Activity
Это уже фломастеры)
Ясен хрен фломастеры.
Много читал/смотрел, попробовал летом- нормально. Так и прижилось.
Просто до нулевки был никотин и сигаретная тяга (причем, кальянную не признавал- ТХ слишком сильный был), а сейчас нулевка и кальянная тяга, ибо на сигаретной ТХ нет. Железо одно и то же 😃
чуть ли не онлайн спасали человека (ума хватило на дрипке, 24мг никотин паравозить)
Как говорил Кузьмич в “Особенностях рыбалки”- ума в России лет на 100 вперед припасено.
Писал выше- у меня 50/50 PG/VG. Несколько забористых тяг полной грудью и вроде как “накурился” уже 😃 С никотином мог по полдня за компом парить практически без перерыва. Хоть его мало, но он все же есть, со всеми вытекающими.
Кстати, насчет сигаретной тяги.
Я до этого искал только баки с сигаретной тягой. С кальянной не рассматривал в принципе. Ну разве что сабтанк- там можно уменьшить входное воздушное отверстие и получается нормальная вкусная сигаретная тяга.
А когда перешел на жижу нулевку, то сигаретной тяги стало мало. Как-то автоматом перешел на кальянную. На Тайфуне 2 при 12 ваттах пар можно откусывать. За 4-5 тяг вся комната в густом тумане.
Так вот, насчет тяг- при наличии никотина в жиже и кальянной тяги ТХ для меня “убийственный”, даже с 3 мл никотина жижей. А на нулевке для ТХ уже нужна кальянная.
В общем, познал дзень во всем этом 😃
Я к чему перешел на нулевку- полностью избавиться от зависимости. Хотя и с жижей-тройкой особых проблем не было, даже если и несколько суток не парил. Но с тройкой все равно чувствовался никотин.
Ладненько, буду посмотреть как будет дальше на нулевке. Пока неделя, полет нормальный.
Перешел полностью на нулевку после почти полугода тройки неделю назад. Уши еще немного “пухнут”, но по большому счету, уже все равно. Парю 50/50 PG/VG. ТХ хватает в принципе.
Из железа парю тайфуны (научился их мотать), истик 30в.
Хочу взять ipv d2 (только из-за сменного аккумулятора), и сабтанки-биллоу поиграться, ибо даже на тайфуне 2 иногда по кальянному затягиваюсь. За полгода акк на 30-ом истике просел, очень чувствуется. Зарядки на полдня в режиме паровоза с трудом хватает.
В продолжение темы математических анекдотов:
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Несколько ученых попросили доказать, что все нечетные целые числа большие чем 2 являются простыми.
Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, и индукцией - каждое нечетное целое число большее 2 - простое.
Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - экспериментальная ошибка, 11 простое. Чтобы убедиться, прверим несколько случайно выбранных чисел: 17 простое, 23 простое…
Инженер: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - приближение к простому, 11 простое…
Программист (читающий output на экране): 3 простое, 3 простое, 3 простое…
Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - результаты еще не поступили…
Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое, но пробует подавлять это…
Химик (или АГЛ): Что значит простое?
Политический деятель: "Некоторые числа - простые…, но цель состоит в том, чтобы создать более доброе, более честное общество, где все числа - простые … "
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать “Треть икс куб”.
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу “Третик скуп”. Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб… - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - … Плюс константа.
Профессор:
- Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
Голос с места: - Планарным?
Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- …учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы…
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота…
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
Когда в вычислениях появился корень в степени Пи из мнимой единицы в степени Е, Иван понял, что в условие задачи про яблоки, закралась ошибка…
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм… интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.
Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия
Выпускника мехмата с отделения механики спрашивают:
- Вы механик?
- Да.
- В дифференциалах разбираетесь?
- Да, конечно.
- Сможете поменять карданный вал?
Молодцы!
Женя, привет!
Помнишь ты давал порулить пенолетом в шторм? Вот после этого купил пенолеты, сегодня продал. Меня больше к копиям тянет, и к вертолетам-коптерам. Покупатели (конечно не буду называть имена и ники здесь) тебя вспоминали, грозили даже 😁 (типа чтобы ты повлиял, чтобы я только им продал пенолеты).
26-го постараюсь быть на моем девственном поле.
Сейчас не до содержания моделей, надеюсь, кто-нить даст порулить на моде2 😃
Постараюсь заехать на огонек 😃
22 мл / мм тяжело вкладывать?
