Search in topic

Веселые истории

Копался я в своих старых файлах, наткнулся на один рассказик. Может и был здесь уже, но, тем не менее:

Буря в пустыне-2, или WinWars 2002

Компания “Microsoft” подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений. (Из интернета)

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь!

Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: “Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M.” “‘M’ означает ‘модифицированный’?” - уточнил Фолкон. “‘M’ означает ‘Microsoft’, - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.” “Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр”, - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. “Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси.”

-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне. -Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон. -А вам и не нужно. Plug’n’Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. “Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр”. Фолкон ради интереса кликнул по кнопке “изменить” и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал “отмена”.

“Выберите тип инсталляции: Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты Полный - на объект будет сброшен самолет целиком”

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасли во покосившись на третий, решил с ней не спорить.

“Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов”.

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи… Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

“Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16.”

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет “Камикадзе 1.01”. Смена картинок по действовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

“Обнаружено новое устройство: самолет противника!” - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку “Удалить” и кликнул по ней мышкой.

“Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?” - подозрительно осведомилась система.

“Еще бы!” - Фолкон кликнул “Да”. Иракский истребитель пропал с радара. “Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!” Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.

“Что ж ты, твою мать…” - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал “Очистить”.

“Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно”, -предупредила система.

“ДА!” - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.

“Обнаружено новое устройство: ракета ‘земля-воздух’!” - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:

“Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК”.

С ругательствами Фолкон нажал “Искать”.

“Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?”

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке “Система”. Под строчкой “Левое крыло” светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками “Элерон” и “Закрылок”, но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. “Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!” Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. “Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи.”

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку “Отслеживание противника”, рядом с которой в скобках значилось: “[Не отвечает]”, и нажал ‘ОК’. Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%… вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101… потом 102…

На 106 экран залила синева, и появилась надпись: “Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет.”

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: “Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.” С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. “Джойстик не определяется”, - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.

“Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета”. “К черту!” - рявкнул Фолкон, нажимая “Отмена”. Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.

“Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому.”

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул ‘Eject’, ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:

“Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?”

“ДА!!!” - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

“Подождите, идет подготовка к катапультированию”, - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость…

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника…

-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно доле тел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.

-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!

-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.

-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал…

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась “История КПСС”.
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, “Дело уверенно шло на рационализацию” (бр. Стругацкие, “Сказка о тройке”). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:

• Скажите, а “Мессершмит” трудно сбить?
  Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
• Вот что я вам скажу, сынки. “Мессер” завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!

Пеpегонял как то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану
летел… Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз в
тот момент когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбаpдиpовщиков.
И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио пеpеговаpиваются диспетчеpы с
экипажами бомбеpов. Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д. А летчики,
соответственно, говоpят типа:

• Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шасси
  выпустилось и т.д.
  y Hу мужик тоже встpял:
• Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не
  убиpается…
  Пpишлось ему тут же сpочно очисить полосу… И на глазах у всего аэpодpома
  кукуpузник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи…

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так…
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов
Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. Hа
стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки
керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает
курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы
рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев
подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности,
он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог.

• Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?!
  Летчик спокойно оборачивается и говорит:

• Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит
  С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет
  Пожарник тихо охренивает:

• Слушай, круто. Пойду мужикам покажу.
  Берет ведро и идет в пожарку. Так натоплено до плюс 40, сидят пожарнички
  и режутся в дурака .
  Заходит наш, ставит ведро на стол. И со словами Мужики! Хотите фокус
  покажу!!! кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин
  вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд
  пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в
  одних трусах так и повыскакивали на улицу. Hу а пожарка выгорела
  полностью.

• Кто такой первый пилот?

• Первый пилот - это голова экипажа!

• Кто такой штурман?

• Штурман - это глаза экипажа!

• Кто такой бортинженер?

• Бортинженер - это руки экипажа!

• А кто такой второй пилот?

• Второй пилот это… ну… член экипажа.

Как вы думаете, зачем у самолета пpопеллеp? Чтобы охлаждать летчика.
Hе веpите? Попpобуйте остановить - мгновенно вспотеет.

C сайта АВИА.РУ

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х… в плане присвоил им позывной 85868 (ну, как у Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-Подход, 85868, на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.

Подход: 85868, набирайте 3900.
Су, БЕЗ ПАУЗЫ: 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су, БЕЗ ПАУЗЫ: 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су, БЕЗ ПАУЗЫ: 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

C сайта АВИА.РУ

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х… в плане присвоил им позывной 85868 (ну, как у Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-Подход, 85868, на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.

Подход: 85868, набирайте 3900.
Су, БЕЗ ПАУЗЫ: 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су, БЕЗ ПАУЗЫ: 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су, БЕЗ ПАУЗЫ: 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

😂 😂 😂

Три технаря идут с обеда, на стоянке в Ту-154 сажают пассажиров. Дежурная по посадке - знакомая одного из них, и вся троица останавливается с ней поболтать. Надо заметить, что денек был МОРОЗНЫЙ, а обед - ПЛОТНЫЙ…
Один из технарей машинально раскачивает левую плоскость, законцовка ходит сантиметров по 30…
Подходит мужик: “Ребята! А крыло не сломается?”
Старший: “Не ссы, щас контровкой примотаем - до Краснодара слетает, потом заменим!”
Несколько пассажиров во главе с любопытным, похватав сумки, вприпрыжку бегут к вокзалу…
На следующий день все трое получили выговор.
Место действия - Внуково, 1990-й год.

Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

Правильный! 😃
Понравилось…😃

Точно не помню, но вроде в Перми было. А может Челябинск. Зима, мороз, пассажирский рейс. Всек пассажиры вышли из отстойника и грузятся на борт. Я стою последним перед трапом и с интересом наблюдаю как два техника ремонтируют переднее колесо нашего лайнера. Они меняли дутик. Два мужика в ватниках пассатижами открутили гайки накладки, сняли ее с колеса, скрутили колесо, поставили “запаску” и тут у них что-то не заладилось. Они взяли тяжеленную кувалду и с ее помощью засадили эту запаску на место. А потом также неспешно пассатижами закрутили гайки крепления диска на колесе. Я пожалел, что не было видеокамеры и что именно я лечу на этой птичке. Когда били - дрожал весь ероплан. Завершающую стадию операции я наблюдал уже из салона. Взлетели нормально, сели тоже штатно. Я завидую мужеству летчиков, или они уже ко всему там у себя привыкли?

Небольшая заграничная авиакомпания. Сидим в салоне. Заводятся двигатели и… раздается взрыв, за ним еще несколько. Взрывы такой силы, что с потолка падают плафоны и лампочки. Багаж не падает только потому, что закрыты дверцы багажных полок. Пассажиры в шоке, бледные. Спустя некоторое время заходит стюардесса и говорит, типа не волнуйтесь, все в порядке, это штатный запуск двигателей. Минут 20-25 стоим на земле и газуем со всей дури. Наконец-то решаем лететь. Взлетаем и… летим на высоте километр- полтора под облаками почти весь маршрут. Красотааа!!!Перед самой посадкой набираем высоту и тут же снижаемся для приземления. Вышел из самолета и почувствовал, что заново родился на свет.

Лет 15-16 назад по причине всеобщего бардака и острой нехватки авиационного горючего постоянно отменяли пассажирские рейсы. Благодаря наличию множества друзей и знакомых в Иркутске, а также полному раздолбайству охраны аэропортов мне тогда довелось довольно много полетать на грузовых АН-24 по маршруту Иркутск-Красноярск и Иркутск-Бодайбо. Однажды летом из-за лесных пожаров на несколько дней иркутский аэропорт вообще закрыли и я с пилотам “грузовиков” поселился в их общаге в ожидании “окна” на Бодайбо. Ясное дело, бухали… Так вот, пытаясь пить столько же, сколько пилоты, я за три дня чуть не сдох… Отрывочное воспоминание третьей ночи: не в силах дойти до туалета блюю в открытое окно 😊 😃 Утром поднимают экипаж, дали вылет. Вместе с штурманом и вторым прохожу мимо вахты, где сторожиха жалуется сменщице, что какая-то сволочь наблевала сверху в цветочный ящик на подоконнике… Проползаю мимо, чуть живой, даже эмоций ноль. Летуны каким-то образом проходят медика и все такие веселые, бодрые как огурчики (!) поднимают самолет. Кстати, самолет летел пустой. В другой раз из Бодайбо в Иркутск везли пустые гофрокоробки из-под яиц. Я из них построил себе нору и спал там всю дорогу 😋

Обнаружила дневник своего кота, Вот сволочь!!!

16th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо
ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала
пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику
абзац. Очень доволен.

15th September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на
ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил
самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы
говорите - музыка, музыка…

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а
потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала
меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я,
наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе
из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне
недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне,
Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал,
мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку
налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел
бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно
нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только
одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на
коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер,
порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память -
в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока,
что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри
перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На
всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не
умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей
в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но
Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не
будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

11 октября 2003

2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на
стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду
пожру.

4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но
пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой
сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С
досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не
накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.

4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,
покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку <300 поводов
нассать под кресло>. Схемы там, графики.

5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.

10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

12 октября 2003

5.18 pm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали
еще дня три. Был очень горд.

5.31 pm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

6.42 pm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

10.40 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

13 октября 2003

1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

4.17 pm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что
ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.

8.43 pm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то:
<Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь>. Дура! Я не
не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою - все равно на
сегодня толку от него больше никакого.

11.02 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

12.04 pm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки
потрескались. Но жрать дала.

14 октября 2003

11.24 am. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я
ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа,
блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется
посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15 октября 2003

9.46 am. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал
под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

4.48 pm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.

9.06 pm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было,
ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась
звонить Этому по телефону:<Ой, котик такое сделал, такое:>. А мне что? Мне
хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не
достать.

11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо!

16 октября 2003

1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал,
как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за
нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным
мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только
орет - не понятно.

11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

17 октября 2003

9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: <Жрать дай>. Он мне
<У тебя еще есть в миске>. Я ему снова ору <Это мало, жрать дай!>, он мне
снова <У тебя есть еще>. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот
каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И
заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая
была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За
исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но
неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на
работу:

January 1st, 2004

Плохо.
Мешать массандровское и Этосамоэ нельзя.

January 3rd, 2004

12:25 pm
Отошел от Нового Года.
Проснулся аппетит. За вчерашний вечер схавал четыре пакетика жрачки и два
раза взорвал бомбу в сортире. Эти ходят по дому как привидения и реагируют
только на фразы друг другу <Принеси, пожалуйста, попить> и <Положи котенку
жрачки, а то он меня уже достал орать>.
Утром медленно и осторожно шел по ковру. На что Этот сказал <Не топай,
сволочь>. Дебил. Эта, когда спит, костями сильнее гремит.

06:34 pm
Заглянул в холодильник. Моей жрачки мало - почти все забито каким-то
салатами и прочим дерьмом. Говорю Этой: <Слышь, завтра побежишь за моей
жрачкой>. А она: <Котик, что ты так громко мяучишь? Может, тоже пить
хочешь?> - и воды налила в одну из мисок.
От возмущения перевернул лоток.

