… щас в милицию и позвоню. Идите, идите…
— Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, — и один из них махнул рукой на дорогу. Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную башню. На нем перемигивались разноцветные огоньки и светились круглые окошки–иллюминаторы. Вот тут–то я и понял: все, чувак, ты попал! Похоже на белку, то бишь «делириум тременс». Редкий случай, а ведь я и не пью толком. У меня с любого праздника початая бутылка неделю может спокойно стоять. Маринка говорит, что хоть с этим все в порядке: муж не пьет. И вот на тебе!
— Никакой белой горячки… Это действительно наша капсула, а мы инопланетяне. Живем на Бета Змееносца. Летели на день рождения родственников – сломались навигационные приборы.
— Вы че, мысли читаете?
— Есть немного, — улыбнулся один из них.
— Ну–ну. А русский откуда знаете?
— Лингвоанализатор, — он постучал согнутым пальцем по кепке. – Синхронный перевод и вживление лингвистической психоматрицы.
— Угу. Как же…
— Вы только ничего не подумайте… скрытая камера тоже ни при чем.
— А?
— Я говорю, скрытая камера, о которой вы подумали, тоже ни при чем. И мы не шпионы. И у вас не белая горячка.
— Бля. Это ж надо…
— Обсценная лексика, снижение социальной ценности объекта, упоминание гомосексуальных взаимоотношений, противоестественные табуированные связи, порочащие…
— Ладно, хватит. Уже и матюкнуться нельзя.
— Это лингвоанализатор. Он расшифровывает, простите.
— Ну и что мне теперь с вами делать?
— А вы дорогу до системы Центавра не знаете? – с надеждой спросил инопланетянин.
— Да тут вроде недалеко, четыре с половиной звездных года. По телевизору слышал.
— А направление не скажете?
— Дома где–то атлас валяется.
— А можно мы атлас посмотрим? Мы не аферисты и не гипнотизеры. В конце концов, вы можете нас испытать.
— Это еще как?
— Вспомните какой–то эпизод из своей жизни.
— Ну… ладно. Вспомнил.
— В восемьдесят девятом году Лизка Кущина, 18 лет, незамужем, заразила вас и Олега Сосновского триппером… «Сука, падла, я ей ноги повырываю, 150 рублей, ну ни хрена себе…»
— Эй–эй… тихо, тихо. Соседи услышат. Ладно, подождите, я только собаку привяжу. Но с этой минуты вы мои мысли не читаете. Нечего…
Вот так мы и познакомились. Я привязал Барсика и провел их на кухню. От чая и водки они отказались. Я принес им атлас звездного неба. Они на него взглянули и заметно расстроились. Плоский, сказали, и вид только со дна атмосферы, никакой привязки к галактическим ориентирам. Тогда я принес им компакт «Ред шифт». Я уже не помню, кто подарил. Наверное, Борисович, у него жена в Планетарии работает. На этом компакте неплохая энциклопедия по астрономии. «Красный сдвиг» им понравился больше. Они даже повеселели. Здесь же, на кухне, махнули пару раз рукой прямо в воздухе и развернули огромный экран. Он был похож на полупрозрачный аквариум, но очень тонкий. Они гоняли на нем какие–то трассы, пунктиры и непонятные формулы. Я только в углу сидел, челюсть выпадающую поддерживал. Никому ничего не скажу. Зачем позориться? Все равно никто не поверит.
Пару раз они разворачивали экран поменьше. В нем мелькали какие–то зеленые тени, проплывали серебристые пузырьки. Между собой они говорили на каком–то странном языке. Их настоящая речь была похожа на язык рыб. Буль–буль да Буль–буль. Это еще слава Богу, что жена с дочкой гостили у тещи. Как бы я им это все объяснил? Похоже, мне повезло.
«Красный сдвиг» тоже не помог. Инопланетяне сидели на кухне хмурые и расстроенные. Как я понял, их навигационные приборы пришли в полную негодность, а без них они не могут улететь. Жалко мне на них смотреть стало. Решил их хоть как–то разговорить. Когда еще такое случится.
— Я, конечно, все понимаю, но вы так свободно туда–сюда шастаете. А почему мы вас никогда не видели?
— Видели, только внимания не обращали.
— А почему бы вам не наладить контакт с правительствами? Менялись бы чем–то. Мы вам что–то, а вы нам технологии, парочку звездолетов бэушных подкинули бы.
— Нельзя. Это запрещено.
— Почему нельзя? – спросил я. – Вы же по всей галактике шатаетесь. Наверняка с разными там зелеными человечками якшаетесь. Чем мы хуже?
— А вы деньги не возвращаете. Репутация у вас плохая.
— Какие такие деньги?! Не понял. Ну–ка с этого места поподробнее. Какие это деньги мы замутили?
Как это какие? Ваш планетарный банк под гарантии правительства Земли взял у галактического сообщества 13 миллиардов межзвездных единиц на развитие инфраструктуры и помощь инвалидам Луны.