Старое доброе…
Что постят китайцы в своих интернетах после саммита ШОС:
…Российские космические корабли имеют американские компоненты…
Пардон за оффтоп, при прочтении этого предложения вспомнился момент из “Армагеддона”, где прозвучала фраза:
- Русские детали… Американские детали… Все, юля, сделано на Тайване!!!
Уже дней 6 не менял вату, проблем никаких.
Сглазил 😃 Сегодня гарь немного пошла, пришлось японовату поменять.
Ни единого заусенца, все углы обработаны, все крутится мягко.
У меня точно так же в клоне от Ivogo. К качеству вообще нет претензий. Уже дней 6 не менял вату, проблем никаких. Жижу только заливаю.
Полностью привык к Кайфуну, идеальный бак по мне. Ничего не течет, не горит, не клинит. Парю на 12 ваттах. 7 витков 0,3мм нихрома на 3 мм, 1,9 ома.
Не помню, было здесь или нет:
Человек-ролик.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение “скотина” воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Когда руки растут из известного места:
Защита от угона:
Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.
Один хитрый дежурный спуфингом нахватал данных с камеры и узнал, что картинка с неё идёт довольно некачественная и неразборчивая. Дежурный носил очки. Решение пришло сразу: распечатать два изображения открытых глаз, закрепить на лице под очками, отрегулировать кресло, чтобы выглядеть задумчиво пырящимся в монитор, — вуаля, можно спать за деньги! Если погасить свет, например, вообще не отличить от нормальных глаз.
Той же ночью, часа в четыре утра, координатор в очередной раз нагибает всех в «танки» и собирается ложиться спать. Перед сном заглядывает в камеру и давится чаем: посреди тьмы, освещённый лишь несколькими включёнными мониторами, дежурный лежит в кресле, вытянувшись в неестественной позе: с опущенной на плечо головой, открытым ртом, скрещёнными перед собой руками и вытаращенными глазами смотрит куда-то чуть левее и выше камеры. В глазах его читаются ужас и отчаяние (насколько это видно на мыльной картинке с IP-камеры), а через встроенный микрофон слышны какие-то чудовищные мучительные хрипящие звуки, похожие на сильно затруднённое дыхание.
Координатор дрожащими руками нашаривает на столе гарнитуру, открывает скайп, три раза промахивается мышкой мимо вызова, но всё же звонит на пост дежурному, параллельно не сводя глаз с картинки видеонаблюдения.
А на картинке дежурный, резко дёрнувшись от звонка скайпа и перестав храпеть, задирает очки на лоб и вырывает себе глаза.
Координатор после признался, что смог заснуть только после того, как скушал 0,3 коньяка. Из горла, потому что руки тряслись и в рюмку не лилось.
Вероятно, авиадиспетчер – это одна из самых утомительных и напряженных профессий, но, как вы сможете понять из этих реальных диалогов между пилотами самолетов и диспетчерами, бремя ответственности никак не влияет на чувство юмора последних!
7 реальных диалогов между пилотами и диспетчерами.
-
Диспетчер: “TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов”.
TWA 2341: “Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?”
Диспетчер: “Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?” -
Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: “Как же мне скучно!”
Контроль наземного движения: “Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!”
Неизвестный самолет: “Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!” -
DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.
Диспетчер Сан-Хосе: “Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!” -
Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): “Земля, когда у нас разрешен вылет, время?”.
Земля (на английском): “Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском”.
Lufthansa (на английском): “Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?”.
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): “Потому что вы проиграли чертову войну!”. -
Диспетчер: “Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7”.
Eastern 702: “Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы”.
Диспетчер: “Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?”.
Борт Continental 635: “Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern… уже уведомляем наших поставщиков провизии”. -
Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота Aeroflot 747.
Aeroflot 747: “Франкфурт, Aeroflot 747 уходит со взлетно-посадочной полосы”.
Земля: “Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7”.
Самолёт Aeroflot 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: “Aeroflot, Вы знаете, куда направляетесь?”.
Aeroflot 747: “Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход”.
Земля (с высокомерным нетерпением): “Aeroflot 747, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?”.
Aeroflot 747 (невозмутимо): “Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся”. -
Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: “US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!”
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: “Вы всё испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течении получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?”.
“Да, мэм”, – смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: “Я случайно не был на тебе женат?”.