Смешные анегдоты!
А это точно анекдот?
это просто вопиющий случай, номинированный на премию Дарвина.
это чёрный юмор. если такой нельзя писать, не буду.
это просто вопиющий случай, номинированный на премию Дарвина.
это чёрный юмор. если такой нельзя писать, не буду.
Тут у нас раздел “смешные анегдоты”
Ваш анегдот уместен в теме “Постройка бойцовки Бутылочного типа”. Там сполшной черный юмор.😃
это просто вопиющий случай, номинированный на премию Дарвина.
Ослепление, временная потеря зрения и что при этом надо делать описаны в ПДД - хорошо если есть время и нет препятствий впереди. Ниразу не премия Дарвина.
Ваш анегдот уместен в теме “Постройка бойцовки Бутылочного типа”
Там это будет баян, поскольку год или два назад Лёша обещал за 1000 баксов проделать этот номер со своим дрынолётом.
…Ну как же как же мужа вашего крупского тоже помню(С)😁
Так именно это вспомнилось, с угрозами Леши “дадите штуку врежу себе по тыкве”
P.s.А ведь как хорошо адекватные люди вокруг тусились и никто не дал:)
Ниразу не премия Дарвина
вычитал именно там. офиц. российский сайт
Мягкой посадки! Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.
Ага, поржали.
Очень деловая, состоятельная… …Съедено вирусами…
У одной женщины был муж-алкоголик. Как-то раз после его очередного фиаско в постели она среди ночи подбегает к окну, открывает его и орет на весь двор: “Эй! В этом доме хоть один мужик есть”!!!
…гробовая тишина минут 5, а затем приглушенный голос из соседнего подъезда: “А что, есть чего выпить”?!
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша…
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги…
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!!
Девушка удивлённо: - Прям здесь???
Мальчику Вове пять лет.Его мама беременна(месяц, этак, девятый).Лето.Жара…
В:Мама!Тебе жарко?Ты наверное пить хочешь?
М:Да,сынок…
В:Вот,мама!Я тебе водички принёс!(очень большой стакан).
М:Спасибо,сынок!(выпивает воду).
В:Мама!Я ещё принёс тебе водички!Выпей!Очень жарко!
Мама выпивает,слегка удивляясь такой заботе…
Вова приносит ещё несколько раз воду,уговаривает маму выпить.
После очередного стакана воды мама говорит:Всё!не могу больше!Спасибо,сынок,больше не надо…
В:мама!А когда ты водичку пьёш,мой маленький братик,у тебя в животике,тоже пьёт?
М:Да,Вовочка.
В:А ты ведь много-много выпила водички?
М:Да,сынок.
Вовочка прикладывает ухо к маминому животу и злобно шепотом:
“Что,пиз…ёныш?ЗАХЛЕБНУЛСЯ?”
Насколько хорош первый анекдот, настолько же мудацкий второй.
1 марта министр МВД получил звание группенфюрера.
В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины!
В наличии блины 5, 10 и 25 кг
такого варианта про маршрутку здесь не нашел…
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка не хуже. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Милок, ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Шиномонтаж опять в слезах.
ну всё!!! держитесь…😃
Шиномонтаж опять в слезах.
ну всё!!! держитесь…
Точно, где у нас тут инквизитор? 😃
у вас проблеммы какие то???
Да лан вам, ребят, этот анегдот постили аж целых 3 страницы назад, еще аж 25 февраля… rcopen.com/forum/f6/topic175021/3354
получит в репу по любому! SAN такое не прощает:)
по поиску мне не показали что его постили,а страницы листать не собираюсь
Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— Ты п…да тупая, всю притчу испортила.
Одна среди мужчин…
Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй.
Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно.
Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
по поиску мне не показали что его постили
Исключительно заради спортивного интереса задал “шиномонтаж” в поиск по теме.
Выскочило 5 (пять) результатов. Первый и последний - искомые. ЧЯДНТ???