Search in topic

Смешные анегдоты!

Какое-такое “глобальное потепление”?
Надвигается новый ледниковый период!

Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и съебался куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого п*издюка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, пидором в панталонах, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.

“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.(МК)

• Скажите, а Вы, случайно, не сын Абрама Иосифовича???
• Я, сын. Но, что случайно, слышу впервые!!! 😃

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.

Камменты к видеокарте “GTX Titan Z” жгут!

Полезный совет женщинам. Если ваш мужчина:
не грубит;
не пьет;
не бесит;
не сидит за компьютером;
не ходит на футбол —
потыкайте в него палкой: возможно, он умер.

Совет форумчанам.
Если за последний год вас не разу не банили за собственное мнение, то:
Ущипните себя, возможно вы спите;
Проверьте, включен ли компьютер;
Проверьте, подключен ли интернет;
Просто у вас нет собственного мнения…

Ночь. Муж ОБОСРАЛСЯ в постели. Жена в шоке.
Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать.
Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте!
Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!

• Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?

• Рыбу заливную делаю…

• Ого! А ты умеешь?!

• А ,то! Кусок воблы, глоток пива…!!!

• Привет,чё делаешь?

• Сыр косичкой ем, а ты?

• Чай ртом пью.

побояним?

• у тебя сколько плюсов в ру.анекдот?
• три?
• а у тебя?
• и у меня три?
• а у меня два!
• как ты так смог?!
• а я на нее не подписан.

-Хорошего бухгалтера, днем с огнем не сыщешь!
-То, то Абрама Моисеевича 20 лет интерпол ищет!

• А жирную точку в нашей презентации поставит Татьяна! Татьяна, что с вами? Боже мой, точка жирная, а не вы жирная. Почему вы начали плакать?

Если вы, приняв наркотик, не умеете красиво раздеться, встать на стул и процитировать Ницше - вы обычный тупой наркоман, а не философ.

Рычи, как волк.
Борись, как лев.
Суй руку в реку, как Грека

-Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.

• Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

• Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?

• А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

• Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?

• Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.

• Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!

• Какой КГБ?! Он гинеколог!

Мяч ещё летел в окно директора, а дети уже играли в прятки …

Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь!

• Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
• Да мама,. молодая я еще, …зачем он мне?
  Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца…)))

Это даже не анекдот-это жизнь!!!

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:

• По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападёт на Украину, то он завоюет её за три дня. Святая дева, что же делать?
  😭(
  Колоритная украинка, торгующая кабачками, буряками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызёт семечки и смотрит куда-то… Потом оглядывает деда с ног до головы:
• А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда, может, и не нападёт…

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция…
Может быть, у России счастливая рука? 😉

Как-то ляпнула своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ…И знаете шо ответили эти сучки??? : “Мы тебя кремируем … и скурим”…

• Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
• Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
• Ой, как хорошо! 😃
• Шо хорошего?! Жена-то - гойка! 😦
• Ой, вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
• Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился…
• Ой, как хорошо!
• Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! ((
• Кошмар!.. А Изечка как? Он же балетом занимался?!
• Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком…😦
• Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?! 😦

– Нам нужно расстаться.
– Почему?
– Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка…
– Это всё глупые суеверия.
– Тогда зачем ты её съела?

• Мам, а ты раньше тоже любила сериалы смотреть?
• Да ты что, Изаура, конечно же нет!

С 1 июля мат больше нельзя употре…

Старичек с страховой компании просит,

• Застрахерьте меня, пожалуйста.
  Молодая страховщица с возмущением,
• Да как вам не стыдно пожилой, интеллигентного вида…
• А что, застрахуйте, для вас звучит благозвучнее?

• Парикмахер, у вас пена для бритья слишком пенистая!
• Как вы смеете меня оскорблять!
• Парикмахер, не психуй!

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси… — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать…

Стакан и религия

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

Список народных героев сильно зависит от исхода войны

Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.

Почему ветер задирает юбки??? - Потому что ветер МУЖИК!!!

Если её можно сначала дать, а потом отнять - это не свобода.

Если размер Вселенной принять за бесконечные, то ее центром, условно, будит являться любая точка внутри нее. Например- я…

От зависимых ничего не зависит…

Чем очевиднее истина, тем труднее её доказать.

С организацией рабства никто не справится лучше самих рабов.

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал

Чем смешнее страна, тем грустнее население.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Там, где все поголовно горбаты, стройность становится уродством

Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам… так чисто… поздороваться.

Муж, глядя на жену в мини-юбке… - Даа, дорогая, была бы ты чужая…цены бы тебе не было.

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится…

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем… С идиотами такая же ситуация.

Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой…

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю “черный список” и смотрю кого можно разблокировать и поругаться!

Их нравы (попалось в поиске на rcgroups):
George went on a vacation to the Middle East with most of his family
including his meddling mother-in-law. During their vacation and while they
were visiting Jerusalem, George’s mother-in-law died. With the death
certificate in hand, George went to the American Consulate Office to make
arrangements to send the body back to the States for proper burial.

The Consul told George that the sending of a body back to the States for
burial is very, very expensive. It could cost as much as $5,000.00. The
Consul added that in most cases
the person responsible for the remains normally decides to bury the body
here. This would only cost $150.00.

George thinks for some time and answers, “I don’t care how much it will cost
to send the body back; that’s what I want to do.”

The Consul, after hearing this, says “You must have loved your mother-in-law
very much considering the difference in price.”

“No, it’s not that,” says George. “You see, I know of a case many years ago
of a person that was buried here in Jerusalem. On the third day he arose
from the dead! I just can’t take that chance .”

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Года полтора назад, оригинале:

“Зять поехал сопровождать в поездке вредную тёщу в Ерусалим, где та взяла, да и умерла…”

Далее по тексту, только консул наш…

P.S.И причём тут “Их нравы”???
Я представляю себе какую-нить забугорную газетёнку, напечатавшую “Хоронили тещу - порвали три гармошки” в рубрике “Нравы России” или подобной…

Ну и похожий анекдот, правда немного с бородой…
(Надеюсь, что немец, француз аль другой не выложит его, типа, “Их нравы”)

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит - идет могильщик:

• Что происходит-то?

• Да это начальника ГАИ хоронят.

• Что-то не по-христиански, уж больно весело!

• Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз “на бис” закапывали!