10:43 pm
Медитировал под ванной. Надоело. Выбрался из-под ванной и залез медитировать
на белую подушку Этого.
Странно, но Этот, когда увидел подушку, как-то перекосился и сказал Этой,
что меня пора мыть. Эта пообещала, что все случится завтра.
Выжрал две полных миски и точу когти, на случай если Эти не просто так
поговорили.

11:26 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 4th, 2004

01:22 pm
С Этими общаться стало совершенно невозможно, тупеют на глазах.

• Мя.
• Тебе чего?
• Мя!
• Плин, не ори на меня.
• МЯИЯИЯИЯИЯУАУАУАУ!!!
• Ты чего, жрать чтоли опять хочешь?

А с первого раза что, не ясно было? Тьфу, идиотканах.

06:59 pm
ахожу, значит, в сортир, и вижу как Эта стоит на трёх лапах. А четвёртой в
моём лотке копается. Охренеть просто. <Дура, - говорю, - ты чё ваще
делаешь?> Она со слезами: <Ой, я пока тут сидела, серёжку с брильянтиком
потеряла!> Так и вижу, как эта идиотка лысой жопой на унитазе сидит и в ухе
лапой ковыряет, ага. Но за компанию тоже покопал.
Разрыли всё - нифига не нашли. А Тот, который не Этот, мимо проходит и
говорит: <Ты ещё вчера их, типа, сняла и в шкатулку, типа, сложила. И
вообще, брулик ненастоящий>.
Столько хорошего наполнителя своими лапами изгадила, дурында убогая.

11:50 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 5th, 2004

05:05 pm
Мужики исправляются. Этот вчера полдня умилялся на чистоту в сортире и
идеально прореженный лоток, гладил по шерсти и повторял: <Плинечка, какой же
ты умница!> Тот, который не Этот, дважды давал пожрать. Сам. Без
напоминания. Но Длинный Тощий всех переплюнул. Принёс мне дары - жрачку и
игрушку, набитую кошачьей мятой. А потом долго кланялся, сложив верхние
лапы, и говорил: <О, великомудрый кото-ссан! О, прекрасный Плинтус! О,
нижний предел мирового скотства!> И только Эта постоянно вздыхала: <Ой,
котик, от тебя столько мороки, надо было тебя Виндоус назвать!> Ну что с неё
взять - дура.

05:11 pm
Весь день убил на Эту идиотку. Сначала она взялась мыть полы. Пока доместос
по всему полу не разлил, как следует не вымыла. Потом замочила моё
покрывало - типа постирать. Пришлось самому влезть в ванную и лапами
втаптывать в мыльную воду, чтобы намокло. Эта верещит: <Ой, котик весь в
пене, надо его срочно помыть!> Не успел даже вылезти из ванной. Навалились
втроём, подонки, и давай мылить и душем поливать. Орал во всё горло: <Это
противоречит женевской конвенции! Билль о правах скота нарушаете, сцуки! Я
на вас в Гаагский трибунал жаловаться буду!> Хрена. Намылили, залили водой,
отжали, пидарасы поганые, и тёрли полотенцем. Сопротивление было практически
бесполезно - поллитра их совместно пролитой крови не в счёт. Уррроды.
Ушёл сохнуть на кровати. Там как раз простыни поменяли для моего удобства.

06:42 pm
Пуленепробиваемые кретины. Сначала меня намыли, а потом форточки открыли.
<Дебилы, - ору, - тупоголовые, я ж простужусьна! Издохну от холода - помрёте
от собственной тупости без моего чуткого руководства!> До Этой поразительно
быстро дошло. Тут же прискакала с пледом. Воспользовалась случаем,
дурында, - завернула, как хренову ляльку.
( Так и таскала в лапах. )

11:20 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 6th, 2004

11:43 am
Эти, кажется, стали на мне экономить. Пакетики жрачки однозначно стали
меньше раза в полтора. Раньше ел по 5 в день - нормально, теперь 8 мало.
Лоток стал меньше: задница перестала помещаться. И наполнителя стали меньше
сыпать: на раз копнуть - и то не хватает. Стулья они тоже нарочно подпилили.
Еле-еле влезаю теперь. Даже домик мой, мерзавцы, поменьше сделали. Как
только ухитрились.
Буду мстить.

05:20 pm
Какой-то тотальный идиот подарил Этой вазу. По виду такая же, как Длинный
Тощий, но стеклянная. Эта безмозглая поставила её рядом с моим домиком.
Объявил акцию протеста: разбилнах вазу и нассал на ковёр. А нечего на
прилегающие к моей частной собственности территории покушаться.

11:24 pm
И нассал под кресло. Хорошо!

January 7th, 2004

12:43 pm
Изучал механику музыкальной шкатулки. Разобрал её об пол. Эта давай сразу
орать: <Ой, котик, это же английский фарфор! Английский! Фарфор!> Надо Этому
сказать, чтоб подарил ей памперс для морды, а то заколебала слюнями-соплями.
Механика, кстати, примитивная. Составляю список усовершенствований для
производителя.

03:24 pm
Этот, сцука, до сих пор не вернул мою Бастилию. Решил взять её сам. Этот как
раз пиджак вывесил, вроде как промыться собрался. Прыгнул на пиджак,
раскачивался на нём, как маятник Фуко, и орал во всю революционную мощь:
<Allons enfants de la Patrie, понимаешь, le jour de gloire ко мне est
arrive, не дам случиться la tyrannie!> Этот как-то покривел и глазом
задёргал. <Сс…ссмело,> - говорит, - <драться будем, скотина?> <Идиот!> -
отвечаю, - <Это ж <Марсельеза>! Бастилию верни, жлоб!> Этот схватил останки
пиджака, натянул верхнюю шкуру и куда-то резво ускакал. Вернётся без моей
переноски - убью же гада.

