Search in topic

Смешные анегдоты!

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

• на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
• на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
• на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
• в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
• в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
• на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
• на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Вошел один ребенок лет 10 в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. Мальчик спрашивает: -сколько стоит шоколадное мороженое с орешками?-спросил малыш. - "пятьдесят центов’ - ответила женщина. Мальчик достал руку из кармана и пересчитал монеты. - “сколько стоит обычное мороженое?” Спросил ребенок. Некоторые посетители ожидали за столиками и официантка начала выражать свое недовольство-“двадцать пять центов”-бросила коротко женщина. Мальчик опять пересчитал монеты и сказал:-“принесите мне обычное мороженое”. Официантка принесла ему мороженое и бросила на стол счет. Мальчик поел, расплатился в кассе за мороженое и ушел. Когда официантка подошла к столику чтобы убрать стол, у нее комок стал в горле. Рядом с пустой вазой лежали аккуратно сложенные монеты-двадцать пять центов-ЕЕ ЧАЕВЫЕ.

не понял юмора…

100% чаевые???
И, к слову, в 10 лет мальчишка уже далеко не “малыш”. Моему Пашке 10 лет - знаю.

мальчик щедрый 😃
В рекомендациях Национальной ассоциации ресторанов США записано, что клиенту следует оставить НЕ МЕНЕЕ 15% чаевых, а в случае хорошего и отличного обслуживания – и все 20%.

В рекомендациях Национальной ассоциации ресторанов США записано, что клиенту следует оставить НЕ МЕНЕЕ 15% чаевых, а в случае хорошего и отличного обслуживания – и все 20%.

А не пошли бы они к бую. Ну или просто на хер.

а чё, жалко 15% стало?

А не пошли бы они к бую. Ну или просто на хер.

Фу… Моветон, да ещё из культурной столицы…

Мне лично, понравилось с год назад (ну не хожу я по барам-ресторанам из-за кручения там либо “поющих трусов” на всю катушку или “тюремной лирики”-шансона), а тут… в Москве… занесло в ливень разок…
Так было так приятно, когда девушка-официантка неслышно меняла пепельницы и подливала по-новой в стопки именно тогда, когда мы этого с коллегой N-Man хотели. Как призрак, чесс слово. Не жалко, а приятно было оставить чаевые.

а чё, жалко 15% стало?

Даже 5% жалко, за редким исключением.

Так было так приятно, когда девушка-официантка неслышно меняла пепельницы …

Такое обслуживание бывает настолько редко, но когда случается, действительно не жаль отблагодарить. В остальных случаях, именно так как я написал, особенно, когда еще намекают на чаевые, в этом случае однозначно 0.
Вообще, довольно скотская практика решать вопросы с з/п персонала за счет посетителей.

особенно, когда еще намекают на чаевые, в этом случае однозначно 0.

А вот тут на 100% согласен!

Еще некоторые заведения включают “чаевые” в счет.

Еще некоторые заведения включают “чаевые” в счет.

ЖЭК?

Как призрак, чесс слово. Не жалко, а приятно было оставить чаевые.

Интересная тема. Думаю, что её надо в отдельный срач вынести. 😃
Вот я этим и займусь.

• Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
• Сегодня наш коктейль дня - “Максимум три”!
• Это как?
• Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три…

Погиб при исполнении долга.
Супружеского.
Чужого.

Погиб при исполнении долга. Супружеского. Чужого.

Хотел спасибку поставить…
Стремно как-то показалось это делать.
Но все равно респект…

ЖЭК?

У меня подгузник не выдержал…

Звонок в пожарную часть:

• У меня пожар, что делать?
• У вас есть рядом дезодорант?
• Да.
• Не распыляйте в близи огня!

Погиб при исполнении долга.
Супружеского.
Чужого.

Веселее все же, если:
“Едва не погиб при исполнении долга…”

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала… Негр: - Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей: - Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

• Нам нужен маляр.
• Маляров нет, есть гинеколог.
• Да нам маляр нужен…
• Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
  Взяли его, а через день опять звонят:
• Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
• А зачем вам еще двое?
• Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
  гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
  оклеил!

Жена спрашивает у мужа:

• Что такое разнообразие?

• Это когда Маша, Лена, Ира, Света…

• А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…

• Нет, жена! Ты б–дство с разнообразием не путай!

• Я водка - со мной на праздник четко!!!

• Я салат - вашим лицам рад!!!

• Я самогон - иду на обгон!!!

• Я горилка - мозгов дурилка!!!

• Я гашиш - …я слова забыл…

• Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

• Без проблем.

• А если я не верну?

• Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

• Когда это ещё будет…

• Вот если пятого не вернете - шестого предстанете.

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:

• Хочешь, свинья, медку пожрать?
• А что, можно? - отвечает Пятачок.
• Конечно!
• А как?
• Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
• Вижу.
• Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
  живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам, и, когда они тебя
  увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
  бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
  тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
  и пожрем, а?
• Конечно давай!
  Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
  улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
  пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
  оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
  балдеет.
  Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
  говорит:
• Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
  А Винни ему и говорит :
• Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени.

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения.
Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и обходят стороной.

Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие «петухи».

Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих «куриц» превращаются в «умирающих лебедей». Встречаются повсеместно.

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с «курицами» и задираются с «петухами» и «индюками», к «индюшкам» неуважительны.

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а «так ващет я всегда на лексусе, ага». Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г…ном на сапогах.

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой «птице» место для сидения, то эта «птица» непременно скончается у вас на глазах. «Умирать» начинает после 30 секунд стояния в вагоне. «Умирает» так красиво, что некоторые доверчивые «курицы» верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место «Лебедю». Если же доверчивых «куриц» поблизости нет, а к его “смерти” все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить.

Птичка Киви – почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем – факт. Поэтому несчастные «киви» болтаются по вагону во время движения, аки г…но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей – сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.

Глухарь – всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях «глухаря» знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: «вы на следующей будите выходить?» и других обращений по поводу.

Дятел – всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от «дятла», тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь – наряду с «курицами» наиболее распространенная в московском метро «птица».
Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, «голуби» еще зачастую «украшают» бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

Сова – присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою «тушку». Замечено, если разбудить «сову» и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев «сова» посмотрит круглыми глазами, скажет «угу» и место уступит.

Птица Секретарь – читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей «секретарь», вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.

Приходит юзер на прием к психиатру:

• Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
  яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
  ночь по кругу. Помогите, достало,
• Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
  средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
• потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
  Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
  злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
  уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
  неужто совсем не спится?
• А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
  синеньким по белому: “невозможно отобразить страницу”!!!

Звонок в пожарную часть:

• Аллё, пожарные? Пожарьте мне мяса!
• Мы не жарим мясо, мы тушим…
• (Перебивая) Ну тогда потушите!

Вчера, после сложного трудового дня, выпили по рюмочке и возвращаемся домой, я и 2 товарища. Они закуривают, я достаю электрическую сигарету и «запариваю».
Ваня выдает стандартную фразу про резиновую женщину и безалкогольную водку.
Я парирую, что водка вполне алкогольная, ибо никотин в паре присутствует, а контрацептивами пользоваться стоит.
Ваня –Вот только ненадо мне про гандоны рассказывать. Я отец троих детей!
Игорек задумчиво – может все таки рассказать?