Search in topic

Смешные анегдоты!

Как призрак, чесс слово. Не жалко, а приятно было оставить чаевые.

Интересная тема. Думаю, что её надо в отдельный срач вынести. 😃
Вот я этим и займусь.

• Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
• Сегодня наш коктейль дня - “Максимум три”!
• Это как?
• Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три…

Погиб при исполнении долга.
Супружеского.
Чужого.

Погиб при исполнении долга. Супружеского. Чужого.

Хотел спасибку поставить…
Стремно как-то показалось это делать.
Но все равно респект…

ЖЭК?

У меня подгузник не выдержал…

Звонок в пожарную часть:

• У меня пожар, что делать?
• У вас есть рядом дезодорант?
• Да.
• Не распыляйте в близи огня!

Погиб при исполнении долга.
Супружеского.
Чужого.

Веселее все же, если:
“Едва не погиб при исполнении долга…”

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала… Негр: - Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей: - Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

• Нам нужен маляр.
• Маляров нет, есть гинеколог.
• Да нам маляр нужен…
• Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
  Взяли его, а через день опять звонят:
• Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
• А зачем вам еще двое?
• Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
  гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
  оклеил!

Жена спрашивает у мужа:

• Что такое разнообразие?

• Это когда Маша, Лена, Ира, Света…

• А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…

• Нет, жена! Ты б–дство с разнообразием не путай!

• Я водка - со мной на праздник четко!!!

• Я салат - вашим лицам рад!!!

• Я самогон - иду на обгон!!!

• Я горилка - мозгов дурилка!!!

• Я гашиш - …я слова забыл…

• Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

• Без проблем.

• А если я не верну?

• Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

• Когда это ещё будет…

• Вот если пятого не вернете - шестого предстанете.

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:

• Хочешь, свинья, медку пожрать?
• А что, можно? - отвечает Пятачок.
• Конечно!
• А как?
• Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
• Вижу.
• Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
  живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам, и, когда они тебя
  увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
  бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
  тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
  и пожрем, а?
• Конечно давай!
  Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
  улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
  пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
  оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
  балдеет.
  Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
  говорит:
• Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
  А Винни ему и говорит :
• Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени.

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения.
Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и обходят стороной.

Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие «петухи».

Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих «куриц» превращаются в «умирающих лебедей». Встречаются повсеместно.

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с «курицами» и задираются с «петухами» и «индюками», к «индюшкам» неуважительны.

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а «так ващет я всегда на лексусе, ага». Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г…ном на сапогах.

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой «птице» место для сидения, то эта «птица» непременно скончается у вас на глазах. «Умирать» начинает после 30 секунд стояния в вагоне. «Умирает» так красиво, что некоторые доверчивые «курицы» верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место «Лебедю». Если же доверчивых «куриц» поблизости нет, а к его “смерти” все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить.

Птичка Киви – почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем – факт. Поэтому несчастные «киви» болтаются по вагону во время движения, аки г…но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей – сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.

Глухарь – всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях «глухаря» знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: «вы на следующей будите выходить?» и других обращений по поводу.

Дятел – всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от «дятла», тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь – наряду с «курицами» наиболее распространенная в московском метро «птица».
Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, «голуби» еще зачастую «украшают» бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

Сова – присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою «тушку». Замечено, если разбудить «сову» и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев «сова» посмотрит круглыми глазами, скажет «угу» и место уступит.

Птица Секретарь – читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей «секретарь», вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.

Приходит юзер на прием к психиатру:

• Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
  яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
  ночь по кругу. Помогите, достало,
• Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
  средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
• потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
  Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
  злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
  уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
  неужто совсем не спится?
• А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
  синеньким по белому: “невозможно отобразить страницу”!!!

Звонок в пожарную часть:

• Аллё, пожарные? Пожарьте мне мяса!
• Мы не жарим мясо, мы тушим…
• (Перебивая) Ну тогда потушите!