Хм… тут я недоуменно в затылке почесал. Бабки взять под красивое название – это очень даже по–нашему, но что–то я никогда не слышал о планетарном банке, а про инвалидов Луны вообще только узнал.
— А вы не ошибаетесь?
— Исключено. Во всех учебниках по кредитному делу этот случай подробно описан. Искренне рекомендуется с обитателями вашей планеты не иметь вообще никаких сношений.
— И давно?
— Два миллиона лет. По вашему исчислению.
— Ага! Неправда ваша, мужики. Не было тогда тут никого. Может, пара динозавров и пробегала – а людей не было. Динозавры же не могли бабки зажилить? Они тупые и сдохли к тому же.
— Динозавры ни при чем. Это вы их истребили.
— Мы?
— Вернее те, кто были до вас. Атланты.
— Ах, атланты… ну да… как же я сразу не врубился. Эти да, эти могут… — я сделал вид, что все понял. – Так это они ваше уважаемое сообщество на кучу денег развели?
— Не совсем понимаем, что такое «развели», но средства поступили на их счет.
— А где атланты сейчас? В бегах?
— Трудно сказать. Они многим цивилизациям должны. Но долг висит за вашей планетой.
— А мы туту каким боком? – изумился я. – Мы же деньги не брали…
— На Земле живете?
— Ну… живем.
— Значит – должны. Любой долг привязывается к обитаемой планете, как к стабильному образованию.
— Ну ни черта себе! А если мы на Венеру переселимся?
— Тогда вы будете считаться новой цивилизацией.
— Ага. Ясно.
Если честно, от всего этого у меня голова кругом пошла. Слишком много информации, а я от усталости просто валился с ног. Контакт с инопланетным разумом – это приятно, конечно, но тут я начал зевать… Прошлой ночью кошки не давали мне выспаться.
У нас живут две кошки – Сильва и Сейлор Мун. Сильве пять лет, это своенравная сибирская кошка. Сейлор Мун всего–то восемь месяцев. Это имя ей дала моя дочка Олька, она обожает этот мультсериал. Сейлор Мун, совершенно черная и безбашенная кися, приблудилась к нам этой весной и уже два раза оборвала карниз, катаясь на шторах. Некоторое время они с Сильвой шипели друг на дружку, но все обошлось. Чтобы не сломать язык, вторую я зову просто и коротко – Муня.
Недавно Сильва родила двух котят. Кошки рожают легко, тем более что я, на правах хозяина, каждый год помогаю. Сижу, поглаживаю пузо и покрикиваю: «Тужься, Сильва, давай, бейби… ну–ка, еще чуть–чуть!» И, как я понимаю, рожать под присмотром хозяина ей просто в кайф.
Котята в этот раз вышли разномастные. Черного с белым пятном на кончике хвоста мы назвали Кисточкой, а полосатого назвали Мурзиком. Весь месяц Муня наматывала круги вокруг Сильвиного гнезда и пыталась полизать чужих котят. Инстинкт срабатывал. Сильва зорко следила за ней и предупреждающе грозно рычала. И вот неделю назад эти мерзопакостные засранцы, эти сильвины выкормыши, эти мелкие пискли решили–таки выползти на белый свет, и мой дом превратился в кошкодром. Мы натыкались на них, они пищали из–под кроватей и мешали работать. Знающие люди меня поймут.
Но это еще не все! Сильва повадилась приносить котят к нам под одеяло. Котята мяукали, искали сиську и царапались. Предыдущей ночью Олька попросилась спать с Маринкой (моя жена), и меня временно положили в детской. Я думал, что высплюсь. Ага… наивный. В три часа ночи Сильва пригнала ко мне своих питомцев, и они начали радостно пищать мне на ухо и прыгать с подлокотника дивана на мою лысину. Я вежливо отнес все семейство обратно в кабинет, где для них лежит картонная коробка от системного блока. Через пять минут Сильва приволокла в зубах Кисточку и побежала за Мурзиком. Кисточка тут же побежала за ней и спряталась под шкаф. Сильва приволокла Мурзика и стала искать Кисточку. Потом все вместе начали орать друг другу из разных углов комнаты. Вскоре пришла Сейлор Мун, начала играть с Кисточкой и кусать ее за ушки. Они перевернули стул, и я окончательно проснулся.
Я разозлился, сгреб весь этот кошачий бордель в кучу и перетащил их на лоджию. Сильве я лично пообещал сделать из нее люля–кебаб, если она принесет мне хоть одного котенка. Поймите меня правильно: несмотря на то, что я люблю кошек, иногда я их просто ненавижу.
Сижу на кухне сонный, голова кругом идет. Приблудные инопланетяне лопочут по–своему, а я спать хочу. Вдруг на кухню проскользнула Сильва и направилась к своей мисочке с молоком. Вы бы видели их лица.
— А откуда у вас навигатор? – изумленно спросили они.
— Какой еще навигатор? – этот сумасшедший день стал порядком мне надоедать.
— Да вот же! – и тычут пальцами в Сильву, а у самих глаза по полтиннику.
