Смешные анегдоты!
Очень деловая, состоятельная… …Съедено вирусами…
У одной женщины был муж-алкоголик. Как-то раз после его очередного фиаско в постели она среди ночи подбегает к окну, открывает его и орет на весь двор: “Эй! В этом доме хоть один мужик есть”!!!
…гробовая тишина минут 5, а затем приглушенный голос из соседнего подъезда: “А что, есть чего выпить”?!
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша…
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги…
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!!
Девушка удивлённо: - Прям здесь???
Мальчику Вове пять лет.Его мама беременна(месяц, этак, девятый).Лето.Жара…
В:Мама!Тебе жарко?Ты наверное пить хочешь?
М:Да,сынок…
В:Вот,мама!Я тебе водички принёс!(очень большой стакан).
М:Спасибо,сынок!(выпивает воду).
В:Мама!Я ещё принёс тебе водички!Выпей!Очень жарко!
Мама выпивает,слегка удивляясь такой заботе…
Вова приносит ещё несколько раз воду,уговаривает маму выпить.
После очередного стакана воды мама говорит:Всё!не могу больше!Спасибо,сынок,больше не надо…
В:мама!А когда ты водичку пьёш,мой маленький братик,у тебя в животике,тоже пьёт?
М:Да,Вовочка.
В:А ты ведь много-много выпила водички?
М:Да,сынок.
Вовочка прикладывает ухо к маминому животу и злобно шепотом:
“Что,пиз…ёныш?ЗАХЛЕБНУЛСЯ?”
Насколько хорош первый анекдот, настолько же мудацкий второй.
1 марта министр МВД получил звание группенфюрера.
В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины!
В наличии блины 5, 10 и 25 кг
такого варианта про маршрутку здесь не нашел…
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка не хуже. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Милок, ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Шиномонтаж опять в слезах.
ну всё!!! держитесь…😃
Шиномонтаж опять в слезах.
ну всё!!! держитесь…
Точно, где у нас тут инквизитор? 😃
у вас проблеммы какие то???
Да лан вам, ребят, этот анегдот постили аж целых 3 страницы назад, еще аж 25 февраля… rcopen.com/forum/f6/topic175021/3354
получит в репу по любому! SAN такое не прощает:)
по поиску мне не показали что его постили,а страницы листать не собираюсь
Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— Ты п…да тупая, всю притчу испортила.
Одна среди мужчин…
Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй.
Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно.
Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
по поиску мне не показали что его постили
Исключительно заради спортивного интереса задал “шиномонтаж” в поиск по теме.
Выскочило 5 (пять) результатов. Первый и последний - искомые. ЧЯДНТ???
Точно, где у нас тут инквизитор?
А я уже пришёл… 😈
А я уже пришёл…
Roix задерживается:)
“Гуру” может себе позволить задерживаться…
НО ОН НЕ ОПОЗДАЕТ! 😃
по поиску мне не показали что его постили,а страницы листать не собираюсь
Это Ваше ПРАВО!
НУ когда же же вы примете фразу, что анекдот… тоже “Должен быть кратким, как выстрел!!!” 😃 © “Особенности национальной охоты”
когда же же вы примете фразу, что анекдот… тоже “Должен быть кратким, как выстрел!!!”
совершенно необязательно!
Есть такой класс “ситауционные анекдоты” в которых специально очень долго и литератрурно-тщательно описывается ситуация, предшествующая неожиданной концовке. Я когда-то давным давно постил сюда пару “сибирских” анекдотов в этом стиле.
совершенно необязательно!
Ага, в свое время так и говорили, что самый длинный анекдот - это речь Брежнева на XXV съезде КПСС…
---------------------
- …ну что ж, уважаемый, занесите-ка мне завтра утром анализы мочи, кала и спермы.
- доктор, я завтра утром очень сильно занят. Давайте, я вам прямо сейчас свои трусы оставлю…
Дим, а почему - как ты думаешь, номера съездов писали римскими цифрами?
Сегодня утром, прибывший по приказу главнокомандующего на Курилы, усиленный контингент выполнил секретный приказ и синхронно подпрыгнул на местах дислокации. Дальнейшие события известны из открытой прессы. Командование обещает, что если японцы не перестанут бузить, в следующий раз контингент подпрыгнет не налегке и в ботинках, а в кирзовых сапогах в полной выкладке.