07:02 pm
Тот, который не Этот, припёр Этой микроволновку. Типа подарок. Типа мне
жрачку подогревать. Пока они там с проводами возились, влез в коробку.
Изгрыз книжку рецептов, порвал листок с гарантией, немного подумал и нассал
сверху на всю эту макулатуру. Через пару минут Эта давай носом водить: <Ой,
кажется, котик набедокурил!> Всего за полчаса вычислила источник. Опять в
сопли. Звонит Этому и жалуется, зараза. Что сказал Этот - не разобрал, но
вопил он очень, очень экспрессивно. На всякий случай влез в домик.

11:29 pm
Всё. Финиш. Кирдык. Абзац. Пинцет.
Этот ворвался в дом - слюнища пузырями, глаза бешеные, будто его только что
Крейцфельд с Джейкобом обняли, меня за шкирку хвать, как какую-то
беспородную тварь с помойки. Одной лапой держит, другой из складок своей
верхней шкуры достаёт Бастет. Большую, базальтовую, египетскую, чёрную, как
я. Зенками своими дико вращает и орёт: <Слушай сюда, сволочь! Видишь, видишь
статую? Ещё одна такая выходка, и это будет твоим надгробием, понял?>
Насилу вырвался. Сижу под ванной. Думаю о смысле Этих. Ноет загривок.

11:33 pm
Не ссал под кресло. Нунах.

January 8th, 2004

03:21 pm
Пытался ходить как Эти - на задних лапах. Протопал от домика до дивана.
Неудобно: центр тяжести упал куда-то в жопу, пузо бьёт по коленям. Эта
увидела - чуть не подохла от умиления. Жрачки дала тройную дозу. Надо будет
ещё Этому показать. Когда остынет.

04:10 pm
Попритворялся несчастным котом и сиротой.
Ходил по дому, орал, как будто съел слона и мучаюсь запором. Жрал столько
же, но в два раза медленнее, периодически поворачиваясь мордой к Этой.
Помогло.
Она надрывно высказалась, что Этот - злой и бесчувственный мужлан, не любит
котика, а котику теперь плохо. Этот апеллировал к пиджаку, вазе, музыкальной
шкатулке и креслу, а также припомнил какой-то шарфик и стаканы. Эта
парировала набухшими глазами и фразой <Из-за какого-то вшивого пиджака и
гребаной вазы котик теперь страдает. Вот все вы, мужики, такие!> Этот не
нашёлся, что возразить, сказал, что у него дела и куда-то быра промылся.
Понял, что пора. Быстро забежал в сортир и начал там истошно орать, как
будто слон всё-таки решил выйти наружу. Эта стремительно прискакала, начала
гладить и говорить, что никто меня больше не будет обижать. Обещала дать
пожрать ещё.
Похоже, жизнь опять налаживается.

11:22 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 9th, 2004

06:33 pm
Орал всю ночь и весь день. Тот, который не Этот, только похохатывал: <Ну
вот, привет, приехали. Оно наконец возжелало бабца. Теперь конец спокойной
жизни.> Ну что за кретин, какие бабцы? Зима же! Мне хоуоуоуоуолодно!

06:48 pm
Не узнаю сам себя. Я даже мимо лотка ссать перестал, чтобы тискали чаще.
Воистину, нужда заставит - и не так раскорячишься.
Фигня, сегодня наверняка опять туча народу припрётся. На руках отогреюсь.

07:05 pm
Правда утром я Щастья таки немножко урвал: валялся между двумя тёплыми
тушами и читал через два плеча сразу две книжки. На одной английскими
буквами было написано какое-то Пузо, а в другой было про ведьм. Про чужое
пузо мне не интересно, у меня своё есть. А на ведьм мне вообще поссать.
Но зато согрелся и подремал.

07:15 pm
Я вечером Этих построю. Чтобы в течение всей зимы мне тут валялись в кровати
по очереди. Греться буду.

11:49 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 10th, 2004

05:35 pm
Пришёл Длинный Тощий. Притащил своего бабца. Бабец маленький. Ору Длинному
Тощему: <Ты ваще дурак? Тебя ж посадят, она ж мелкая ещё!> Хихикает, идиот:
<Смотри, ты Плину понравилась!> Взял бабца на абордаж и увёл от Длинного
Тощего подальше. Развратникбля. Надо нассать ему в ботинки.

10:12 pm
Потом Длинный Тощий наконец-то линять собрался. С боем отобрал своего бабца,
надел верхнюю шкуру и сунул лапы в ботинки. Как заорёт: <Нассал, ссука!>
<Ага,> - говорю из-под ванной, - <обещал же!> Этот ржёт, как ошпаренный
ишак, Тот, который не Этот, по ванной шваброй долбит, Эта вопит <Не обижайте
котика!>, бабца молчит. Длинный Тощий сложил ботинки в сумку и ушёл в
тапочках. Пообещал, правда, что в следующий раз придет со стрихнином и
газовым ключом-котоубийцей ?1.

10:13 pm
Водил мужиков курить. Построил Этого, Того, который не Этот, и Длинного
Тощего по росту и вывел на лестницу. <Вы теперь так курите,> - говорю.
Проследил, чтоб не кидали окурки на пол. Показал идиотам мусоропровод.
Мужики шушукались, делали большие глаза и вели себя смирно. Пришлось,
правда, прикрикнуть разок, чтоб домой шли. А то от длительного выгула-выкура
Эти портятся. Проверено. Думаю, скоро придётся ещё и супервизором на
прогулках быть.
Труд облагораживает, ага.