— Чуваки, вы меня достали! Это. Моя. Кошка. Сильва. И хватит тут загадки загадывать… — в этом момент на кухню ракетой влетела Муня и за ней вприпрыжку пронеслись оба котенка. Инопланетяне с грохотом упали на пол и простерлись ниц.
— Эй, вы чего?
— Хозяин навигаторов, пастух провидцев–во–тьме–мироздания, простите нас, простите, мы нарушили ваш покой…
— Мужики, да вы че, ваще офигели?!
— О, предводитель смотрящих в темную ночь пространства, воспитатель разведчиков–вселенских–дорог, о…
— В что, кошек не видели?!
— Это не кошки… — услышал я в ответ.
— А кто?! – не хватало еще, чтобы они оказались заархивированными динозаврами или тайными агентами Моссада. А удивляться в этот вечер я порядком устал.
— Это навигаторы, племя межзвездных разведчиков, только они всегда знают дорогу и способны вести любой корабль в любом направлении. Все координаты они впитывают с молоком своей матери.
Если честно, то в этот момент я подумал, что зря я так сразу отбросил мысль о белой горячке. И еще вспомнил фильм про шизанутого математика. «Игры разума» называется. Там за одним чудаком два придурка весь фильм ходили, как привязанные. С ними еще девочка была какая–то невменяемая. Потом оказалось, что они ему просто кажутся, а шизофрения не так вредна и опасна. В общем… тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.
Неожиданно зазвонил телефоне. Я поднял трубку.
— Але. Сергей?
— Ну.
— Это я, ты за хлебом сходил? – я узнал свою жену.
— Сходил, любимая.
— Ты за нами скучаешь?
— Конечно. Еще бы мне не скучать, — туманно сказал я. Скучать мне, однако, было довольно трудно.
— Значит, так. Завтра поедем отдавать котят. Мне они надоели. Они взрослые, писают где попало. Если их никто не захочет забирать – повезем на птичий рынок, просто отдадим кому–нибудь.
— Я не против, — покорно сказал я. Уж я–то помнил, как в прошлом году один из очередных котят умудрился ювелирно обоссать удлинитель. Котенка подбросило на метр в воздух, на щитке выбило пробки, и всего–то… сгорели все лампочки и Маринкин любимый утюг. Котенок остался цел, но на удлинители он больше не писал.
— Ну все, целую, — я повернулся к инопланетянам.
Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что:
— Мужики! Вам случайно котята не нужны?«Дорогой друг. Долетели нормально. Навигатор Всевидящий Мурзик проложил путь до самой столицы нашей империи. Искренне благодарим за помощь. Вы спасли нам жизнь. Нижайше просим принять в дар небольшой и скромный подарок. Никаких возражений мы не принимаем. Искренне ваши друзья.»
Скромный подарок – это невообразимых размеров звездолет, который пригнали на орбиту Земли спустя несколько месяцев. Как оказалось, это стандартный колонизатор полуавтомат. Пользуясь приложенной к нему инструкцией, я за неделю изменил климат планеты Венера. Теперь вместо бушующих штормов из серной кислоты там идет тихий дождик над зелеными лугами и сонными озерами. Пришлось немного повозиться с температурой – 450 градусов по Цельсию ни мне, ни Маринке не нравились. Установили обычную, комнатную. Тринадцать миллиардов долга я переписал на себя. Думаю погасить через полгода. Котята–навигаторы в любой звездной системе идут по 300 лимонов за штуку. Взрослые кошки – по 500 лимонов. Не знаю почему, но особенно ценятся полосатые. Уволился с работы и решил переселиться на Венеру. И тут возникла проблема. Дочка Олька наотрез отказалась улетать без подружки Аленки. Аленка хочет на Венеру, но только со своими родителями. Ее родители, наши близкие друзья Ирка с Генкой, предлагают взять с собой кучу народа. Жена Маринка говорит, что будет скучать по маме и папе. Те упираются и без своих знакомых наотрез отказываются ехать. Я прикинул – за две ходки управлюсь. Это примерно по 100 тысяч народу за один рейс. Для Сильвы и Сейлор Мун я принес двух племенных котов. Правда, они жрут много и метят углы. На окнах уже нет ни одного карниза. Вчера принимал роды у Сильвы.
А мучает меня один вопрос. Я как–то совсем забыл, что у меня еще черепашка дома живет. Сестра Наташка перед отъездом в Голландию подарила. Зря я черепашку инопланетянам не показал. Зря!
— Это навигаторы, племя межзвездных разведчиков, только они всегда знают дорогу и способны вести любой корабль в любом направлении.
Вот, сцуко…! А я то думал…
У меня ж один такой “навигатор” есть! Каждую ночь меня будит и не по разу…Хочу поймать и прибить…
По 300 лимонов за штуку говоришь…
Пущай прилетают!!!
По 300 лимонов за штуку говоришь…
Эх мерканильность… Дружбана и продать…
Эх мерканильность… Дружбана и продать…
Да, нет, конечно!
Они же могут еще до 6 маленьких “навигаторщиков” принести! А это уже … сосчитать даже не могу!!!