Смешные анегдоты!
самый стервозный праздник!
Сквозит усталость жизнью…
как странно…
Сквозит усталость жизнью…
ну, за 56 лет можно немного и устать… Особенно если забрать к себе жить от бывшей жены 10-летнего сына и каждое утро вставать в 6:15, чтобы не опоздать отвезти его в школу. Но я все равно счастлив 😃
Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура посреди родных полей
Подвергся наш простой советский мирный трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.
Услышав дикий крик китайского десанта
Советский тракторист, по званию старлей,
Ответил на огонь одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слив бензин и запустив реактор,
Он всех их пропахал и быстро внёс навоз.
Поднялся в небо наш советский мирный трактор
И улетел домой, в родимый свой совхоз.
Назавтра, в интервью спецкорам их редакций
Советский бригадир, по званью капитан,
Сказал, что в случае второй подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн!
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
-
Блин, у меня уже рука устала!
-
Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
-
Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю…
-
Ты просто издеваешься над моей фантазией!
-
Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
-
Мазь от ожогов и ударов копытом.
Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : )
покупаем тренажер для дома.
П: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги!
Я: - Зачем?
П: - Так ведь масленница
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- АААА! Тут такое! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
…
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Бородатый анекдот.
Тоже про знание английского.
Море. Сухогруз. Туман. Нихера не видно. Сигнальные огни не читаются. Рация не работает. Связи нет.
Кэп собирает команду и спрашивает, кто владеет английским.
Вызывается боцман.
Боцман направляется на нос корабля и получает указание в случе “появления” кораблей, по-английски корректировать курс с оппонентом.
Море. Туман.
Боцман видит слабые сигнальные огни и орет:
- Do you speak English?
- Yes!!!
- Uyobyvay, uyobyvay…
не самый лучший вариант… лучше по ИМЕНИ
а вообще, вот, тут их много, вариантов…
А в 7ом варианте ошибка или юмор? Там
Подвергся мирный наш простой советский трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.
и
Ответил на огонь одним могучим залпом,
И уничтожил семь китайских батарей.)
Обстрелу шестерых китайских батарей.
и
Ответил на огонь одним могучим залпом,
И уничтожил семь китайских батарей.)
Ну видимо и не стреляющую до кучи прихватил, так, для профилактики 😃
Do you speak English?
Оооочень старый и бородатый. Типа этого
Американская подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа: - Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки: - Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?!
Очень деловая, состоятельная, красивая бизнес-леди, находясь, наконец-то в отпуске, вдруг в какой-то свободный день заскучала. Ее взгляд упал на желтые страницы… Полистав справочник несколько минут она натыкается на рекламу “пикантного содержания”… Поколебавшись пару минут, набирает номер телефона:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, желательно двоих, чтобы скрасить мне вечер… эээ в известном смысле?
- Конечно, конечно… пришлем… продиктуйте адрес пожалуйста…
Дама бегом в душ, намарафетилась… накрыла легкий фуршетный столик, коньяк, фрукты, в спальне нафуфырила постель…
Через час раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных
шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом и предвкушениемв ней участвует,. Мужики веселят, юморят, поднимают разные темы, дама в восторге, атмосфера самая, что ни на есть располагающая, но через 2 с половиной часа, опомнившись, красавица спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить… эээ, так сказать… к…к делу?
Мужики оторопело переглянувшись и после небольшой заминки:
- Простите, мадам, а Вы кого вызывали?
- Ёб…й ё… ёб…ей-надомников - 2 штуки, - краснея выдохнула барышня…
- Гм… эээээ… мда уж… Простите великодушно, наверное, наш диспетчер что-то перепутал. Мы не ёб…и-надомники, мы - пи…ны-задушевники!
Очень деловая, состоятельная,…
как вариант, для дамы попроще:
“…это вам надо было е…ря-надомника, а я бухарь-собеседник.”
Приходит мужик к доктору , жалуется: "Доктор не могу , все болит . Куда пальцем ни ткну - везде больно , я наверное помираю ".
Доктор: “Эээ батенька , да у вас палец сломан”.
Мягкой посадки!
Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году.
Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.
Мягкой посадки!
А это точно анекдот?
Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.
И где смеяться? 😈
А это точно анекдот?
это просто вопиющий случай, номинированный на премию Дарвина.
это чёрный юмор. если такой нельзя писать, не буду.
это просто вопиющий случай, номинированный на премию Дарвина.
это чёрный юмор. если такой нельзя писать, не буду.
Тут у нас раздел “смешные анегдоты”
Ваш анегдот уместен в теме “Постройка бойцовки Бутылочного типа”. Там сполшной черный юмор.😃
это просто вопиющий случай, номинированный на премию Дарвина.
Ослепление, временная потеря зрения и что при этом надо делать описаны в ПДД - хорошо если есть время и нет препятствий впереди. Ниразу не премия Дарвина.
Ваш анегдот уместен в теме “Постройка бойцовки Бутылочного типа”
Там это будет баян, поскольку год или два назад Лёша обещал за 1000 баксов проделать этот номер со своим дрынолётом.