January 12th, 2004

01:19 pm
Вчера слышал, как Этот в тоске, печали и соплях рассказывал Этой, что
амурского лесного бабца не достать. Редкий вид, ага. Законом и прочими
лесничими охраняется, взять домой - никак. Разве что сама придёт.
Впал в депрессию и апатию. Второй день ни жрать, ни пить не могу. И даже
массандровского или хотя бы чинзано в доме нет, чтобы залить тоску. Страдаю.

02:59 pm
Всё хреново. Лежу на диване пузом кверху, раскинув лапы. Скулю, как
подстреленный волк. Эта волнуется, пытается кормить с рук креветками. Ворочу
морду. Тошно, гадко, противно. Хочу амурского бабца.

07:43 pm
Неимоверным усилием воли дотащил себя до мисок. Стоят в ряд - все шесть.
Подумал: <Вот бы амурская порадовалась!> Зарыдал. Ушёл за плиту на кухне.
Терзаюсь.

08:31 pm
С горя полез на колени к Этой и даже был образцовым ласковым скотом.

08:59 pm
Что значит <отстань, у тебя язык шершавый>?

11:20 pm
Нассал под кресло. Жизнь стала заметно лучше.

January 13th, 2004

02:07 am
Проснулся бодрый и голодный. Пришёл на кухню, стал требовать жрачки. Эта от
радости кормила всем подряд. Жрал: китикет, вискас, сыр, ветчину, молоко,
майонез, оливки, окорочок. В пузе образовалась приятная тяжесть. Шёл 10
шагов до стула в две навигации. Запрыгнуть на стул не смог. Уснул прямо на
полу.

11:11 am
Чтоб я ещё раз спёр со стола это проклятое варенье! Вся морда в этом
яблочном дерьме, шерсть слиплась Децелом, объяснять Этой, дуре набитой, что
надо воду в ванной включить, задолбаюсь. Устроился на диване, провожу
влажную уборку шкуры. Уррроды. Нет бы кальмаров в такой же здоровенной миске
поставить.

12:26 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 14th, 2004

12:58 pm
Раздербанил трубку Того, который не Этот. Гадость какая-то. Будто мама не
учила в детстве всякую дрянь в пасть не тащить. Нашёл трубочный табак.
Оказалась отменная закуска. Обожрался.
Правда, идиоты какие-то: нет бы так жевать, пока вкусно, так они сначала всё
изгадят, а потом буээ.

04:55 pm
Играл в стадо бешеных бизонов, носился по дому со скоростью звука. На
повороте зацепился когтем за трещину в паркете. Коготь сломал. Под корень.
Больно - охуеть просто. Орал так, что у аппарата <Спирит> на Марсе воздушная
подушка сдулась. Эта увидела боевые потери, схватила меня под мышку и
понеслась на кухню. Лечить, ага. Достала какую-то склянку и капнула из неё
мне на рану. Оказался йод. Ещё больнее. Взвыл страшно и Эту дуру за верхнюю
лапу цапнул. Теперь она орёт, себе на лапу капает йодом, орёт ещё больше,
капает йодом, опять орёт, опять капает. Имбецилка.
Чувствую себя инвалидом. Печатаю одной лапой. Требую моральной компенсации -
креветок, кальмаров, маслин и тушку чухони сырокопчёной.

09:13 pm
Пришёл Этот. Не пришлось даже изображать сироту: показал больную лапу, он
сразу наложил мне жрачки. И капнул в миску вискаря.
Нализались с ним в две морды. Потом сидели на подоконнике и орали песни.
Спорили. Сошлись на том, что чёрный <Джонни Вокер> - говно, а <Джеймесон>
рулит.
Иногда Этот всё же ничего. Спали где попало.

11:22 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 15th, 2004

03:42 pm
Cмотрел вчера с Этими Кубок чемпионов по русской пирамиде. Видел, как бьет
Сталев. Очень понравилось.
Пытался потренироваться на кухонном столе. Сахарницей загнал дурака в угол и
уложил <штаны> солонкой и перечницей на штаны Этому. Этот скакал по кухне и
кричал, что я совсем распустился, и что штаны теперь стирать придется.
Дебил, ни хрена не понимает в русском бильярде.

05:49 pm
Просматривал Каталог небесных тел. Искал звезду имени Меня. Позор полный:
ничего нет. Ни созвездия Капитана Плинтуса, Кота Второго Ранга, ни звезды
им. Большого Чёрного Хозяина. Попалась какая-то заштатная звёздочка <Милый
любимый котёнок>, но 19-я величина. Склонение 20,49828, восхождение
56,37911, почему-то в самой жопе созвездия Тельца. Брезгую.

09:15 pm
Рассматривал Эту. Вот ведь ошибка природы. Когти плоские, тонкие,
разноцветные, будто инфекцию какую подхватила - такими не то что боксёра с
седьмого этажа, даже пуделя со второго не напугать. Вот мои - понятное дело,
раз такими царапнешь - море крови. И заживать будет ещё недели три, потому
как с содержанием мышьяка. Или вот шерсть. <Дура,> - говорю Этой, - <отрасти
шерсть на лапах, мёрзнуть хоть не будешь! А на башке тебе шерсть не нужна -
мозгов всё равно нет.> Нет же, выщипала все до одной волосинки даже на пузе,
только на макушке оставила. Выглядит, как полное дерьмо, и вылизываться
неудобно. И этот ужас вижу каждый день. Как до сих пор не поседел от такого
кошмара - сам не знаю.

