Смешные анегдоты!
-Я собираю марки.
-А я монеты.
-А я фантики.
-А я мусор!
-В смысле?
-В смысле - предъявите документы!
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.
Жизненная установка: поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не расстаяло.
Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одеться?
-Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
Из хроники проишествий:
Сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел. Поиски продолжаются.
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
-Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!
Новость! Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким, броски- точными и красивыми.
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на кропоткинской.
-Доктор, я умру?
-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!
Одесса. Крик с балкона:
-Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
-Я что, замерз?
-Нет, ты хочешь кушать!
Знете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметика кассирша.
пошли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
-Сынок, дай мне хлеб для прикормки рыбок.
-Я его съел.
-Тогда дай мне кашу!
-Я ее тоже съел!
-Тогда доедай червей и пойдем домой.
Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
-Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
-Ну.
-Умер.
-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это секс по барабану.
-В смысле?
-В том смысле, что это дом престарелых.
-Алло, это баня?
-Нет, это его брат Болодя.
-Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-Да.
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
-Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что, застрелиться хотел?
Не можешь любить - сиди и дружи.
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери. Сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
-Кузьмич, едят тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил.
-Дверь? Зачем? А чего тут брать-то?
-Папа, я опять в школе стекло разбил.
-Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то.
-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
-На возьми!
-Но это же красный!
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Врач:
-Вы курите?
Пациент:
-Нет.
-Пьете?
-Нет!
Врач:
-Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду.
Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП: льдина с находившимися на ней советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничего не может спасти отважных советских полярников. Оказалось, не казалось.
-У вас “Тик-так” есть?
-Есть. Полвторого.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть, кто кого.
Объявление:
Продаются женские часики: 1 часик - 100 баксов.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только… поднять не мог.
-Доктор, скажите, а я буду жить?
-Вот давайте только не будем загадывать, а?
Мы, рязанские мужики, простые. В топ-моделей не кончали.
Хочу завести пса и дать ему кличу Тадам.
Предсавь: прихожу с работы, открываю дверь, а там- Тадам!
- Интересно, а сейчас кто перепостит бородатый анекдот, банят?
- Нет, как и прежде, морды бьют…
-Я собираю марки.
-А я монеты.
-А я фантики.
-А я мусор!
-В смысле?
-В смысле - предъявите документы!
есть другой вариант
-Я собираю марки.
-А я монеты.
-А я шарики от компьютерных мышей.
-А смысл?
- в зад запихиваю. прикольно. А у вас в чем смысл?
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох…, пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: “Потому что вы суки войну проиграли!”, затихает.
И бросает фразу: “Хорошо ещё жидов в воздухе нет!” На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол “не корректно”,
так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох…или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох…ли героя знатно… Морда в
крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные “цивилизованные” не причём…
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п…ды дадим от всего еврейского
народа!
Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.
Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.
Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.
Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам “нехорошие лифтеры”.
По пожеланиям телезрителей:
НЕ боян!
Встретились работники Порше, Даймлера и Опеля и начали спорить, у кого медики на предприятии лучше.
Работник Порше говорит: У нас как-то одному инженеру отрезало палец. Врач с санитаркой примчались. Лёд, зажимы, нейрохирургический инструмент…
Через месяц инженер этим пальцем уже свободно в айпаде тыкал.
У нас, на Мерседесе, говорит другой, одному бригадиру руку отрезало. Врач с санитаркой примчались. Лёд, зажимы, нейрохирургический инструмент…
Уже через два меяца свободно наклaдные этой рукой подписывал.
Рабочий с Опеля: это фигня. Вот у нас одному разнорабочему жопу отрезало. Врач с санитаркой примчались. Лёд, зажимы, нейрохирургический инструмент…
Уже через год эта задница стала ведущим инженером на ВАЗе…
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Виктория Нуланд:
- Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия: - Да, мы уже видели победителя «Евровидения».
xxx:
давай в крестики-нолики
__|__|__|
__|0_|__|
__|__|__|
yyy:
Давай лучше в шахматы.
♜♞♝♚ ♛♝♞♜
♟♟♟♟ ♟♟♟♟
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄♙ ▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
♙♙♙♙♙ _ ♙♙
♖♘♗♔ ♕♗♘♖
xxx:
О_о
Как ты это сделал, демон?
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Почти анекдот!
Евростандарты…
Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг.
- Филфак?
- Yes, I feel
Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через два дня возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивает их и говорит: “Ну, дошли наконец-то… заходим, заходим”!!)
Муж вводит в Гугл: “Как распознать жену - ведьму?”, и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?..
