Смешные анегдоты!
Дим, а почему - как ты думаешь, номера съездов писали римскими цифрами?
Сегодня утром, прибывший по приказу главнокомандующего на Курилы, усиленный контингент выполнил секретный приказ и синхронно подпрыгнул на местах дислокации. Дальнейшие события известны из открытой прессы. Командование обещает, что если японцы не перестанут бузить, в следующий раз контингент подпрыгнет не налегке и в ботинках, а в кирзовых сапогах в полной выкладке.
и синхронно подпрыгнул на местах дислокации
чё-то не смешно них
Дальнейшие события известны из открытой прессы
если это намек на события в Японии, то совсем не смешно. А если нет, то опять же в связи с событиями в Японии , неуместно.
Дим, а почему - как ты думаешь, номера съездов писали римскими цифрами?
А на самом деле интересно - точно не знаю. Может, для некой солидности, что в нашей империи все так же незыблемо и на века, как в Риме? Да и Москва, все же - третий Рим…
Может, для некой солидности, что в нашей империи все так же незыблемо и на века, как в Риме?
Однако, замах был на 100 рублей, а в реальности не получилось… Сцуки.
Есть такой класс “ситауционные анекдоты” в которых специально очень долго и литератрурно-тщательно описывается ситуация, предшествующая неожиданной концовке.
Этому стилю сочинений - место в историях, рассказах и т.п. ИМХО.
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом “Уголь” на номер 4242.
Вот тоже вроде не было.
Мед. перлы:
Больная в постели активна, в контакт вступает легко…" (из мед.карты)
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова “Скорой помощи”
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые y него были при поступлении. ( Из выписки)
Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в разных направлениях примерно в середине декабря." (из мед.карты)
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огорчена. (из мед.карты)
Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата. (из мед.карты)
–
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
–
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
–
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает в больницу с диагнозом: “Голова в инородном теле”. (Запись при поступлении в больницу)
–
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
–
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
–
Общая пришибленность организма. (из мед.карты)
Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
–
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
–
Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет. (В талоне скорой помощи (выезд на ДТП)
–
У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют. (из мед.карты)
Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!!
Жена мужу:
- Водку, сок, мяса положи в кастрюлю.
- Водку то зачем?!😃
- Совсем спятил! 😲 Говорю, вот кусок мяса, положи его в кастрюлю!
в очереди за квасом: мальчик медленно цедит квас из из баночки, ему уставший это наблюдать мужик говорит: - Мальчик, ты квас допил?
тот в ответ писклявым голосом: - сами , вы дяденька КВАСДОПИЛ!!!
Альпинист срывается и, пролетая мимо напарника кричит: “Страхуй!”. Напарник обиженно: “сам ты страхуй”.
альпинист, пролетая мимо напарника, кричит: “Сам ты квасдопил!”
а в ответ: - Что ты делаешь! Это не от той стены гвоздь!
получился анекдот века
ахаха квасдопилы собрались)
Экзамен в мединституте.
Препод: — Какой орган у человека может
увеличиваться в 14 раз? Не спешите, подумайте ещё!
Студентка: — Хи-хи!
Преподаватель: — Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только в
полтора!
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Вошел один ребенок лет 10 в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. Мальчик спрашивает: -сколько стоит шоколадное мороженое с орешками?-спросил малыш. - "пятьдесят центов’ - ответила женщина. Мальчик достал руку из кармана и пересчитал монеты. - “сколько стоит обычное мороженое?” Спросил ребенок. Некоторые посетители ожидали за столиками и официантка начала выражать свое недовольство-“двадцать пять центов”-бросила коротко женщина. Мальчик опять пересчитал монеты и сказал:-“принесите мне обычное мороженое”. Официантка принесла ему мороженое и бросила на стол счет. Мальчик поел, расплатился в кассе за мороженое и ушел. Когда официантка подошла к столику чтобы убрать стол, у нее комок стал в горле. Рядом с пустой вазой лежали аккуратно сложенные монеты-двадцать пять центов-ЕЕ ЧАЕВЫЕ.
не понял юмора…
100% чаевые???
И, к слову, в 10 лет мальчишка уже далеко не “малыш”. Моему Пашке 10 лет - знаю.
мальчик щедрый 😃
В рекомендациях Национальной ассоциации ресторанов США записано, что клиенту следует оставить НЕ МЕНЕЕ 15% чаевых, а в случае хорошего и отличного обслуживания – и все 20%.
В рекомендациях Национальной ассоциации ресторанов США записано, что клиенту следует оставить НЕ МЕНЕЕ 15% чаевых, а в случае хорошего и отличного обслуживания – и все 20%.
А не пошли бы они к бую. Ну или просто на хер.