11:16 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 16th, 2004

03:53 pm
Эта сожрала какую-то дрянь и траванулась. В результате сегодня блевала
навесом дальше, чем видела. Стоял рядом и мучительно понимал, что не готов
соревноваться. Промурлыкал Этой: <Молодца, можешь же, когда захочешь>. А
она - <Ой, котик, ты всегда понимаешь, когда мне плохо>. Хотел было её тут
же дурой обозвать, но жрать сильно хотелось, к мискам побежал, а потом
забыл.
Ничего, будет еще повод.

04:17 pm
Почувствовал себя Этой. Идиотом, в смысле. Стибрил со стола кусок сыра.
Думал, что-нибудь приличное положат, тильжес какой-нибудь посливочнее, а
оказалась мерзотная плавленная бодяга. Это я потом понял, когда уже цапнул.
Дерьмо похуже бубль-гума: ни тебе прожевать, ни тебе отплеваться. Минут
пятнадцать челюстями водил, пока отлипло.
Зол на всех. Вечером отыграюсь.

10:14 pm
Пришёл Этот. Гаркнул: <Жрать хочу!> и так кулачищем по столу треснул, что я
сам чуть на кухню готовить не побежал. Эта больная - не больная, а к плите
понеслась. Намайстрячила курочки.
Курицу жрали наперегонки с Этим. Этот - много, я - быстро.

11:35 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 17th, 2004

08:07 pm
Весь день боролся с гамадрилами.
Какая-то блядища выдает себя за мою Эту. Эта, конечно же, дура, но не
настолько.

09:43 pm
Работал в домашней библиотеке. Обнаружил несколько раритетов.
( Неизданное. )

11:23 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 19th, 2004

05:16 pm
К Этой приходили Все Рыжие. Приводили Отпрыска. Рыжие так себе, а Отпрыск -
что надо Отпрыск. Таскал к мискам меня и разные там игрушки и радостно
вопил: <Ам! Ам!> Я честно жрал каждый раз, как меня доносили до жрачки. Эта
умилялась и ставила дополнительные миски с китикетом.
Отпрыск подаёт надежды. Надо отобрать его у Всех Рыжих и воспитать в истинно
сКотском духе.

07:40 pm
А потом мы с Отпрыском прятались за дверью в коридоре и кидались на
проходивших Этих и Всех Рыжих с криками <Бойтесь нас, уррроды!> Они пугались
и пищали. Отпрыск показал себя хорошо: рычал исправно, лапами старательно
водил. Но что-то у него с когтями и клыками слабо. Может, потому, что мелкий
ещё?
Учил Отпрыска залезать на домик. Тоже с первого раза не может, потому как
мешает пузо. Ну точно, он специальный правильный полукот.
Вынашиваю планы.

11:28 pm
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

January 21st, 2004

02:49 pm
Дома жрать нечего. Стоят всего четыре полных миски. Ору Этим: <Дайте ещё,
жлобы!> А они хором: <Котик, а что ты не ешь из тех мисок, тебе не
нравится?> Возмутился. Сожрал содержимое всех четырёх и принялся
показательно закапывать самую новую миску. Гордо удалился под ванную,
подёргивая хвостом.

Надо было видеть их морды - вытянулись так, что едва-едва не задели земное
ядро. Тут же бросились перемывать все миски скопом и наваливать жрачки в
положенные 8. Сработало.

05:48 pm
Изображал обиженного судьбой кота. Эти жрали сыр с шампанским. Сиротливо
лизнул шампусик - кисляк последний. Сделал страдальческие усы. Потом
потихоньку спёр весь сыр в зоне досягаемости лапы. Жевал с видом
великомученика, пару раз демонстративно давился и икал. Эти глядели на меня
с ужасом и рыдали в голос. Опять дали пожрать.
Определённо, день задался.

09:27 pm
Насрал на коврик в туалете. Этот увидел и давай орать: <Плинтус, откуда у
тебя такое стремление гадить?> <Из жопы,> - отвечаю. Будто и так не понятно.

11:24 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 22nd, 2004

02:13 pm
С утра презирал Этих. В честь того, что четверг. Обычно я их еще презираю в
пятницу, субботу и воскресенье. Потом в понедельник, во вторник и по заявкам
телезрителей - в среду.
Сидел мордой в угол, повернувшись к Этим своим большим чёрным волосатым
хвостом.
Потом пошёл пожрал, конечно.

10:07 pm
Подбирал слова для описания Этой. Список получился внушительный:
дура (отпетая, набитая, непроходимая), идиотка, дурачина, болванша, дубина,
балбеска, ослица, тупица, остолопина, обормотка, дебилка, имбецилка,
олигофреничка, шизоидная, истеричка, долбанутая, безмозглая, шибанутая,
уродина, страшила, кошмар, ужаслетящийнакрыльяхночи, чудовище, лысая,
сопливая, вонючая.

Этот - короче:
мог бы жрать давать почаще.

Тот, который не Этот - совсем коротко:
нунах.

10:36 pm
Этот чуть было не привел лоток в аварийное состояние - по тупости насыпал
туда наполнителя больше ватерлинии.
Предотвращал катастрофу. Рассыпал наполнитель ровным слоем по всему сортиру.
Остатки высыпал в коридор. Сам себе по аккуратности и безопасности по
пятибальной шкале поставил соответственно <пять> и <Шойгу сосёт>.
Пожрав, свалил в резиденцию под ванную.

