Господне воинство
Стояли в очередь к мумии Ульянова (покойника, что-ли никогда не видели), стояли в очереди в первый МакДональдс (бутерброда, что-ли никогда не ели)
Не портите аппетит идиотскими сравнениями😈
Не портите аппетит
Ды боюсь, что уже даже ваши Вам аппетит могут подпортить
a-avvakum.livejournal.com/56004.html
Стояли в очередь к мумии Ульянова (покойника, что-ли никогда не видели), стояли в очереди в первый МакДональдс (бутерброда, что-ли никогда не ели), теперь, вот - “дары”.
Интересный коммент из этой статьи. Оказывается действительно не корректное у Вас сравнение - в мавзолее и МакДональдсе не обманывали. 😃
Между прочим, скрытой рекламой газеты занимается
😃 улыбнуло, ага, они мне платят за рекламу
Тут интересных персонажа “нарисовались” - rippers и hotcat2. С первым все понятно - Новая газета. Просто откровенно копипастит оттуда сюда.
Я набросился на диких птиц. До сих пор отлично помню свой конфликт с редактором «Сельского обозрения», депутатом клерикалом Иозефом М. Кадлачаком. Началось с того, что я вырезал из английского журнала «Country Life» картинку, изображающую птичку, сидящую на ореховом дереве. Я назвал ее «ореховкой», точно так же, как не поколебался бы назвать птицу, сидящую на рябине, «рябиновкой».
Таким образом я агент Ярослава Гашека - далее без остановок (яростный стук по клавишам)😈
Пока шла домой без зонтика, всё её пальтишко промокло. Но сама она не простудилась.
Я её понимаю…
ИЗВЕСТНЫЕ СЛУЧАИ ВЫСМЕИВАНИЯ БОГА 1. Известнейшая актриса Мерлин Монро: во время презентации ее шоу посетил евангелист Билли Грэм. Он сказал, что Дух Божий послал его проповедовать ей. Выслушав проповедника она ответила: «Мне не нужен твой Иисус!». Всего неделей позже ее нашли мертвой в ее апартаментах. 2. Политик Бразилии Танкредо ди Амейдо Невес: во время своей президентской избирательной компании публично сказал: « Если я наберу 500 000 голосов своей партии, то даже сам Бог не сможет меня сместить с президентского поста!» Конечно же, он набрал эти голоса, но внезапно заболел и за один день до того, как стать президентом, скоропостижно умер. 3. Бразильский композитор, певец, поэт: во время шоу в Рио де Жанейро, затянувшись сигаретой, шумно выпустил дым в воздух и кощунственно провозгласил: « Бог, это тебе!». В скорости он умер в возрасте 32 лет от СПИДа. 4. Инженер, построивший Титаник: после окончания строительных работ на вопрос репортеров, насколько безопасным будет его чудо – корабль, с иронией в голосе ответил: «Теперь даже Бог не сможет его потопить!». Наверняка каждый знает, что случилось с непотопляемым Титаником. 5. Известный певец Джон Лэнон: на пике известности (в 1966г), во время интервью ведущему американскому журналу, сказал: «Христианство скоро закончится, оно просто исчезнет, я даже не желаю об этом спорить. Я просто уверен в этом. Иисус был ОК, но его идеи были слишком простыми. Сегодня мы более известны, чем ОН! После того, как он объявил, что Битлз более известен, чем Иисус Христос, он трагически погиб. Один психопат выстрелили в него в упор шесть раз. Примечательно то, что убийца сделал это с целью отобрать его популярность и прославиться на весь мир как убийца знаменитого певца. 6. В 2005 году в городе Кампинас, в Бразилии: группа пьяных друзей пришла забрать свою подругу из дома для дальнейших развлечений. Мать этой девушки, сильно волнуясь о них, провела ее до машины и, держа дочь за руку, с трепетом сказала: «Дочь моя, езжай с Богом, и пусть Он тебя сохранит», на что она дерзко ответила: «В нашей машине уже нет места для Него, разве только Он залезет и поедет в багажнике…». Несколько часов позже матери сообщили, что этот автомобиль попал в ужасную автокатастрофу, и все погибли! Сам автомобиль изуродован до полной неузнаваемости, однако полиция сообщила, что, не смотря на то, что весь автомобиль полностью уничтожен так, что даже невозможно распознать его марку, багажник остался абсолютно невредимым, что совершенно противоречит здравому смыслу. Каково же было всеобщее удивление, когда багажник легко открылся, и в нем обнаружили лоток яиц, и ни одно из них не разбилось, и даже не треснуло! 7. Журналистка и танцовщица из Ямайки Кристина Хэвитт: сказала: «Библия является самой плохой книжкой, когда-либо написанной!». Вскоре, в июне 2006 года, ее нашли сгоревшей до неузнаваемости в собственном автомобиле. Множество важных людей в истории часто забывали, что не им, а только Сыну Божьему Иисусу Христу дана наивысшая власть: власть над жизнью и смертью. Все эти безумцы умерли, но только один Иисус Христос умер, воскрес и жив и сегодня. В Библии сказано: «Не обманывайтесь, Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет» (Галатам 6:7).
