Search in topic

Смешные анегдоты!

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

• Блин, у меня уже рука устала!

• Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…

• Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю…

• Ты просто издеваешься над моей фантазией!

• Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

• Мазь от ожогов и ударов копытом.

Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : )
покупаем тренажер для дома.
П: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги!
Я: - Зачем?
П: - Так ведь масленница

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- АААА! Тут такое! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
…
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

по званию старлей

не самый лучший вариант… лучше по ИМЕНИ

а вообще, вот, тут их много, вариантов…

Бородатый анекдот.
Тоже про знание английского.

Море. Сухогруз. Туман. Нихера не видно. Сигнальные огни не читаются. Рация не работает. Связи нет.
Кэп собирает команду и спрашивает, кто владеет английским.
Вызывается боцман.
Боцман направляется на нос корабля и получает указание в случе “появления” кораблей, по-английски корректировать курс с оппонентом.
Море. Туман.
Боцман видит слабые сигнальные огни и орет:

• Do you speak English?
• Yes!!!
• Uyobyvay, uyobyvay…

не самый лучший вариант… лучше по ИМЕНИ

а вообще, вот, тут их много, вариантов…

А в 7ом варианте ошибка или юмор? Там
Подвергся мирный наш простой советский трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.

и

Ответил на огонь одним могучим залпом,
И уничтожил семь китайских батарей.)

Обстрелу шестерых китайских батарей.

и

Ответил на огонь одним могучим залпом,
И уничтожил семь китайских батарей.)

Ну видимо и не стреляющую до кучи прихватил, так, для профилактики 😃

Do you speak English?

Оооочень старый и бородатый. Типа этого

Американская подлодка выходит на связь с нашей:

• Нello, im caрtain Smith.
• Капитан Фокин.
  Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
• Нello, im caрtain Smith.
• Капитан Фокин.
  Та же история. Через сутки:
• Нello, im caрtain Smith.
• Капитан Фокин.
• What?! Still fucking?!

Очень деловая, состоятельная, красивая бизнес-леди, находясь, наконец-то в отпуске, вдруг в какой-то свободный день заскучала. Ее взгляд упал на желтые страницы… Полистав справочник несколько минут она натыкается на рекламу “пикантного содержания”… Поколебавшись пару минут, набирает номер телефона:

• Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, желательно двоих, чтобы скрасить мне вечер… эээ в известном смысле?
• Конечно, конечно… пришлем… продиктуйте адрес пожалуйста…

Дама бегом в душ, намарафетилась… накрыла легкий фуршетный столик, коньяк, фрукты, в спальне нафуфырила постель…

Через час раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных
шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом и предвкушениемв ней участвует,. Мужики веселят, юморят, поднимают разные темы, дама в восторге, атмосфера самая, что ни на есть располагающая, но через 2 с половиной часа, опомнившись, красавица спрашивает:

• Господа, а не пора ли приступить… эээ, так сказать… к…к делу?

Мужики оторопело переглянувшись и после небольшой заминки:

• Простите, мадам, а Вы кого вызывали?
• Ёб…й ё… ёб…ей-надомников - 2 штуки, - краснея выдохнула барышня…
• Гм… эээээ… мда уж… Простите великодушно, наверное, наш диспетчер что-то перепутал. Мы не ёб…и-надомники, мы - пи…ны-задушевники!

Очень деловая, состоятельная,…

как вариант, для дамы попроще:
“…это вам надо было е…ря-надомника, а я бухарь-собеседник.”

Приходит мужик к доктору , жалуется: "Доктор не могу , все болит . Куда пальцем ни ткну - везде больно , я наверное помираю ".
Доктор: “Эээ батенька , да у вас палец сломан”.

Мягкой посадки!

Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году.

Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.

Мягкой посадки!

А это точно анекдот?

Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.

И где смеяться? 😈

А это точно анекдот?

это просто вопиющий случай, номинированный на премию Дарвина.

это чёрный юмор. если такой нельзя писать, не буду.

это просто вопиющий случай, номинированный на премию Дарвина.

это чёрный юмор. если такой нельзя писать, не буду.

Тут у нас раздел “смешные анегдоты”
Ваш анегдот уместен в теме “Постройка бойцовки Бутылочного типа”. Там сполшной черный юмор.😃

это просто вопиющий случай, номинированный на премию Дарвина.

Ослепление, временная потеря зрения и что при этом надо делать описаны в ПДД - хорошо если есть время и нет препятствий впереди. Ниразу не премия Дарвина.

Ваш анегдот уместен в теме “Постройка бойцовки Бутылочного типа”

Там это будет баян, поскольку год или два назад Лёша обещал за 1000 баксов проделать этот номер со своим дрынолётом.

…Ну как же как же мужа вашего крупского тоже помню(С)😁
Так именно это вспомнилось, с угрозами Леши “дадите штуку врежу себе по тыкве”
P.s.А ведь как хорошо адекватные люди вокруг тусились и никто не дал:)

Ниразу не премия Дарвина

вычитал именно там. офиц. российский сайт

Мягкой посадки! Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.

Ага, поржали.

Очень деловая, состоятельная… …Съедено вирусами…

У одной женщины был муж-алкоголик. Как-то раз после его очередного фиаско в постели она среди ночи подбегает к окну, открывает его и орет на весь двор: “Эй! В этом доме хоть один мужик есть”!!!
…гробовая тишина минут 5, а затем приглушенный голос из соседнего подъезда: “А что, есть чего выпить”?!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

• Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
• Ну, с заточки карандаша…
• Нет, неправильно.
• Ну, с покупки бумаги…
• Нет!!!
  Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
• С оси!!!
  Девушка удивлённо:
• Прям здесь???

Мальчику Вове пять лет.Его мама беременна(месяц, этак, девятый).Лето.Жара…
В:Мама!Тебе жарко?Ты наверное пить хочешь?
М:Да,сынок…
В:Вот,мама!Я тебе водички принёс!(очень большой стакан).
М:Спасибо,сынок!(выпивает воду).
В:Мама!Я ещё принёс тебе водички!Выпей!Очень жарко!
Мама выпивает,слегка удивляясь такой заботе…
Вова приносит ещё несколько раз воду,уговаривает маму выпить.
После очередного стакана воды мама говорит:Всё!не могу больше!Спасибо,сынок,больше не надо…
В:мама!А когда ты водичку пьёш,мой маленький братик,у тебя в животике,тоже пьёт?
М:Да,Вовочка.
В:А ты ведь много-много выпила водички?
М:Да,сынок.
Вовочка прикладывает ухо к маминому животу и злобно шепотом:
“Что,пиз…ёныш?ЗАХЛЕБНУЛСЯ?”

Насколько хорош первый анекдот, настолько же мудацкий второй.

1 марта министр МВД получил звание группенфюрера.

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины!
В наличии блины 5, 10 и 25 кг