Activity

Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й…
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.

• Вы, наверное, не поняли правила…
• А мне п0х*й!!!

"Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна…
…В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами.
И вобщем-то, вовремя:

Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу… "©

Жили как - то двое молодых человек лет по 17-18…Катя и один чувак, назовем его Вася…и вот весна, играй гармон, субботнее утро…
Катины родители укатили на дачу, и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться…
И вот, Вася, сделав любимой хорошо…, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку, потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную…
В это время, родители Кати, то ли что - то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица “Сижу я в сортире, никого не трогаю…тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу…Катиного папу…секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос…Здравствуйте, а Катя ДОМА???”
Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул “она в ванной, зайди попозже” и закрыл дверь.

На что жалуемся?

• Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

• Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините!

• Дорогая,что тебе подарить на День рождения?
  -Знаешь,милый,мне все равно,что ты мне подаришь.
  Главное,чтоб,когда я подарок увидила,я сказала: “О,Лексус!!!”

Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Одна из них говорит другой:

• Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
• Да, интересно, что ему надо.
• Это же логично. Он хочет изнасиловать нас.
• О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
• Единственное логичное решение - это идти быстрее.
• Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
• Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
• Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
• Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
  Итак, мужик решил идти за монашкой которая изучала логику. Другая пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что первая еще не появилась. Наконец, первая появилась. Вторая спрашивает:
• Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
• Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
• А дальше?
• Весьма логично: он настиг меня.
• А потом?
• Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
• О, Боже! Что он сделал потом?
• По логике - он спустил штаны.
• И?
• Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб**и!

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько “но”- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь “папики”, носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному… Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

• ЛМ: “Алло, привет, какие планы на вечер?”
• ДБ: “Пока никаких, а что?”
• ЛМ: “Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?”
• ДБ “Супер! Поеду, а во сколько?”
• ЛМ “21.00 надо быть на месте”
• ДБ “ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся”

20.25 (Центр)

• ЛМ: “Ты на набережной?”
• ДБ: “Да! Немножко занята!”
• ЛМ: “В смысле?!”
• ДБ: “Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!”

20.41 (Центр)

• ЛМ: “Алло, ну что?”
• ДБ: “Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!”
• ЛМ: “В смысле “за нами”?”
• ДБ: “Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет… Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!”
• ЛМ: “ОК” (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

• ДБ: “Алло, ты нас ждешь?”
• ЛМ: “Конечно”
• ДБ: “Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!”
• ЛМ: “Да без проблем”

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

• ДБ: “Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…”
• ЛМ: “Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь”
• ДБ: “Ну, мы тогда еще и десерт повторим?”
• ЛМ: “Ну, конечно, я пока в машине подожду…”

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

• ДБ: “Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?”
• ЛМ: “Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…”
  (Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на “громкую”)

• ДБ: “Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя”
• ЛМ: “Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?”
• ДБ: “Пять восемьсот”
  -ЛМ: “Без проблем, ждите”
  (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

• ДБ: “Алло! Ну ты где?!”
• ЛМ: “Да, друга тут встретил, надо поговорить… Перезвони минут через десять” (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

• ДБ: “Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!”
• ЛМ: “Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж на Тихой… Пока! Спокойной ночи, чмоки!”
  (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей )
  ________________________________________________________________

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома
вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

• Дорогая, ты сегодня “в ударе”, пожалуйста, будь осторожна. Если
  разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
  Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
  одного из самых больших домов.
• Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти
  извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
  Они постучали в дверь и услышали голос:
• Входите.
  Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал
  разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
• Это вы разбили мое окно? - спросил он.
• Да… , - стыдливо признался муж, - простите нас.
• Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за
  все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч
  лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на
  вас и последнее за мной.
• Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в
  год на всю оставшуюся жизнь!
• Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к
  супружнице.
• Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
• Считай, что сделано, - ответил джинн.
• А какое твое желание? - обратился к нему муж.
• Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не
  пробовал бабы. Я хочу отыметь твою жену!
  Муж посмотрел на жену и говорит:
• Ну… что-ж… , мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
  Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
  Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
• Сколько лет твоему мужу?
• 35, - еле прошептала она.
• И он продолжает верить в джиннов? Невероятно…

есть вариант по дешевле и породистого. У друга тетя заводчица,если интересно-в личку

я керхер 5.55 взял…стоит 10000,зато 140 бар делают свое дело…очень доволен

по поиску мне не показали что его постили,а страницы листать не собираюсь

Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— Ты п…да тупая, всю притчу испортила.