Это как же получается? Учит подставлять щеку а сам просто за слова- убивает?
Типа - “Думай с кем говоришь, раб!”
Такой бог никому не нужен.
Как хорошо, что его нет.
ИЗВЕСТНЫЕ СЛУЧАИ ВЫСМЕИВАНИЯ БОГА
- Следуя вашей логике деятели КПСС должны были окочуриться сразу, ан нет, не кисло так по управляли, церкви от них досталось так, что люди в приведенных Вами примерах просто милые шутники. Вспомните, после свержения вашей идеологии в 17 году в космос улетели, самолетиков и корабликов настроили и т.д. А до этого, при вас, что было? Правильно телега, и телега, и телега, лет эдак 700-800 - рабы чтили и боялись.
- Вам, как христианину, негоже смысл записей вашей драгоценной книжки искажать. Что же Вы в своей цитате двоеточие забыли поставить, там дальше смысл раскрывается и он о другом.
Давайте уже перестанем высмеивать бога и начнём высмеивать дебилов, которых он в изобилии наделал, независимо от их религиозных наклонностей?
Хотя, конечно в тексте многое брехня типа: одна девочка не хотела молиться…
одна девочка не хотела молиться…
Гдеж это в тексте?
Давайте уже перестанем высмеивать бога и начнём высмеивать дебилов, которых он в изобилии наделал, независимо от их религиозных наклонностей?
Ну вот , опять высмеиваете Бога, дебилов рождается не так уж много, гораздо больше ими становятся…по собственной воле…
- Следуя вашей логике деятели КПСС должны были окочуриться сразу, ан нет, не кисло так по управляли, церкви от них досталось так, что люди в приведенных Вами примерах просто милые шутники.
Деятелей КПСС давно уж нет, а церковь всё есть
Вспомните, после свержения вашей идеологии в 17 году в космос улетели, самолетиков и корабликов настроили и т.д. А до этого, при вас, что было?
Да, помню-помню, изгнание лучших умов из России, голодомор, 37-й, 1941-1945, сталинский режим и это всё без “нас”
не кисло так по управляли
дебилов рождается не так уж много, гораздо больше ими становятся…по собственной воле…
😁
+100
Такой бог никому не нужен.
Если читать внимательно текст, про ту же самую девочку, про которую Юрий упоминал, она предоставила Богу место только в Багажнике автомобиля, так вот сам багажник и его содержимое в целости, а то место которое не просили защищать … Вы путаете Бога с дьяволом…
Деятелей КПСС давно уж нет, а церковь всё есть
Конечно, есть и что самое примечательное будет.
Ведь всегда найдутся персонажи
которых он в изобилии наделал
, кто туда будет ходить и оплачивать великолепную жизнь батюшкам дармоедам и нахлебникам в виде новых мерседесов, квартир и т.д… Свечки продавать с накруточкой 1000-1500% - это вам не наркотиками барыжить.
