Смешные анегдоты!
по поиску мне не показали что его постили
Исключительно заради спортивного интереса задал “шиномонтаж” в поиск по теме.
Выскочило 5 (пять) результатов. Первый и последний - искомые. ЧЯДНТ???
Точно, где у нас тут инквизитор?
А я уже пришёл… 😈
А я уже пришёл…
Roix задерживается:)
“Гуру” может себе позволить задерживаться…
НО ОН НЕ ОПОЗДАЕТ! 😃
по поиску мне не показали что его постили,а страницы листать не собираюсь
Это Ваше ПРАВО!
НУ когда же же вы примете фразу, что анекдот… тоже “Должен быть кратким, как выстрел!!!” 😃 © “Особенности национальной охоты”
когда же же вы примете фразу, что анекдот… тоже “Должен быть кратким, как выстрел!!!”
совершенно необязательно!
Есть такой класс “ситауционные анекдоты” в которых специально очень долго и литератрурно-тщательно описывается ситуация, предшествующая неожиданной концовке. Я когда-то давным давно постил сюда пару “сибирских” анекдотов в этом стиле.
совершенно необязательно!
Ага, в свое время так и говорили, что самый длинный анекдот - это речь Брежнева на XXV съезде КПСС…
---------------------
- …ну что ж, уважаемый, занесите-ка мне завтра утром анализы мочи, кала и спермы.
- доктор, я завтра утром очень сильно занят. Давайте, я вам прямо сейчас свои трусы оставлю…
Дим, а почему - как ты думаешь, номера съездов писали римскими цифрами?
Сегодня утром, прибывший по приказу главнокомандующего на Курилы, усиленный контингент выполнил секретный приказ и синхронно подпрыгнул на местах дислокации. Дальнейшие события известны из открытой прессы. Командование обещает, что если японцы не перестанут бузить, в следующий раз контингент подпрыгнет не налегке и в ботинках, а в кирзовых сапогах в полной выкладке.
и синхронно подпрыгнул на местах дислокации
чё-то не смешно них
Дальнейшие события известны из открытой прессы
если это намек на события в Японии, то совсем не смешно. А если нет, то опять же в связи с событиями в Японии , неуместно.
Дим, а почему - как ты думаешь, номера съездов писали римскими цифрами?
А на самом деле интересно - точно не знаю. Может, для некой солидности, что в нашей империи все так же незыблемо и на века, как в Риме? Да и Москва, все же - третий Рим…
Может, для некой солидности, что в нашей империи все так же незыблемо и на века, как в Риме?
Однако, замах был на 100 рублей, а в реальности не получилось… Сцуки.
Есть такой класс “ситауционные анекдоты” в которых специально очень долго и литератрурно-тщательно описывается ситуация, предшествующая неожиданной концовке.
Этому стилю сочинений - место в историях, рассказах и т.п. ИМХО.
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом “Уголь” на номер 4242.
Вот тоже вроде не было.
Мед. перлы:
Больная в постели активна, в контакт вступает легко…" (из мед.карты)
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова “Скорой помощи”
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые y него были при поступлении. ( Из выписки)
Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в разных направлениях примерно в середине декабря." (из мед.карты)
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огорчена. (из мед.карты)
Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата. (из мед.карты)
–
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
–
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
–
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает в больницу с диагнозом: “Голова в инородном теле”. (Запись при поступлении в больницу)
–
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
–
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
–
Общая пришибленность организма. (из мед.карты)
Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
–
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
–
Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет. (В талоне скорой помощи (выезд на ДТП)
–
У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют. (из мед.карты)
Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!!
Жена мужу:
- Водку, сок, мяса положи в кастрюлю.
- Водку то зачем?!😃
- Совсем спятил! 😲 Говорю, вот кусок мяса, положи его в кастрюлю!
в очереди за квасом: мальчик медленно цедит квас из из баночки, ему уставший это наблюдать мужик говорит: - Мальчик, ты квас допил?
тот в ответ писклявым голосом: - сами , вы дяденька КВАСДОПИЛ!!!
Альпинист срывается и, пролетая мимо напарника кричит: “Страхуй!”. Напарник обиженно: “сам ты страхуй”.
альпинист, пролетая мимо напарника, кричит: “Сам ты квасдопил!”
а в ответ: - Что ты делаешь! Это не от той стены гвоздь!
получился анекдот века
ахаха квасдопилы собрались)
Экзамен в мединституте.
Препод: — Какой орган у человека может
увеличиваться в 14 раз? Не спешите, подумайте ещё!
Студентка: — Хи-хи!
Преподаватель: — Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только в
полтора!