Смешные анегдоты!
По пожеланиям телезрителей:
НЕ боян!
Встретились работники Порше, Даймлера и Опеля и начали спорить, у кого медики на предприятии лучше.
Работник Порше говорит: У нас как-то одному инженеру отрезало палец. Врач с санитаркой примчались. Лёд, зажимы, нейрохирургический инструмент…
Через месяц инженер этим пальцем уже свободно в айпаде тыкал.
У нас, на Мерседесе, говорит другой, одному бригадиру руку отрезало. Врач с санитаркой примчались. Лёд, зажимы, нейрохирургический инструмент…
Уже через два меяца свободно наклaдные этой рукой подписывал.
Рабочий с Опеля: это фигня. Вот у нас одному разнорабочему жопу отрезало. Врач с санитаркой примчались. Лёд, зажимы, нейрохирургический инструмент…
Уже через год эта задница стала ведущим инженером на ВАЗе…
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Виктория Нуланд:
- Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия: - Да, мы уже видели победителя «Евровидения».
xxx:
давай в крестики-нолики
__|__|__|
__|0_|__|
__|__|__|
yyy:
Давай лучше в шахматы.
♜♞♝♚ ♛♝♞♜
♟♟♟♟ ♟♟♟♟
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄♙ ▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
♙♙♙♙♙ _ ♙♙
♖♘♗♔ ♕♗♘♖
xxx:
О_о
Как ты это сделал, демон?
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Почти анекдот!
Евростандарты…
Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг.
- Филфак?
- Yes, I feel
Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через два дня возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивает их и говорит: “Ну, дошли наконец-то… заходим, заходим”!!)
Муж вводит в Гугл: “Как распознать жену - ведьму?”, и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?..
список запрещенных в СМИ слов
- А теперь, дети, повторим те слова, которые нельзя произносить вслух!
Суворов: А-нука, солдат, как говорится - “Пуля - дура, штык - …”
Солдат: “Дурак!”
Суворов: “Молодец…”
Солдат: Служу Отечеству!
вроде не баян, но и не совсем анекдот:
Итак, звонит клиент и говорит мне нужно уникальное ведро ровно на 8,75 литра. Я ему говорю есть ведро на 10 литров за 10 рублей- купите его! Он говорит - нет. Мне нужно строго на 8,75 литра! В итоге, клиент покупает ведро сделанное на заказ специально для него за 20 рублей, ровно на 8,75 литра с увеличенным бортиком для защиты от перелива, и расчетной перманентной перегрузкой 1,25 литра (уникальная нанотехнология) сделанное в формфакторе 10-литрового ведра (для простоты починки). Клиент дико доволен!
не анек, а из жизни…
шеф ресторана в тему рассказывал:
-Сидят за столом трое, официант обслуживает, сомелье вино расписывает, типа, Бордо, бла-бла-бла…
Гости:
-Чё вы нам парите? Какой Бордо? тут же на бутылке написано Бордэаукс! Думаете лохов нашли?!
не анек, а из жизни…
написано Бордэаукс!
По моему я уже где то здесь эту историю рассказывал, но раз к слову пришлось, то…
Конец 90х, у нас в комп. фирме заказали партию принтеров (по моему эпсонов сотых), ну притащили мы их, приезжает клиент, показываем ему принтера, а там на табличке стоит MADE IN UK, он как эту надпись увидел, так и начал шуметь, типа не буду брать - они украинские (во, блин, честно никакого отношения к событиям настоящего времени не имеет этот рассказ, только сейчас обратил внимание), сколько ему не объясняли, ничего не помогло, кончилось тем, что вернули деньги, а принтера потом быстро разошлись…
Ночь,деревня… Сидят парень и девушка,любуются на звёздное небо… Парень прерывает молчание:
- Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да…
Он: Это ты!
Он: А вот ту? - указывает…
Она: Вижу…
Он: Это я… А видишь вон там 1 звезда на другой?.. Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается… Вижу…
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде…
-Чё вы нам парите? Какой Бордо? тут же на бутылке написано Бордэаукс! Думаете лохов нашли?!
Какой на… Пэжо, написано: Пеугеот!
А ещё у них есть Ренаульты!
тут же на бутылке написано Бордэаукс!
Тоже из жизни.
Пишу одному русскоязычному стих:
Широка Бразилия большая,
Каждый житель в ней и сыт и пьян.
Я другой такой страны не знаю,
где так много диких обезьян.
А он мне в ответ: ваш пост огорчает негров.
И как с такими работать? 😦
И как с такими работать?
Если бы не такие, то все были бы сыты от лапши, а не носили бы на ушах.
В Израиле тоже, пропаганда процветает. В “Русском магазине” на витрине с улицы, висит свинная туша, над ней надпись “Евреи были, евреи есть, евреи будут есть!”
Зібралися справжні українці:
- Хлопці, - питає один суворо - серед вас москалі є?
- Ні, немає.
- Точно нема москалів?
- Так, нема.
- Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее 😉
клиент покупает ведро сделанное на заказ специально для него за
Про ведро, так про ведро.
Анегдот из жизни, у нас на заводе было.
В кровельном цехе мужик сделал два ведра литров по пятнадцать, на дачу поливать.
Насыпает туда с модельного цеха опилок до краёв и несёт через проходную.
Охранник: Чё несёш?
Мужик: Опилки на дачу, виноград засыпать на зиму.
О.: нельзя выносить!
М.: чё жалко? всё равно сожгут!?
О.: не жалко, не положено!
Мужик в сердцах вываливает опилки под забор, забирает вёдра и уходит…, на дачу.
Про ведро, так про ведро.
Совершенно аналогично из модельной жизни. Приказом министра АП Деменьтева, с начала 60-ых на всех заводах имелись команды авиамоделистов. Внос и вынос моделей с П/Я был свободным, приказом по заводу, ВОХР-ы это знали. Когда в самолетных креслах тяжелую губчатую резину заменили на невиданный до селе поролон, начался бум. Захотелось на природе валяться на поролоне. В один лист 1х3м и толщиной 80мм аккуратно заворачивали по 3 гоночные модели и шли на проходную. На вопрос “Куды паралон тащишь”, показывали торчащие крылья и отвечали “на тренировку модели везем”. Ни разу не остановили. Так у нас в общаге появились доп. лежачие места для друзей.
А у нас на с завода железнодорожная ветка выходит. КПП. Идет работяга с ведром краски и помечает отдельные шпалы. Проходит КПП, охранник даже не остановил. Вышел за территорию завода- кисточку в целлофан и с ведром краски домой.
Мелко плаваете, уважаемые, ведра, краска, поролон… В книге Легенды Невского проспекта Михаил Веллер описал, как таким способом был украден К-700 с Кировского завода:)
Читайте классику:)
“– Двигатель можешь?
– Хотите уж сразу трактор? – предложил Лазарь.
– Трактор?..
– К-701.
К-701 размером с дачу. Дыр в заборе таких нет.
– Прямо с площадки?
– Пожалуйста.
Директор усмехнулся начальнику охраны. Начальник охраны оценил Лазаря пронзительным глазом ворошиловского стрелка.
– Я вам с улицы из автомата позвоню… какой номер телефона? – спросил Лазарь.
В директоре ожил и запросился наружу особист. Он внес элемент острого своеобразия в эту невинную игру «укради сам».
– Попадешься – выгоню, – улыбчиво пообещал директор.
– А не попадусь?..
– А не попадешься – его выгоню! – захохотал директор в сторону начохраны.
Через час ребята у тарного цеха накидали по указанию Лазаря автоприцеп деревянного лома старой тары – как сырье для столярки.
На тракторной площадке Лазарь подошел к отгонщику:
– Слушай, перевези прицеп тары до столярки.
– Ты чо? Я на отгоне при конвейере.
– Ну перевези, будь другом, три минуты.
– Да ты кто вообще? На хрен мне.
– Ну срочно, слушай. Мастер велел. Ты что – отказываешься?
– Да в гробу я твоего мастера! Мне-то он кто? Я тут при чем?
– Так мне-то что теперь?..
– Да вали ты.
– Ну вон же стоит! Я бы сам, но у меня прав нет.
– Твои проблемы. Вези хоть сам, мне по хрену.
– Ну ты тоже… товарищ называется… – Лазарь оскорбленно влез в трактор, под насмешливым взглядом кое-как развернулся и поехал, провожаемый ехидными замечаниями.
Он подцепил прицеп, плеснул на трактор грязью из лужи, повозил мазутной тряпкой, уничтожая первозданную чистоту, и затарахтел прямо к проходной.
– Чего у тебя?
– Да дровишек немного… на дачу просили подкинуть…
– Давай накладную.
– Понимаешь, такое дело… Чего там накладная. Ну давай – на бутылку с меня. Лады?
– Ты что имеешь в виду?..
– Да ну это ж тарный лом, он же вообще не учтенный, отходы! Я сам-то сговорился за пятнашку с доставкой, ну чо тебе – четыре рубля плохо?.. Ну по-людски?..
От такой открытой наглости охранник шизеет.
– Ах ты сопляк! Я т-те покажу «по-людски»! Да я здесь тридцать лет! стажа! в блокаду! я те дам дрова! покажу дачу!!
Лазарь машет руками – уговаривает. Вахтер хватается за телефон.
– Ой ну ладно, ладно… я же только спросил по-хорошему… ну нельзя так нельзя, так бы и сказал, чего орать-то… эх, жалко тебе, что ли.
Отпихнул прицеп с дровами в угол забора, зло плюнул, пнул колесо – поехал пустой.
Хороший вышел бы психолог… Грамотное переключение внимания на отвлекающий фактор.
А Генеральный оказался человеком нечестным. Потому что выгнал с работы все-таки, вопреки уговору, именно Лазаря. «Если пацаны таковы… они ж весь завод до камня разворуют!» А начальника охраны – оставил.”