Одна среди мужчин…

Месяц первый.

Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй.

Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.

Жить можно.

Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.

Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

у вас проблеммы какие то???

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

есче

вот

Мысли вслух…
Вот странная сказка-дунул волк,а крышу снесло трем поросятам…

А что за безлимит за 950р???

у мтс есть такой тариф “макси супер”-50р в день и безлимит на все абоненты мтс,30минут на другие сети,300минут на городские,100смс и 100мб бесплатно…

950р. в месяц,и ни в чем себя не ограничиваю…у меня безлимит))

пока не перешел на безлимит-меньше 2500-3000 не получалось никак(((

Сидит отец с сыном у окна:
-Сынок,какое сейчас время года?
-Лето!
-ну какое же лето,смотри,снег идет,сугробы лежат,какое сейчас время года?
-Лето!
-Ты посмотри!дети на санках катаются,все тепло одеты,какое сейчас время года?!??!
-Лето!
-ДА КАКОЕ ЭТО ЛЕТО!!!
-Вот такое,хреновое лето…

Уезжает муж с друзьями на рыбалку.Жена зовет к себе любовника,тот приезжает,все у них идет “по плану”…тут в самый ответственный момент звонок в дверь.Жена с криками “Муж вернулся,прячься в шкаф” прячет любовника и закрывая дверь шкафчика,прищемляет между дверей его яйца…открывает дверь-там пьяный в дребадан муж с другом-"дорогая,рыбалка не удалась…приготовь-ка нам пельмешек"и идут в комнату…жена приготовила пельменей,отнесла им,а сама на кухню и думает-как же любовника из шкафа вынуть…тут дикий грохот из комнаты и ржач на всю квартиру…жена в испуге вбегает в комнату:
-Что случилось???
муж,еле говоря от смеха:
-да,Колян,дурак стол перевернул,пельмешки по всей комнате разлетелись.Две из них к шкафу прилипли…мы их вилкой тычем,а они нас на х@й посылают…

демотиваторы постить - е*аный стыд!

И чего тут стыдного то???Если не нравится-нечего смотреть!

Идет медведь по лесу.Увидел горящую машину-сел в нее и сгорел…

еще

хех

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в *опе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

• Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
• Коровка кричит “Муууууу”.
• Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
• Собачки говорят “Гав-гав”.
• Молодец, Миша, пять.
  Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
• Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
• Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
• ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

• Бабушка, я опять летал во сне!
• Я не бабушка, я нарколог!

-Бабушка,я опять летал во сне!
-Во-первых я не бабушка,а дедушка,а Во-вторых-еще раз тронешь мою травку,ты у меня до самого дембеля летать будешь!

При высоких оборотах проскальзывает передача,как это можно победить?
Разбирал коробку-там все ок
сцепление живое
подкручивал сцепление перед коробкой и коробке-не помогло:)

Себе вот тоже поставил,светит не плохо и при столкновениях не очень страдает))

стоят обычные светодиоды,купленные в ЧИП и ДИПе и два резистора,питается это все от борта,сейчас еще делаю включение/выключение с передатчика при помощи сервы и 3 канала)))

Всем привет)))доделал сегодня баггу свою)))надеюсь вечерком заглянуть на трассу)))надеюсь никто не против)) а траву кстати можно уничтожить обычной смесью для розжига углей по 30руб за литр))

Один в поле не воин!

Будут-же какие-то выходные между соревнованиями!
Давай коллективно!

Травку покосим!
Могу подвезти коммунальную технику!
(Проф бензокосы STIHL - 2шт)
2 хороших мангала 10 шампуров!

Мне судьба Раменок-небезразлична 😍
Я кстати могу ив будни, после 13-00 освобождаюсь с работы,ехать до трассы -10 мин!

могу помочь в среду после 16:00 и в субб (13,06) в лбое время:)

фрунзенская…инферно 7,5…пишите в личку))

Фрунзенская…на инферно 7,5…реально кататься негде(((