Смешные анегдоты!
xxx:
давай в крестики-нолики
__|__|__|
__|0_|__|
__|__|__|
yyy:
Давай лучше в шахматы.
♜♞♝♚ ♛♝♞♜
♟♟♟♟ ♟♟♟♟
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄♙ ▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
♙♙♙♙♙ _ ♙♙
♖♘♗♔ ♕♗♘♖
xxx:
О_о
Как ты это сделал, демон?
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Почти анекдот!
Евростандарты…
Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг.
- Филфак?
- Yes, I feel
Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через два дня возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивает их и говорит: “Ну, дошли наконец-то… заходим, заходим”!!)
Муж вводит в Гугл: “Как распознать жену - ведьму?”, и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?..
список запрещенных в СМИ слов
- А теперь, дети, повторим те слова, которые нельзя произносить вслух!
Суворов: А-нука, солдат, как говорится - “Пуля - дура, штык - …”
Солдат: “Дурак!”
Суворов: “Молодец…”
Солдат: Служу Отечеству!
вроде не баян, но и не совсем анекдот:
Итак, звонит клиент и говорит мне нужно уникальное ведро ровно на 8,75 литра. Я ему говорю есть ведро на 10 литров за 10 рублей- купите его! Он говорит - нет. Мне нужно строго на 8,75 литра! В итоге, клиент покупает ведро сделанное на заказ специально для него за 20 рублей, ровно на 8,75 литра с увеличенным бортиком для защиты от перелива, и расчетной перманентной перегрузкой 1,25 литра (уникальная нанотехнология) сделанное в формфакторе 10-литрового ведра (для простоты починки). Клиент дико доволен!
не анек, а из жизни…
шеф ресторана в тему рассказывал:
-Сидят за столом трое, официант обслуживает, сомелье вино расписывает, типа, Бордо, бла-бла-бла…
Гости:
-Чё вы нам парите? Какой Бордо? тут же на бутылке написано Бордэаукс! Думаете лохов нашли?!
не анек, а из жизни…
написано Бордэаукс!
По моему я уже где то здесь эту историю рассказывал, но раз к слову пришлось, то…
Конец 90х, у нас в комп. фирме заказали партию принтеров (по моему эпсонов сотых), ну притащили мы их, приезжает клиент, показываем ему принтера, а там на табличке стоит MADE IN UK, он как эту надпись увидел, так и начал шуметь, типа не буду брать - они украинские (во, блин, честно никакого отношения к событиям настоящего времени не имеет этот рассказ, только сейчас обратил внимание), сколько ему не объясняли, ничего не помогло, кончилось тем, что вернули деньги, а принтера потом быстро разошлись…
Ночь,деревня… Сидят парень и девушка,любуются на звёздное небо… Парень прерывает молчание:
- Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да…
Он: Это ты!
Он: А вот ту? - указывает…
Она: Вижу…
Он: Это я… А видишь вон там 1 звезда на другой?.. Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается… Вижу…
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде…
-Чё вы нам парите? Какой Бордо? тут же на бутылке написано Бордэаукс! Думаете лохов нашли?!
Какой на… Пэжо, написано: Пеугеот!
А ещё у них есть Ренаульты!
тут же на бутылке написано Бордэаукс!
Тоже из жизни.
Пишу одному русскоязычному стих:
Широка Бразилия большая,
Каждый житель в ней и сыт и пьян.
Я другой такой страны не знаю,
где так много диких обезьян.
А он мне в ответ: ваш пост огорчает негров.
И как с такими работать? 😦
И как с такими работать?
Если бы не такие, то все были бы сыты от лапши, а не носили бы на ушах.
В Израиле тоже, пропаганда процветает. В “Русском магазине” на витрине с улицы, висит свинная туша, над ней надпись “Евреи были, евреи есть, евреи будут есть!”
Зібралися справжні українці:
- Хлопці, - питає один суворо - серед вас москалі є?
- Ні, немає.
- Точно нема москалів?
- Так, нема.
- Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее 😉
клиент покупает ведро сделанное на заказ специально для него за
Про ведро, так про ведро.
Анегдот из жизни, у нас на заводе было.
В кровельном цехе мужик сделал два ведра литров по пятнадцать, на дачу поливать.
Насыпает туда с модельного цеха опилок до краёв и несёт через проходную.
Охранник: Чё несёш?
Мужик: Опилки на дачу, виноград засыпать на зиму.
О.: нельзя выносить!
М.: чё жалко? всё равно сожгут!?
О.: не жалко, не положено!
Мужик в сердцах вываливает опилки под забор, забирает вёдра и уходит…, на дачу.
Про ведро, так про ведро.
Совершенно аналогично из модельной жизни. Приказом министра АП Деменьтева, с начала 60-ых на всех заводах имелись команды авиамоделистов. Внос и вынос моделей с П/Я был свободным, приказом по заводу, ВОХР-ы это знали. Когда в самолетных креслах тяжелую губчатую резину заменили на невиданный до селе поролон, начался бум. Захотелось на природе валяться на поролоне. В один лист 1х3м и толщиной 80мм аккуратно заворачивали по 3 гоночные модели и шли на проходную. На вопрос “Куды паралон тащишь”, показывали торчащие крылья и отвечали “на тренировку модели везем”. Ни разу не остановили. Так у нас в общаге появились доп. лежачие места для друзей.
