Смешные анегдоты!
продолжение про стаканы:
- Нигилизм: стаканы не существуют.
- Терроризм: все стаканы надо разбить!
- Американизм: выбираем стакан черного цвета.
- Конфуцианство: подумай - так ли тебе нужен стакан если ты можешь без него обойтись.
- Сталинизм: стаканы должны содержаться в охраняемых местах.
- Социализм: а) догоним и перегоним Америку по производству стаканов.
- Социализм: б) цель - от каждого по способностям, каждому по стакану.
- Социализм: в) нынешнее поколение будет жить при стаканизме.
- Фашизм: наш национальный стакан превосходит все остальные стаканы.
- Женская точка зрения: “Ты быть хоть раз поинтересовался сколько у нас стаканов!”
- Блондинка: “Не могу налить стакан - он без дна, а сверху чем-то закрыт ((…”
…
(с) 8 июля 2014
-Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар!!!..
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты…
причем сосательные…
-Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар!!!..
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты…
причем сосательные…
это для расчетов за газ, очевидно
____
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
- А у меня под ней ничего нет.
- Не переживай, ещё вырастут!
На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.
что-то вспомнилось и не идёт из головы - напомню и вам )))
В. Костров
Навязчивая строка
Один графоман
В солидный журнал
Прислал корявый стишок.
Совсем таланта не было в нём,
И стиль был весьма смешон.
Но, чтобы вывод под стих подвесть,
В нём были такие слова:
“Жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”
Младший редактор сказал: “Пустяки!
Ступай-ка в корзину, брат!”
Но чем-то тронули сердце стихи,
И он их вернул назад.
– Вчера я пришёл весёленький весь,
И жена была неправа.
Но “жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”
Редактор отдела, увидев стих,
Наморщил высокий лоб.
Стихи банальные.
Автор псих.
А младший редактор жлоб.
Но строчки вошли, как благая весть,
До самого естества.
“Жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”
И свой кабинет озирая весь,
Подумал любимец богов:
“А может, и я таков, каков есть,
И больше совсем никаков?”
И страшная мысль,
Как роса с травы,
Скатилась с его головы.
А может и все таковы, каковы,
И больше никаковы?
- Я знаю, Ватсон, это вы съели мою палку докторской колбасы!
-Вы так решили, мистер Холмс, оттого что я - доктор? - Нет, оттого, что вас колбасит…
Диалог рабочего с мастером на заводе:
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Не - сломал!
- Сколько штук?
- Пять!
- Как пять? Заготовок же всего четыре было!
- А я и образец запорол!
В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа…
В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина…
Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря.
Я считаю, что это именно СЮДА!
“Какова вероятность того, что пойдет дождь? 50 на 50. Вот и в этом вопросе вероятность 50 на 50 - может, налоги будут повышены, а может, и нет”, - сообщил представитель Владимира Путина.
Смотрите оригинал материала на www.interfax.ru/business/384396
Он явно учился вместе с той блондинкой у которой встреча с динозавром была 50 на 50.
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: - Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает: - Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Их нравы (попалось в поиске на rcgroups):
George went on a vacation to the Middle East with most of his family
including his meddling mother-in-law. During their vacation and while they
were visiting Jerusalem, George’s mother-in-law died. With the death
certificate in hand, George went to the American Consulate Office to make
arrangements to send the body back to the States for proper burial.The Consul told George that the sending of a body back to the States for
burial is very, very expensive. It could cost as much as $5,000.00. The
Consul added that in most cases
the person responsible for the remains normally decides to bury the body
here. This would only cost $150.00.George thinks for some time and answers, “I don’t care how much it will cost
to send the body back; that’s what I want to do.”The Consul, after hearing this, says “You must have loved your mother-in-law
very much considering the difference in price.”“No, it’s not that,” says George. “You see, I know of a case many years ago
of a person that was buried here in Jerusalem. On the third day he arose
from the dead! I just can’t take that chance .”
перевод в студию.
перевод в студию.
rcopen.com/forum/f6/topic175021/10488
вкратце:
мужик не захотел хоронить тёщу в Израиле, опасаясь, что она воскреснет как Христос.
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего…
-Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький…
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Опытный мужчина всегда отличит с помощью рук женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга…
Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели. - А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один. - Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.
Второй: - Я принесу мячик.
Третий как заорет:
- А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода…
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
Это тоже только сюда можно:
Установить жалюзи за счет бюджета на окнах в тех российских регионах, где бывают белые ночи,
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может его опубликовать.
Колбаса “Бородинская”: смешались в кучу кони, люди…
Пост #2343
Было это у соседей. Они поставили звонок, который испускал чирикающие трели; и вот он стал звонить целыми днями. Они подозревали соседских пацанов, и всё бегали к двери, чтоб поймать их. Пока не поймали своего попугайчика Кешу. Он залетал в прихожую и чирикал: просто хотел со звонком пообщаться.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Одесса. Дерибасовская. Интеллигент подходит к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ви идиёт, скажу по другому: «Идёмте со мной! Я покажу, где почта!»
С просторов )))
— Алло…
— Владимир Владимирович?
— Я не один… Тут у меня… футбол, Владислав Юрьевич.
— А это не Владислав Юрьевич.
— А кто тогда?
— Сатана.
— Боже правый…
— Я голосом Владимира Юрьевича, чтобы Вы трубку взяли… У меня вопрос к Вам. Можно?
— Ну, говорите, чего теперь…
— Тут поступила… от Вас, говорит… Валерия Ильинишна.
— Я никого не посылал. У меня тут футбол, шампанское, две дамы…
— Да я понимаю, что это она говорит так. Но она же Ваша?
— В каком смысле — моя? Я развелся.
— Да бросьте Вы! Я с Вами как человеком, а Вы…
— Ну, ладно, моя. А что с ней?
— Скандалит.
— Ахахахахахахаха… Ой, извините.
— Ничего. Мы тоже сначала смеялись.
— Так-так, я слушаю.
— Ходит вокруг котлов, требует их снести. В раю, говорит, котлов нету. Обзывает чертей дьяволяками. Подралась с Карлом Марксом. Сегодня листовки какие-то весь день рисовала. Потом клеила всюду. А у нас тут нельзя так. У нас спокойно. У нас питание, сон, режим… Ну, да Вы понимаете.
— Режим? Я понимаю. А если ее приказом в рай перевести?
— Вот. Так я сразу же перевел. А она тут же сбежала обратно, бороться с тиранией. Я, говорит, радистка Кэт. Это что она имеет ввиду?
— А это кино было такое про войну.
— А… Блин. И кто там победил?
— Наши.
— Ваши… Владимир Владимирович?
— Что?
— А давайте так: я Вам ее верну, а Вы мне…
— Нет-нет-нет, пусть у вас побудет.
— Тогда я Вам четвертый срок обеспечу, а?
— Да, у меня пока этот есть.
— А контракт с Китаем?
— Так я уже подписал.
— Как?! Не доложили…
— А мы не через ваших. Мы через Будду.
— А… А хотите жить вечно, а?
— Нет, не хочу.
— А молодость вечную?
— Тоже не хочу. Это же опять на службу ходить. Я устал. Я на пенсию хочу.
— А хотите…
— На пенсию? Так я и так скоро выйду… Слушайте, давайте я подумаю, и сообщу вам наши условия.
— Ваши?
— С пацанами нужно поговорить. И вообще — у меня сегодня футбол и пиво принесли. Давайте на следующей неделе созвонимся? Я вас наберу во вторник.
— Я буду ждать… Она опять кричит под окном!
— Все-все, до вторника, я побежал… Анжела, а наши в какой форме?
из детских высказываний
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…