11:23 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 23rd, 2004

04:00 pm
Писал методичку на тему <Семантические типы скотского мурчания в соотношении
с его языковыми номинациями в русском языке>.
Оглавление:

1. Мурчание как физиологический и культурный феномен.
2. Изучение мимики мурчащего.
3. Дифференциальные признаки мурчания.
4. Семантическая типология мурчания.
5. Семантика атрибутивных сочетаний со словом <мур>
6. Словарь кошачьих мурчаний.
7. Реконструкция мурчания по текстовому описанию (см. аудио-приложение).
8. Изучение вербального контекста номинации мурчания.
9. Изучение невербального контекста номинации мурчания.
10. Откуда берутся мудаки, которые не дают пожрать.

А тут притащилась Эта, идиотка чёртова, и ноут выключила, даже на экран не
посмотрев. Столько труда псу под хвост. Впал во фрустрацию.

05:49 pm
Читал свой гороскоп. Оказалось, по Зодиаку я Дракон и високосный кот.
Обещают философские успехи и творческий подъём. Амур - тоже, но без
амурского бабца. Гадство какое-то, а не гороскоп.
Подумал, как стыдно должно быть котам, родившимся в год крысы.

11:31 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 24th, 2004

07:14 pm
Эти вчера приперли кальмаров. Много. Но сушеных.
Орал, как в последний раз в жизни, чтобы меня ими накормили. Эти, хотя и
жмоты злобные, выделили мне одну целую пачку. Стремительно за один заход
сожрал всю.
Потом, когда сожрал, выяснил, что соли в них было многовато.
С удовольствием поблевал на ковер.

07:21 pm
Смотрел кино про крыс.
Радовался и страдал одновременно. Радовался от того, что их всех в конце
покоцали, но огорчился, что сам к этому лап не приложил. В скорби хотел было
нассать в корридоре, но, проходя мимо кухни, передумал и нажрался как
Кадавр, неудовлетворенный желудочно.
Все переживания как лапой сняло.

11:30 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 26th, 2004

10:55 am
Наслушался вебберовских <Кошек>. Понял, что пою лучше всяких там бродвейских
звездунов. Решил порадовать Этих своим блистательным вокалом. Сел в коридоре
и громко запел Арию Давно Не Жравшего сКота. Хорошо выводил, звонко, но из
комнаты выполз заспанный Этот и начал орать: <Заткнись, сволочь, три часа
ночи, от твоего ора блевать хочется!>
Обиделся. Залез в ванну и там обречённо запел лирическую балладу о
страданиях юного Плинтуса, строго по Гёте. Через какие-то полчаса соседи
сверху стали долбить по трубам и орать, что под моё пение им спать
невмоготу.
Уроды, чуждые высокого искусства. Ущербные твари. Стыдно.

01:52 pm
Отрабатывал новые приёмы психической атаки на психической Этой.
Предварительно нажрался до отвала, а потом демонстративно валялся посреди
кухни и старательно смотрел мимо мисок. До Этой примерно через час двадцать
дошло, что со мной что-то не так. Начала нервничать. Побелела, как глина у
Зощенко. Встала на четыре лапы и умоляла: <Ну котик, ну миленький, ну
покушай, пожалуйста, а то похудеешь!> На сметану, оливки, пудинги, колбасу,
китикет и проч. не вёлся. Водил носом, томно поджимал лапы и сокрушённо
вздыхал. Для пущего эффекта возмущённо поколотил хвостом по полу. Когда Эта
начала сопли разводить и реветь белугой, подошёл к мискам с таким видом,
будто делаю ей самое огромное одолжение во Вселенной.
Сожрал всё. Горд собой.

05:46 pm
Космическим кораблём бороздил просторы советского балета. Во время
очередного преодоления пространства и времени в коридоре неудачно вписался в
полку с обувью. Перевернул на себя гуталин. Чёрный, конечно, в масть, но
вылизывать с себя это дерьмо - сплошное расстройство.
А так хорошо всё начиналось.

07:07 pm
Узрел в себе Хорошее. Перепугался вусмерть.
Нассал в лоток. Отлегло.

09:36 pm
Эта принесла девятую миску. Ни хухры себе.

10:33 pm
А две старых выкинула. Баланс: 7 мисок.
Сцука.

11:21 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 28th, 2004

10:43 am
Давеча нализался арманьяку. Зажигал, как Наполеон в Москве. Мощным натиском
сокрушил фужеры на столе, взял приступом книжную полку, наголову разбил
врага в лице колонки от музцентра. Был сильно бит при Ватерлоо веником по
жопе. Гордо удалился под ванну им. Св. Елены. Пишу историю героических
завоеваний, присматриваю издателя.

06:03 pm
Залез в амурный чат. Искал амурскую бабцу. Мурла было полно, породистой - ни
одной. Разочарован. Пойду пожру.

07:04 pm
Играл с Этой во взятие Бастилии. Она пыталась взять мою Бастилию и заныкать
её на антресоли, отбивал всеми лапами и клыками. Эта какая-то бодренькая,
сцука, раз шесть атаковала. Но всё равно 6-0 в мою пользу.

11:26 pm
Кресло-кресло, я не твой. Отпусти меня, кресло. Piss.

January 30th, 2004

09:33 am
Всю ночь вслух, громко и отчетливо - так, чтобы до Этих дошло - размышлял,
чего хочу ко Дню Рождения.
Решил - хочу всё. И пожрать.

02:03 pm
Решил, что юбилей надо праздновать с размахом. На что размахнуться - не
решил.

03:47 pm
Эта зачем-то достала чемодан и бросила его в комнате. Оборудовал себе в
чемодане ДОТ. Играл во взятие Курска. Жестоко бил немецко-фашистскую гадину.
Немецко-фашистская гадина сначала орала благим матом и хваталась за
щиколотки, а потом надела миллион носков. Хрен прокусишь. Ненавижу сцуку.