Вчера, после сложного трудового дня, выпили по рюмочке и возвращаемся домой, я и 2 товарища. Они закуривают, я достаю электрическую сигарету и «запариваю».
Ваня выдает стандартную фразу про резиновую женщину и безалкогольную водку.
Я парирую, что водка вполне алкогольная, ибо никотин в паре присутствует, а контрацептивами пользоваться стоит.
Ваня –Вот только ненадо мне про гандоны рассказывать. Я отец троих детей!
Игорек задумчиво – может все таки рассказать?

сами , вы дяденька КВАСДОПИЛ!!!

Дед - приехавшему на лето внуку:

• Внучек! Та ты чи пiдрос!
• Сам ты, дед, чипидрос!

***

На украинском, “подрос”, кажись - “пiдрiс”… Тоже забавно - “чипидрис” 😁

• Деда, а шо это у тебя на стенке висит?
• Шабля!..
• Шо, бля?
• Спи, бля!

В момент диалога дед успел вставить зубы? 😃

В момент диалога дед успел вставить зубы?

в этом главная фича анекдота! 😃
Просто дед напрягся и сказал "С "

Дед - приехавшему на лето внуку:

• Внучек! Та ты чи пiдрос!
• Сам ты, дед, квасдопил!

***
😁

😃

в этом главная фича анекдота! Просто дед напрягся и сказал "С "

Пацталомъ…😅😂 Шабля - вона и е шабля. Учыть малоросийську мову!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!

Сидели с женой у компа вечером…
Я так, поглаживая её по колену:

• Ну, поприставай ко мне)
  Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
• Деньги где!?

Не совсем анекдот. Только что получил письмо из Тайваня, цитирую дословно (речь идет о перебоях в работе сервера):

Dear Valery Yatsenkov,

Have a nice day!

Thank you for your advices.

If you don’t receive any email from us, please kindly let us
know.

Долго думал. Решил, что надо учиться на телепата.

Сван всю свою жизнь мечтал быть дедом мороз и назвал внука Мороз

• Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
• Садовником.
• Ооо! Может еще кем-то?
• Еще чистильщиком бассейна.
• Ого! Ну может еще кем-то?
• Сантехником!
• Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ нашел!!!

Forum Cinemas запустил SMS-жалобы на зрителей (7)

rus.DELFI.lv |
16 марта 2011, 16:29
Увеличить фото
LETA

Кинотеатр Forum Cinemas запустил систему бесплатных SMS, при помощи которых зрители могут сообщать о проблемах, которые возникают во время просмотра фильма. Об этом сообщается на домашней страничке кинотеатра.
Директор Baltic Cinema Атис Амолиньш в разговоре с порталом Delfi подчеркнул, что нововведение не связано с недавним трагическим происшествием в кинотеатре, когда один зритель в результате конфликта застрелил другого, а разрабатывалось еще до инцидента.
Получив информацию, работник кинозала вместе с охранником придут разрешать конфликт. Текст SMS: FC — пробел — номер кинозала — пробел — краткое описание нарушения.Образец: Кому: 1188. Текст: FC 8 Громко разговаривают.
Как сообщалось, 19 февраля в кинотеатре Forum Cinemas юрист Николай Зыков, четырьмя выстрелами убил ведущего работника банка Citadele Айгара Эгле

образец: Кому: 1188. Текст: FC 8 Сосед застрелил соседа на глазах дочери.

В магазине:

• Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
• Да это же йогурт!
• А-а-а! *мечтательно* Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Предпраздничный день. Мерчандайзеры не успевают, овощной отдел заставлен коробками так, что подойти вдвоем к одному нереально. Перед ящиком с огурцами две женщины постбальзаковского возраста. Одна медленно отбирает, придирчиво разглядывая каждый, другая пытается протиснуться к заветному овощу. В результате возникает перепалка, вдобавок обе вцепились в один огурец.
Солидный мужчина, проходя к кассе, укоризненно:

• Девочки, ну что вы, ей Богу! Рядом морковь свободно лежит!

• Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?

• Да.

• Я допью?