Смешные анегдоты!
Стоит парень на автобусной остановке.
Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа, е…т же кто-то…
Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь?
- ДА!!!..
- Hу, пошли, он и тебя в…ет!!!
Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила…
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс…
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет “А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?”.
И дальше любуются как она на стены лезет…
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да…
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно: - С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит: - Я вчера была у психиатра…
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»
Hа “козелках” стоит самолет. К нему подогнали “гидравлическую” машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась… Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество… И голос из толпы: “Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?”
- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета…
- Жаль…
- Очень жаль, сэр…
«Как вы знаете, в Америке нельзя говорить слова “негр” и “чёрный”.
У меня в Нью-Йорке живёт друг. Он рассказал, что афроамериканцы выучили почти на всех языках слова: «негр», «чёрный» , «черномазый» и т.д., потому что для них это смертельное оскорбление. Так вот, мой друг, чтобы негры не догадались, называет их рубероидами».
Чей-то камент: Мне довелось слышать термин “Директор пляжа”
: “ну, проиграем - ладно, решим проблемы, но что нам с этой Америкой делать, если победим?”
У еврея завмага в ОБХСС спрашивают Мойша Львович а вот если захотите москвич сможете купить -тот говорит да
Ну а если “Победу” ?
М- Если родственников поднатужу то да
А “Волгу”
М- Не Волгу не осилим.
Вечером в дружеском кругу пересказывает всю эту историю друзьям а они хором, а на кой тебе Волга?
Ну и я так подумал, ну нафиг мне Волга с ее притоками баржами дамбами и прочей фигней.
Совет собравшимся “бухнуть” - последнюю рюмку нужно закусывать СИМ-КАРТОЙ!!!
зачем??
Какое-такое “глобальное потепление”?
Надвигается новый ледниковый период!
Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и съебался куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого п*издюка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, пидором в панталонах, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.
“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.(МК)
- Скажите, а Вы, случайно, не сын Абрама Иосифовича???
- Я, сын. Но, что случайно, слышу впервые!!! 😃
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.
Камменты к видеокарте “GTX Titan Z” жгут!
Полезный совет женщинам. Если ваш мужчина:
не грубит;
не пьет;
не бесит;
не сидит за компьютером;
не ходит на футбол —
потыкайте в него палкой: возможно, он умер.
Совет форумчанам.
Если за последний год вас не разу не банили за собственное мнение, то:
Ущипните себя, возможно вы спите;
Проверьте, включен ли компьютер;
Проверьте, подключен ли интернет;
Просто у вас нет собственного мнения…
Ночь. Муж ОБОСРАЛСЯ в постели. Жена в шоке.
Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать.
Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте!
Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!
-
Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
-
Рыбу заливную делаю…
-
Ого! А ты умеешь?!
-
А ,то! Кусок воблы, глоток пива…!!!
-
Привет,чё делаешь?
-
Сыр косичкой ем, а ты?
-
Чай ртом пью.
побояним?
- у тебя сколько плюсов в ру.анекдот?
- три?
- а у тебя?
- и у меня три?
- а у меня два!
- как ты так смог?!
- а я на нее не подписан.
-Хорошего бухгалтера, днем с огнем не сыщешь!
-То, то Абрама Моисеевича 20 лет интерпол ищет!
- А жирную точку в нашей презентации поставит Татьяна! Татьяна, что с вами? Боже мой, точка жирная, а не вы жирная. Почему вы начали плакать?
Если вы, приняв наркотик, не умеете красиво раздеться, встать на стул и процитировать Ницше - вы обычный тупой наркоман, а не философ.
Рычи, как волк.
Борись, как лев.
Суй руку в реку, как Грека
-Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
-
Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
-
Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
-
А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
-
Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
-
Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
-
Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
-
Какой КГБ?! Он гинеколог!
Мяч ещё летел в окно директора, а дети уже играли в прятки …
Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь!
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама,. молодая я еще, …зачем он мне?
Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца…)))
Это даже не анекдот-это жизнь!!!
На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападёт на Украину, то он завоюет её за три дня. Святая дева, что же делать?
😭(
Колоритная украинка, торгующая кабачками, буряками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызёт семечки и смотрит куда-то… Потом оглядывает деда с ног до головы: - А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда, может, и не нападёт…
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция…
Может быть, у России счастливая рука? 😉
Как-то ляпнула своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ…И знаете шо ответили эти сучки??? : “Мы тебя кремируем … и скурим”…
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
- Ой, как хорошо! 😃
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка! 😦
- Ой, вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился…
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! ((
- Кошмар!.. А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком…😦
- Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?! 😦
– Нам нужно расстаться.
– Почему?
– Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка…
– Это всё глупые суеверия.
– Тогда зачем ты её съела?
- Мам, а ты раньше тоже любила сериалы смотреть?
- Да ты что, Изаура, конечно же нет!
С 1 июля мат больше нельзя употре…