Search in topic
Смешные анегдоты!

а чё, жалко 15% стало?

Alex:

А не пошли бы они к бую. Ну или просто на хер.

Фу… Моветон, да ещё из культурной столицы…

Мне лично, понравилось с год назад (ну не хожу я по барам-ресторанам из-за кручения там либо “поющих трусов” на всю катушку или “тюремной лирики”-шансона), а тут… в Москве… занесло в ливень разок…
Так было так приятно, когда девушка-официантка неслышно меняла пепельницы и подливала по-новой в стопки именно тогда, когда мы этого с коллегой N-Man хотели. Как призрак, чесс слово. Не жалко, а приятно было оставить чаевые.

6wings:

а чё, жалко 15% стало?

Даже 5% жалко, за редким исключением.

SYM:

Так было так приятно, когда девушка-официантка неслышно меняла пепельницы …

Такое обслуживание бывает настолько редко, но когда случается, действительно не жаль отблагодарить. В остальных случаях, именно так как я написал, особенно, когда еще намекают на чаевые, в этом случае однозначно 0.
Вообще, довольно скотская практика решать вопросы с з/п персонала за счет посетителей.

Alex:

особенно, когда еще намекают на чаевые, в этом случае однозначно 0.

А вот тут на 100% согласен!

Еще некоторые заведения включают “чаевые” в счет.

XBOCTATOE:

Еще некоторые заведения включают “чаевые” в счет.

ЖЭК?

SYM:

Как призрак, чесс слово. Не жалко, а приятно было оставить чаевые.

Интересная тема. Думаю, что её надо в отдельный срач вынести. 😃
Вот я этим и займусь.

Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
Сегодня наш коктейль дня - “Максимум три”!
Это как?
Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три…

Погиб при исполнении долга.
Супружеского.
Чужого.

boroda_de:

Погиб при исполнении долга. Супружеского. Чужого.

Хотел спасибку поставить…
Стремно как-то показалось это делать.
Но все равно респект…

Alexm12:

ЖЭК?

У меня подгузник не выдержал…

Звонок в пожарную часть:

У меня пожар, что делать?
У вас есть рядом дезодорант?
Да.
Не распыляйте в близи огня!

boroda_de:

Погиб при исполнении долга.
Супружеского.
Чужого.

Веселее все же, если:
“Едва не погиб при исполнении долга…”

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала… Негр: - Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей: - Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

Нам нужен маляр.
Маляров нет, есть гинеколог.
Да нам маляр нужен…
Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
А зачем вам еще двое?
Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!

Жена спрашивает у мужа:

Что такое разнообразие?
Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
Нет, жена! Ты б–дство с разнообразием не путай!
Я водка - со мной на праздник четко!!!
Я салат - вашим лицам рад!!!
Я самогон - иду на обгон!!!
Я горилка - мозгов дурилка!!!
Я гашиш - …я слова забыл…
Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
Без проблем.
А если я не верну?
Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
Когда это ещё будет…
Вот если пятого не вернете - шестого предстанете.

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:

Хочешь, свинья, медку пожрать?
А что, можно? - отвечает Пятачок.
Конечно!
А как?
Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
Вижу.
Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам, и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени.

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения.
Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и обходят стороной.

Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие «петухи».

Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих «куриц» превращаются в «умирающих лебедей». Встречаются повсеместно.

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с «курицами» и задираются с «петухами» и «индюками», к «индюшкам» неуважительны.

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а «так ващет я всегда на лексусе, ага». Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г…ном на сапогах.

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой «птице» место для сидения, то эта «птица» непременно скончается у вас на глазах. «Умирать» начинает после 30 секунд стояния в вагоне. «Умирает» так красиво, что некоторые доверчивые «курицы» верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место «Лебедю». Если же доверчивых «куриц» поблизости нет, а к его “смерти” все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить.

Птичка Киви – почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем – факт. Поэтому несчастные «киви» болтаются по вагону во время движения, аки г…но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей – сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.

Глухарь – всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях «глухаря» знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: «вы на следующей будите выходить?» и других обращений по поводу.

Дятел – всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от «дятла», тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь – наряду с «курицами» наиболее распространенная в московском метро «птица».
Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, «голуби» еще зачастую «украшают» бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

Сова – присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою «тушку». Замечено, если разбудить «сову» и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев «сова» посмотрит круглыми глазами, скажет «угу» и место уступит.

Птица Секретарь – читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей «секретарь», вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.

Приходит юзер на прием к психиатру:

Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: “невозможно отобразить страницу”!!!

N-Man:

Звонок в пожарную часть:

Аллё, пожарные? Пожарьте мне мяса!
Мы не жарим мясо, мы тушим…
(Перебивая) Ну тогда потушите!

Вчера, после сложного трудового дня, выпили по рюмочке и возвращаемся домой, я и 2 товарища. Они закуривают, я достаю электрическую сигарету и «запариваю».
Ваня выдает стандартную фразу про резиновую женщину и безалкогольную водку.
Я парирую, что водка вполне алкогольная, ибо никотин в паре присутствует, а контрацептивами пользоваться стоит.
Ваня –Вот только ненадо мне про гандоны рассказывать. Я отец троих детей!
Игорек задумчиво – может все таки рассказать?