А у нас на с завода железнодорожная ветка выходит. КПП. Идет работяга с ведром краски и помечает отдельные шпалы. Проходит КПП, охранник даже не остановил. Вышел за территорию завода- кисточку в целлофан и с ведром краски домой.
Мелко плаваете, уважаемые, ведра, краска, поролон… В книге Легенды Невского проспекта Михаил Веллер описал, как таким способом был украден К-700 с Кировского завода:)
Читайте классику:)
“– Двигатель можешь?
– Хотите уж сразу трактор? – предложил Лазарь.
– Трактор?..
– К-701.
К-701 размером с дачу. Дыр в заборе таких нет.
– Прямо с площадки?
– Пожалуйста.
Директор усмехнулся начальнику охраны. Начальник охраны оценил Лазаря пронзительным глазом ворошиловского стрелка.
– Я вам с улицы из автомата позвоню… какой номер телефона? – спросил Лазарь.
В директоре ожил и запросился наружу особист. Он внес элемент острого своеобразия в эту невинную игру «укради сам».
– Попадешься – выгоню, – улыбчиво пообещал директор.
– А не попадусь?..
– А не попадешься – его выгоню! – захохотал директор в сторону начохраны.
Через час ребята у тарного цеха накидали по указанию Лазаря автоприцеп деревянного лома старой тары – как сырье для столярки.
На тракторной площадке Лазарь подошел к отгонщику:
– Слушай, перевези прицеп тары до столярки.
– Ты чо? Я на отгоне при конвейере.
– Ну перевези, будь другом, три минуты.
– Да ты кто вообще? На хрен мне.
– Ну срочно, слушай. Мастер велел. Ты что – отказываешься?
– Да в гробу я твоего мастера! Мне-то он кто? Я тут при чем?
– Так мне-то что теперь?..
– Да вали ты.
– Ну вон же стоит! Я бы сам, но у меня прав нет.
– Твои проблемы. Вези хоть сам, мне по хрену.
– Ну ты тоже… товарищ называется… – Лазарь оскорбленно влез в трактор, под насмешливым взглядом кое-как развернулся и поехал, провожаемый ехидными замечаниями.
Он подцепил прицеп, плеснул на трактор грязью из лужи, повозил мазутной тряпкой, уничтожая первозданную чистоту, и затарахтел прямо к проходной.
– Чего у тебя?
– Да дровишек немного… на дачу просили подкинуть…
– Давай накладную.
– Понимаешь, такое дело… Чего там накладная. Ну давай – на бутылку с меня. Лады?
– Ты что имеешь в виду?..
– Да ну это ж тарный лом, он же вообще не учтенный, отходы! Я сам-то сговорился за пятнашку с доставкой, ну чо тебе – четыре рубля плохо?.. Ну по-людски?..
От такой открытой наглости охранник шизеет.
– Ах ты сопляк! Я т-те покажу «по-людски»! Да я здесь тридцать лет! стажа! в блокаду! я те дам дрова! покажу дачу!!
Лазарь машет руками – уговаривает. Вахтер хватается за телефон.
– Ой ну ладно, ладно… я же только спросил по-хорошему… ну нельзя так нельзя, так бы и сказал, чего орать-то… эх, жалко тебе, что ли.
Отпихнул прицеп с дровами в угол забора, зло плюнул, пнул колесо – поехал пустой.
Хороший вышел бы психолог… Грамотное переключение внимания на отвлекающий фактор.
А Генеральный оказался человеком нечестным. Потому что выгнал с работы все-таки, вопреки уговору, именно Лазаря. «Если пацаны таковы… они ж весь завод до камня разворуют!» А начальника охраны – оставил.”
Время идет, а ничего не меняется. Только масштабы воровства увеличиваются до размера госбюджета
В Израиле тоже, пропаганда процветает. В “Русском магазине” на витрине с улицы, висит свинная туша, над ней надпись “Евреи были, евреи есть, евреи будут есть!”
Так как наладили таки выпуск кошерной свинины…
А начальника охраны – оставил.
Тогда и я расскажу быль. )))
В свое время, на ЗИЛе, разбирали старую печь-вагранку. Подъезжает к проходной самосвал, доверху нагруженный кирпичем.
Бабка-“ВОХР-овка”, подходит к водителю - “Что везешь”?
-Футеровку.
Берет путевку, там, действительно, написано - футеровка.
Лезет в кузов смотреть.
-Ах ты, сукин сын, ты что, думаешь, я футеровку никогда не видела и от кирпича не отличу?
Бежит звонить начальнику охраны. Тот, тоже приходит. Машину задерживают. Пока не пришел начальник литейки, вопрос не решился.
Про краску и шпалы, тоже был случай. Вынесли целый 40-литровый бидон голубой американской краски, которой, в то время, красили ЗИЛы.