Search in topic

Смешные анегдоты!

С 1 июля мат больше нельзя употре…

Старичек с страховой компании просит,

• Застрахерьте меня, пожалуйста.
  Молодая страховщица с возмущением,
• Да как вам не стыдно пожилой, интеллигентного вида…
• А что, застрахуйте, для вас звучит благозвучнее?

• Парикмахер, у вас пена для бритья слишком пенистая!
• Как вы смеете меня оскорблять!
• Парикмахер, не психуй!

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси… — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать…

Стакан и религия

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

Список народных героев сильно зависит от исхода войны

Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.

Почему ветер задирает юбки??? - Потому что ветер МУЖИК!!!

Если её можно сначала дать, а потом отнять - это не свобода.

Если размер Вселенной принять за бесконечные, то ее центром, условно, будит являться любая точка внутри нее. Например- я…

От зависимых ничего не зависит…

Чем очевиднее истина, тем труднее её доказать.

С организацией рабства никто не справится лучше самих рабов.

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал

Чем смешнее страна, тем грустнее население.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Там, где все поголовно горбаты, стройность становится уродством

Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам… так чисто… поздороваться.

Муж, глядя на жену в мини-юбке… - Даа, дорогая, была бы ты чужая…цены бы тебе не было.

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится…

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем… С идиотами такая же ситуация.

Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой…

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю “черный список” и смотрю кого можно разблокировать и поругаться!

Их нравы (попалось в поиске на rcgroups):
George went on a vacation to the Middle East with most of his family
including his meddling mother-in-law. During their vacation and while they
were visiting Jerusalem, George’s mother-in-law died. With the death
certificate in hand, George went to the American Consulate Office to make
arrangements to send the body back to the States for proper burial.

The Consul told George that the sending of a body back to the States for
burial is very, very expensive. It could cost as much as $5,000.00. The
Consul added that in most cases
the person responsible for the remains normally decides to bury the body
here. This would only cost $150.00.

George thinks for some time and answers, “I don’t care how much it will cost
to send the body back; that’s what I want to do.”

The Consul, after hearing this, says “You must have loved your mother-in-law
very much considering the difference in price.”

“No, it’s not that,” says George. “You see, I know of a case many years ago
of a person that was buried here in Jerusalem. On the third day he arose
from the dead! I just can’t take that chance .”

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Года полтора назад, оригинале:

“Зять поехал сопровождать в поездке вредную тёщу в Ерусалим, где та взяла, да и умерла…”

Далее по тексту, только консул наш…

P.S.И причём тут “Их нравы”???
Я представляю себе какую-нить забугорную газетёнку, напечатавшую “Хоронили тещу - порвали три гармошки” в рубрике “Нравы России” или подобной…

Ну и похожий анекдот, правда немного с бородой…
(Надеюсь, что немец, француз аль другой не выложит его, типа, “Их нравы”)

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит - идет могильщик:

• Что происходит-то?

• Да это начальника ГАИ хоронят.

• Что-то не по-христиански, уж больно весело!

• Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз “на бис” закапывали!

“No, it’s not that,” says George. “You see, I know of a case many years ago
of a person that was buried here in Jerusalem. On the third day he arose
from the dead! I just can’t take that chance .”

Начал читать и думал, что будет что-то типа:
Отправляйте, только хочу что-то там от родственников какой-то веник положить, а он там что-то натворит, а там сан.контроль не будет пропускать(или что-то типа того) и зависнет на таможне, а таможня не захочет отправлять обратно и отдаст тело - лишь бы зарали.
И, типа, еврей опять всех обманул.
Было бы интересно, а так - банальщина…

• Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но всё равно неприятно. Доктор даёт лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
• Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите! Доктор даёт другое лекарство. Пациент рассматривает пузырёк:
• Но это же лекарство от насморка!
• Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

Их нравы (попалось в поиске на rcgroups):
George went on a vacation to the Middle East with most of his family
including his meddling mother-in-law. During their vacation and while they
were visiting Jerusalem, George’s mother-in-law died. With the death
certificate in hand, George went to the American Consulate Office to make
arrangements to send the body back to the States for proper burial.

