Смешные анегдоты!
Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
Кирилл, а продолжение?
Как то грустно - плакать хочется - допустим аппендицит вырезали на одну треть?
Вспомнил про повязку: - на что жалуетесь? Голова болит! А повязка почему на ноге? Сползла.
К 8 Марта! 😃
-
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... -
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! -
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… -
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. -
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... -
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! -
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... -
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. -
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... - Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
- Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
- Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
- Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
- В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
- Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
- Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
М1: Я своей на столетний юбилей сегодня цветы подарил.
М2 о_О
М1: Сёдня 100 лет восьмому марта
P.S. В этом году сто лет. Не жлобьтесь на букетики
Это стихотворенице у меня уже год лежит на жёстком диске:).
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
« Почему не позвонил? »
« Сволочь, ты меня забыл! »
« Гад, не любишь ты меня! »
« Как гвоздики? Что за хня? »
« Шуба где? Ты обещал! »
« Клавку тоже поздравлял? »
« Ты кому звонил весь вечер? »
« Да какая нафиг встреча? »
« Я хочу как тот, в рекламе! »
« Ну и где подарок маме? »
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
самый стервозный праздник!
самый стервозный праздник!
Сквозит усталость жизнью…
как странно…
Сквозит усталость жизнью…
ну, за 56 лет можно немного и устать… Особенно если забрать к себе жить от бывшей жены 10-летнего сына и каждое утро вставать в 6:15, чтобы не опоздать отвезти его в школу. Но я все равно счастлив 😃
Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура посреди родных полей
Подвергся наш простой советский мирный трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.
Услышав дикий крик китайского десанта
Советский тракторист, по званию старлей,
Ответил на огонь одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слив бензин и запустив реактор,
Он всех их пропахал и быстро внёс навоз.
Поднялся в небо наш советский мирный трактор
И улетел домой, в родимый свой совхоз.
Назавтра, в интервью спецкорам их редакций
Советский бригадир, по званью капитан,
Сказал, что в случае второй подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн!
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
-
Блин, у меня уже рука устала!
-
Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
-
Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю…
-
Ты просто издеваешься над моей фантазией!
-
Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
-
Мазь от ожогов и ударов копытом.
Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : )
покупаем тренажер для дома.
П: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги!
Я: - Зачем?
П: - Так ведь масленница
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- АААА! Тут такое! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
…
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Бородатый анекдот.
Тоже про знание английского.
Море. Сухогруз. Туман. Нихера не видно. Сигнальные огни не читаются. Рация не работает. Связи нет.
Кэп собирает команду и спрашивает, кто владеет английским.
Вызывается боцман.
Боцман направляется на нос корабля и получает указание в случе “появления” кораблей, по-английски корректировать курс с оппонентом.
Море. Туман.
Боцман видит слабые сигнальные огни и орет:
- Do you speak English?
- Yes!!!
- Uyobyvay, uyobyvay…
не самый лучший вариант… лучше по ИМЕНИ
а вообще, вот, тут их много, вариантов…
А в 7ом варианте ошибка или юмор? Там
Подвергся мирный наш простой советский трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.
и
Ответил на огонь одним могучим залпом,
И уничтожил семь китайских батарей.)
Обстрелу шестерых китайских батарей.
и
Ответил на огонь одним могучим залпом,
И уничтожил семь китайских батарей.)
Ну видимо и не стреляющую до кучи прихватил, так, для профилактики 😃
Do you speak English?
Оооочень старый и бородатый. Типа этого
Американская подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа: - Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки: - Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?!
Очень деловая, состоятельная, красивая бизнес-леди, находясь, наконец-то в отпуске, вдруг в какой-то свободный день заскучала. Ее взгляд упал на желтые страницы… Полистав справочник несколько минут она натыкается на рекламу “пикантного содержания”… Поколебавшись пару минут, набирает номер телефона:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, желательно двоих, чтобы скрасить мне вечер… эээ в известном смысле?
- Конечно, конечно… пришлем… продиктуйте адрес пожалуйста…
Дама бегом в душ, намарафетилась… накрыла легкий фуршетный столик, коньяк, фрукты, в спальне нафуфырила постель…
Через час раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных
шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом и предвкушениемв ней участвует,. Мужики веселят, юморят, поднимают разные темы, дама в восторге, атмосфера самая, что ни на есть располагающая, но через 2 с половиной часа, опомнившись, красавица спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить… эээ, так сказать… к…к делу?
Мужики оторопело переглянувшись и после небольшой заминки:
- Простите, мадам, а Вы кого вызывали?
- Ёб…й ё… ёб…ей-надомников - 2 штуки, - краснея выдохнула барышня…
- Гм… эээээ… мда уж… Простите великодушно, наверное, наш диспетчер что-то перепутал. Мы не ёб…и-надомники, мы - пи…ны-задушевники!
Очень деловая, состоятельная,…
как вариант, для дамы попроще:
“…это вам надо было е…ря-надомника, а я бухарь-собеседник.”
Приходит мужик к доктору , жалуется: "Доктор не могу , все болит . Куда пальцем ни ткну - везде больно , я наверное помираю ".
Доктор: “Эээ батенька , да у вас палец сломан”.