список запрещенных в СМИ слов
- А теперь, дети, повторим те слова, которые нельзя произносить вслух!
Суворов: А-нука, солдат, как говорится - “Пуля - дура, штык - …”
Солдат: “Дурак!”
Суворов: “Молодец…”
Солдат: Служу Отечеству!
вроде не баян, но и не совсем анекдот:
Итак, звонит клиент и говорит мне нужно уникальное ведро ровно на 8,75 литра. Я ему говорю есть ведро на 10 литров за 10 рублей- купите его! Он говорит - нет. Мне нужно строго на 8,75 литра! В итоге, клиент покупает ведро сделанное на заказ специально для него за 20 рублей, ровно на 8,75 литра с увеличенным бортиком для защиты от перелива, и расчетной перманентной перегрузкой 1,25 литра (уникальная нанотехнология) сделанное в формфакторе 10-литрового ведра (для простоты починки). Клиент дико доволен!
не анек, а из жизни…
шеф ресторана в тему рассказывал:
-Сидят за столом трое, официант обслуживает, сомелье вино расписывает, типа, Бордо, бла-бла-бла…
Гости:
-Чё вы нам парите? Какой Бордо? тут же на бутылке написано Бордэаукс! Думаете лохов нашли?!
не анек, а из жизни…
написано Бордэаукс!
По моему я уже где то здесь эту историю рассказывал, но раз к слову пришлось, то…
Конец 90х, у нас в комп. фирме заказали партию принтеров (по моему эпсонов сотых), ну притащили мы их, приезжает клиент, показываем ему принтера, а там на табличке стоит MADE IN UK, он как эту надпись увидел, так и начал шуметь, типа не буду брать - они украинские (во, блин, честно никакого отношения к событиям настоящего времени не имеет этот рассказ, только сейчас обратил внимание), сколько ему не объясняли, ничего не помогло, кончилось тем, что вернули деньги, а принтера потом быстро разошлись…
Ночь,деревня… Сидят парень и девушка,любуются на звёздное небо… Парень прерывает молчание:
- Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да…
Он: Это ты!
Он: А вот ту? - указывает…
Она: Вижу…
Он: Это я… А видишь вон там 1 звезда на другой?.. Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается… Вижу…
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде…
-Чё вы нам парите? Какой Бордо? тут же на бутылке написано Бордэаукс! Думаете лохов нашли?!
Какой на… Пэжо, написано: Пеугеот!
А ещё у них есть Ренаульты!
тут же на бутылке написано Бордэаукс!
Тоже из жизни.
Пишу одному русскоязычному стих:
Широка Бразилия большая,
Каждый житель в ней и сыт и пьян.
Я другой такой страны не знаю,
где так много диких обезьян.
А он мне в ответ: ваш пост огорчает негров.
И как с такими работать? 😦
И как с такими работать?
Если бы не такие, то все были бы сыты от лапши, а не носили бы на ушах.
В Израиле тоже, пропаганда процветает. В “Русском магазине” на витрине с улицы, висит свинная туша, над ней надпись “Евреи были, евреи есть, евреи будут есть!”
Зібралися справжні українці:
- Хлопці, - питає один суворо - серед вас москалі є?
- Ні, немає.
- Точно нема москалів?
- Так, нема.
- Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее 😉
клиент покупает ведро сделанное на заказ специально для него за
Про ведро, так про ведро.
Анегдот из жизни, у нас на заводе было.
В кровельном цехе мужик сделал два ведра литров по пятнадцать, на дачу поливать.
Насыпает туда с модельного цеха опилок до краёв и несёт через проходную.
Охранник: Чё несёш?
Мужик: Опилки на дачу, виноград засыпать на зиму.
О.: нельзя выносить!
М.: чё жалко? всё равно сожгут!?
О.: не жалко, не положено!
Мужик в сердцах вываливает опилки под забор, забирает вёдра и уходит…, на дачу.
Про ведро, так про ведро.
Совершенно аналогично из модельной жизни. Приказом министра АП Деменьтева, с начала 60-ых на всех заводах имелись команды авиамоделистов. Внос и вынос моделей с П/Я был свободным, приказом по заводу, ВОХР-ы это знали. Когда в самолетных креслах тяжелую губчатую резину заменили на невиданный до селе поролон, начался бум. Захотелось на природе валяться на поролоне. В один лист 1х3м и толщиной 80мм аккуратно заворачивали по 3 гоночные модели и шли на проходную. На вопрос “Куды паралон тащишь”, показывали торчащие крылья и отвечали “на тренировку модели везем”. Ни разу не остановили. Так у нас в общаге появились доп. лежачие места для друзей.