The Consul told George that the sending of a body back to the States for
burial is very, very expensive. It could cost as much as $5,000.00. The
Consul added that in most cases
the person responsible for the remains normally decides to bury the body
here. This would only cost $150.00.

George thinks for some time and answers, “I don’t care how much it will cost
to send the body back; that’s what I want to do.”

The Consul, after hearing this, says “You must have loved your mother-in-law
very much considering the difference in price.”

“No, it’s not that,” says George. “You see, I know of a case many years ago
of a person that was buried here in Jerusalem. On the third day he arose
from the dead! I just can’t take that chance .”

У мане с англицким куёво, перевод в студию плз.

У мане с англицким куёво, перевод в студию плз.

Кратко:
Мужик с тёщей поехал в Иерусалим. Тёща померла, за перевозку тела запросили 5к долларов или похоронить на месте, в Иерусалиме, всего за 150 долларов.
Мужик решил перевезти тело, отказавшись от похорон в Иерусалиме: “Нет, это не подходит. Понимаете, много лет назад одного человека похоронили тут и он через три дня воскрес из мертвых. Я просто не могу так рисковать”

продолжение про стаканы:

• Нигилизм: стаканы не существуют.
• Терроризм: все стаканы надо разбить!
• Американизм: выбираем стакан черного цвета.
• Конфуцианство: подумай - так ли тебе нужен стакан если ты можешь без него обойтись.
• Сталинизм: стаканы должны содержаться в охраняемых местах.
• Социализм: а) догоним и перегоним Америку по производству стаканов.
• Социализм: б) цель - от каждого по способностям, каждому по стакану.
• Социализм: в) нынешнее поколение будет жить при стаканизме.
• Фашизм: наш национальный стакан превосходит все остальные стаканы.
• Женская точка зрения: “Ты быть хоть раз поинтересовался сколько у нас стаканов!”
• Блондинка: “Не могу налить стакан - он без дна, а сверху чем-то закрыт ((…”
  …

(с) 8 июля 2014

-Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар!!!..
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты…
причем сосательные…

-Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар!!!..
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты…
причем сосательные…

это для расчетов за газ, очевидно

____

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

• Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
• А у меня под ней ничего нет.
• Не переживай, ещё вырастут!

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:

• Что такое параметрические усилители?
• Мы этого не проходили!
• Правильно! Давайте зачётку.

что-то вспомнилось и не идёт из головы - напомню и вам )))

В. Костров
Навязчивая строка

Один графоман
В солидный журнал
Прислал корявый стишок.
Совсем таланта не было в нём,
И стиль был весьма смешон.
Но, чтобы вывод под стих подвесть,
В нём были такие слова:
“Жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”

Младший редактор сказал: “Пустяки!
Ступай-ка в корзину, брат!”
Но чем-то тронули сердце стихи,
И он их вернул назад.
– Вчера я пришёл весёленький весь,
И жена была неправа.
Но “жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”

Редактор отдела, увидев стих,
Наморщил высокий лоб.
Стихи банальные.
Автор псих.
А младший редактор жлоб.
Но строчки вошли, как благая весть,
До самого естества.
“Жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”

И свой кабинет озирая весь,
Подумал любимец богов:
“А может, и я таков, каков есть,
И больше совсем никаков?”
И страшная мысль,
Как роса с травы,
Скатилась с его головы.
А может и все таковы, каковы,
И больше никаковы?

• Я знаю, Ватсон, это вы съели мою палку докторской колбасы!
  -Вы так решили, мистер Холмс, оттого что я - доктор?
• Нет, оттого, что вас колбасит…

Диалог рабочего с мастером на заводе:

• Готово, мастер!
• Сделал?
• Не - сломал!
• Сколько штук?
• Пять!
• Как пять? Заготовок же всего четыре было!
• А я и образец запорол!

В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа…
В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина…
Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря.

Я считаю, что это именно СЮДА!
“Какова вероятность того, что пойдет дождь? 50 на 50. Вот и в этом вопросе вероятность 50 на 50 - может, налоги будут повышены, а может, и нет”, - сообщил представитель Владимира Путина.

Смотрите оригинал материала на www.interfax.ru/business/384396

Он явно учился вместе с той блондинкой у которой встреча с динозавром была 50 на 50.