Смешные анегдоты!
Очень деловая, состоятельная,…
как вариант, для дамы попроще:
“…это вам надо было е…ря-надомника, а я бухарь-собеседник.”
Приходит мужик к доктору , жалуется: "Доктор не могу , все болит . Куда пальцем ни ткну - везде больно , я наверное помираю ".
Доктор: “Эээ батенька , да у вас палец сломан”.
Мягкой посадки!
Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году.
Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.
Мягкой посадки!
А это точно анекдот?
Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.
И где смеяться? 😈
А это точно анекдот?
это просто вопиющий случай, номинированный на премию Дарвина.
это чёрный юмор. если такой нельзя писать, не буду.
это просто вопиющий случай, номинированный на премию Дарвина.
это чёрный юмор. если такой нельзя писать, не буду.
Тут у нас раздел “смешные анегдоты”
Ваш анегдот уместен в теме “Постройка бойцовки Бутылочного типа”. Там сполшной черный юмор.😃
это просто вопиющий случай, номинированный на премию Дарвина.
Ослепление, временная потеря зрения и что при этом надо делать описаны в ПДД - хорошо если есть время и нет препятствий впереди. Ниразу не премия Дарвина.
Ваш анегдот уместен в теме “Постройка бойцовки Бутылочного типа”
Там это будет баян, поскольку год или два назад Лёша обещал за 1000 баксов проделать этот номер со своим дрынолётом.
…Ну как же как же мужа вашего крупского тоже помню(С)😁
Так именно это вспомнилось, с угрозами Леши “дадите штуку врежу себе по тыкве”
P.s.А ведь как хорошо адекватные люди вокруг тусились и никто не дал:)
Ниразу не премия Дарвина
вычитал именно там. офиц. российский сайт
Мягкой посадки! Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.
Ага, поржали.
Очень деловая, состоятельная… …Съедено вирусами…
У одной женщины был муж-алкоголик. Как-то раз после его очередного фиаско в постели она среди ночи подбегает к окну, открывает его и орет на весь двор: “Эй! В этом доме хоть один мужик есть”!!!
…гробовая тишина минут 5, а затем приглушенный голос из соседнего подъезда: “А что, есть чего выпить”?!
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша…
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги…
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!!
Девушка удивлённо: - Прям здесь???
Мальчику Вове пять лет.Его мама беременна(месяц, этак, девятый).Лето.Жара…
В:Мама!Тебе жарко?Ты наверное пить хочешь?
М:Да,сынок…
В:Вот,мама!Я тебе водички принёс!(очень большой стакан).
М:Спасибо,сынок!(выпивает воду).
В:Мама!Я ещё принёс тебе водички!Выпей!Очень жарко!
Мама выпивает,слегка удивляясь такой заботе…
Вова приносит ещё несколько раз воду,уговаривает маму выпить.
После очередного стакана воды мама говорит:Всё!не могу больше!Спасибо,сынок,больше не надо…
В:мама!А когда ты водичку пьёш,мой маленький братик,у тебя в животике,тоже пьёт?
М:Да,Вовочка.
В:А ты ведь много-много выпила водички?
М:Да,сынок.
Вовочка прикладывает ухо к маминому животу и злобно шепотом:
“Что,пиз…ёныш?ЗАХЛЕБНУЛСЯ?”
Насколько хорош первый анекдот, настолько же мудацкий второй.
1 марта министр МВД получил звание группенфюрера.
В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины!
В наличии блины 5, 10 и 25 кг
такого варианта про маршрутку здесь не нашел…
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка не хуже. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Милок, ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Шиномонтаж опять в слезах.
ну всё!!! держитесь…😃
Шиномонтаж опять в слезах.
ну всё!!! держитесь…
Точно, где у нас тут инквизитор? 😃