изгнание лучших умов из России, голодомор, 37-й, 1941-1945, сталинский режим и это всё без “нас”
Изменение ИДЕОЛОГИИ всегда сопровождается подобными событиями. Вспомните как Русь крестили, там тоже кровушка рекой текла. А про 41-45 - сильно конечно, при вас фашизма в Германии точно бы не было и никто бы на нас не напал.
она предоставила Богу место только в Багажнике автомобиля, так вот сам багажник и его содержимое в целости, а то место которое не просили защищать … Вы путаете Бога с дьяволом…
А у Вас есть стопроцентная информация, что там постарался дьявол? А остальные случаи? Тоже дьявол за то, что возводили хулу на бога?
Но пишут, пишут…
Подсчитал, что из 6829 сообщений в этой теме 419 принадлежат Вячеславу Старухину. И все о том, что “Бога нет”…
Подсчитал, что из 6829 сообщений в этой теме 419 принадлежат Вячеславу Старухину. И все о том, что “Бога нет”…
А я вот посмотрел… собственно ничегго нет, ни бога… не пришельцев… тока домыслы…
А как у кого мозг работает- я объяснить не могу
Не останавливайтесь: сколько у Неробова, сколько у вас.
В общем, ждём круговую диаграмму.
😃
Творец есть, но он НЕ МСТИТЕЛЕН.
Всё вышеперечисленное - совпадения.
На самом деле, мы нужны ему все - и “плохие”, и “хорошие”.
ту же самую девочку, про которую Юрий упоминал
про девочку отсюда:
Копипаста
e-reading.by/…/Kucherskaya_-_Sovremennyy_paterik._…
Непрестанно молитесь
Одна девочка не любила молиться. Мама зовет ее: «Дусенька! Вставай на молитву!» А Дусенька продолжает играть. Куклы, пустые погремушки, бездушные плюшевые звери казались ей важней и дороже встречи с Всемилостивым Господом. Согласившись же, наконец, на долгие уговоры и встав перед иконами, девочка переминалась с ноги на ногу, ковыряла в носу, прислонялась к стенке, а иногда пробовала даже садиться! Так вела она себя на чтении и утреннего, и вечернего правила, и правила перед причастием.
Много средств перепробовала любящая мать, чтобы возбудить в сердце дитяти ревность к молитвенному деланию. Кропила строптивую дочь святою водою, прикладывала к ней частицу Мамврийского дуба, отирала ее священным маслицем с могилки одного великого подвижника. Тщетно! Дусенька по-прежнему не любила молиться. А когда девочка немного подросла, она стала еще упорнее, еще непослушнее. Начала убегать с середины правила, и никакие уговоры не действовали на ее ожесточившее сердце. Если же долготерпеливая мать пыталась использовать наказания, жестоковыйная дочь начинала так бешено визжать и царапаться, что в конце концов мать не вынесла. Однажды она взяла на кухне нож и, горько стеная, вознося одну за одной молитвы праотцу Аврааму, зарезала свою несносную дочь. Дуся смолкла и отныне успокоилась навсегда.
Вот что бывает, милые дети, с теми, кто плохо и нерадиво молится!
Вопросы и задания после текста
- Почему, убивая дочь, мать Дуси молилась Аврааму?
- Расскажите, как правильно надо вести себя на молитве.
- Что значит «жестоковыйная»?
P.S. Там ещё много и про батюшек и про других…
Там ещё много и про батюшек и про других…
Ага, из первых баек понравилось:
Отец Доримедонт объелся шоколадом. Шоколад ему прислала в посылке мама, и, идя с почты, отец Доримедонт потихоньку случайно все съел.
Вечером он лежал, держась за живот, и не мог уснуть. Братия, жалея его, водила вокруг его кровати хоровод и пела монастырскую колыбельную. Но отец Доримедонт по-прежнему был уныл.
— Глядите, он держится за живот, — заметил один из иноков. — Наверное, заболел от подвижничества. Принесу-ка из холодильника шоколадку, чтобы сделать ему утешение!
— Только не это, — простонал отец Доримедонт с ужасом. — Дай мне лучше глоток подсоленной воды.
Услышав это, братия подивилась образу его жизни и увеличила пост.