11:22 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 31st, 2004

01:53 pm
День большой охоты. С утра увёл у Этой добычу - кусок говядины размером с
целую корову. Жрал смачно и продолжительно. Нагружался до тех пор, пока
пузом не продавил в полу яму. Сожрать всё не смог, осталось на обед.
Доволен.

03:24 pm
НТВ сабражаит.
Опять показывали правильных бабцов. Говорят, родню моей любимой Амурской.
Орал на ящик и на Этих. Эти сочувственно разводили верхними лапами и
ныкались по углам с виноватым видом.
Негодую.

08:59 pm
Эта приперла новокупленную шапочку и сразу кинулась показывать Этому. Этот
побледнел и заперся в комнате. Я сразу ломанулся в лоток.
Конечно, такое пугало, что ни одна ворона ни-ни. И еще детям своим скажет,
чтобы ни в коем случае.

09:20 pm
Пришёл честно пожрать. Смотрю - одна миска стоит пустая. Совсем пустая.
Озверел. Взревел так, что Минотавр подох во второй раз - теперь уже от
зависти. Построил Этих вдоль стенки и минут 20 читал им лекцию на тему
<Частота кормления Плинтуса в домашних условиях>. Добился установки трёх
дополнительных мисок из личного запаса Этих. Со жрачкой, конечно.
Эти сцуки специально стараются перед Днем Рождения мне всё испортить.

11:28 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

February 1st, 2004

12:33 pm
С утра Эти делали вид, что забыли про мой День Рождения. Уже почти закончил
разработку плана Страшной и Неизбежной Мести, как Этот, Эта, Тот, который не
Этот, и какая-то Мелкая Приблудная построились в хоровод и начали орать:
<Как на Плинины именины мы креветок принесли! С Днём Рождения, скотина
ненужная!> Гладили, целовали куда придётся, сцуки, но кило положенных
креветок вручили.

12:49 pm
Звонил Такой, как Эти, но Правильный. Поздравлял грамотно. Обещал
массандровского. Сабражаит.
Длинный Тощий и Такая-Растакая молчат, подонки. Когда придут, пинцет их
нижним лапам.

04:41 pm
А ещё кальмары, оливки, кукуруза и массандровское.
Эти сабражают. Иногда.

06:10 pm
Эти завели невидимую свинью. Непротоколированная тварь гадит на кухне.
Прихожу - а вокруг моих семи мисок какие-то огрызки накиданы, весь пол
изгваздан, коврик под мисками куда-то сдвинут. Поймаю свинью - порву нах.

11:26 pm
Празднично нассал под кресло. Очень, очень хорошо!

February 2nd, 2004

10:19 am
В Париже сегодня дождь не пойдёт.
Голодающие племена Африки останутся без запасов пресной воды.
К вечеру Байкал можно будет перейти вброд.
Амазонку - стереть с карты.
Сушняк.

05:22 pm
Лучше б вчера покончил жизнь самообжорством.

08:54 pm
Эти, похоже, завели специальную Мелкую Приблудную для вскармливания меня,
пока они где-то там шляются. Вот это я понимаю - подарок на именины. Чуть
было не зауважал, но вовремя опомнился.
Порвал Мелкой Приблудной нижние лапы. Верхние жалко: она ими жрачку
наваливает.

11:25 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

February 3rd, 2004

03:35 pm
С утра увлёкся эллинистикой. Построил точную копию храма Зевса Олимпийского
в Афинах, рядом возвёл святилище Деметры как в Элевсине, по собственным
чертежам восстановил Фаросский маяк. Добавил моря, чтоб грандиознее.
Прискакала Мелкая Приблудная и давай вопить: <Ой, котик, что я Этой скажу?
Ты тут весь туалет загадил!>
Блять. Похоже, все некотовские бабцы такие же тупые и сопливые, как Эта.
Нунах.
И эллинистику тоже.

06:07 pm]
Устроил променад по балкону. Обнаружил кашпо со всякими греческими
рисунками. Этот клятый эллинизм меня преследует. В ярости спихнул глиняное
дерьмо с балкона вниз. Попутно вычислил, что ускорение равно 9.8. Ну, на
глазок.
Сел следить за мировым равновесием. Увлечён.

11:24 pm
Hассал под кресло. Хорошо!

February 4th, 2004

02:02 pm
Установил рекорд Вселенной по кошачьему пятиборью.
Ночные вопли под дверью:
артистичность - 6.0, техника - 6.0
Скачки на грудь спящим Этим с последующим отскоком на безопасное расстояние:
артистичность - 6.0, техника - 6.0
Раскидывание наполнителя из лотка в длину:
техника - 6.0, равномерность покрова - 6.0
Пожирание жрачки:
скорость - 0.12 секунды/миска
Марш-бросок через весь дом с крутыми виражами и сбиванием ковра в кучу:
артистичность - 6.0, техника - 6.0
Горд собой. Эти тоже оценили: орут. Болельщикина.

05:18 pm
Отчёт о юбилее.
( Ужасно, ужасно. )
08:50 pm
За ужином строил из себя глухого и немого кота. Этот орал на меня до
хрипоты: <Плинтус, скажи мяу! Ну скажи мяу, ну что тебе, сложно? Скотина
тупая!>.
Смотрел в окно и делал вид, что сижу на кухне вообще один.
А потом Этот, сцука, достал из холодильника кальмаров, и у меня сразу
прорезались слух и голос. Зато пожрал.

11:24 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

Новая тема Оленевода на avia.ru 😃
www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=795235486804518299…

Новая тема Оленевода на avia.ru 😃
www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=795235486804518299…

Нет… там какой-то вялый Оленевод. Не верю. Самозванец.