Search in topic

Смешные анегдоты!

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу

Сборная России (Англии, Испании, Португалии - нужное подставить) между матчами посетила детский дом в Бразилии.
“Никогда не забуду их глаз. Очень больно было видеть в них столько грусти и безысходности” - Хосе, 6 лет.

Дырки в макаронах делают изнутри потому, что современные технологии не позволяют делать их снаружи.

Дырка в макаронах для того, чтобы дышать через них если подавишься…

вот поэтому и надо макароны предварительно продувать!

Занялся нырянием , результаты по задержке дыхания растут , но понял одно - что моего первого результата в 9 Месяцев не достичь никогда.

Идет заседание Кнессета. Депутат предлагает решить проблемы Израиля с Палестиной путем объявления войны Америке с последующей немедленной сдачей в плен. Другой депутат задает вопрос: “ну, проиграем - ладно, решим проблемы, но что нам с этой Америкой делать, если победим?”

Стоит парень на автобусной остановке.
Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

• Дааа, е…т же кто-то…
  Девушка тут же оборачивается.
• Тоже хочешь?
• ДА!!!..
• Hу, пошли, он и тебя в…ет!!!

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила…
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс…
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет “А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?”.
И дальше любуются как она на стены лезет…
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.

• Да…
• А ты уверена?
• ДА!!!
  Мужик, чуть растерянно:
• С чего бы это?
  Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
• Я вчера была у психиатра…

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

Hа “козелках” стоит самолет. К нему подогнали “гидравлическую” машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась… Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество… И голос из толпы: “Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?”

• Двойной виски со льдом, пожалуйста.
• Простите, сэр, но это буфет университета…
• Жаль…
• Очень жаль, сэр…

«Как вы знаете, в Америке нельзя говорить слова “негр” и “чёрный”.
У меня в Нью-Йорке живёт друг. Он рассказал, что афроамериканцы выучили почти на всех языках слова: «негр», «чёрный» , «черномазый» и т.д., потому что для них это смертельное оскорбление. Так вот, мой друг, чтобы негры не догадались, называет их рубероидами».
Чей-то камент: Мне довелось слышать термин “Директор пляжа”

: “ну, проиграем - ладно, решим проблемы, но что нам с этой Америкой делать, если победим?”

У еврея завмага в ОБХСС спрашивают Мойша Львович а вот если захотите москвич сможете купить -тот говорит да
Ну а если “Победу” ?
М- Если родственников поднатужу то да
А “Волгу”
М- Не Волгу не осилим.
Вечером в дружеском кругу пересказывает всю эту историю друзьям а они хором, а на кой тебе Волга?
Ну и я так подумал, ну нафиг мне Волга с ее притоками баржами дамбами и прочей фигней.

Совет собравшимся “бухнуть” - последнюю рюмку нужно закусывать СИМ-КАРТОЙ!!!

зачем??

Какое-такое “глобальное потепление”?
Надвигается новый ледниковый период!

Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и съебался куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого п*издюка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, пидором в панталонах, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.

“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.(МК)

• Скажите, а Вы, случайно, не сын Абрама Иосифовича???
• Я, сын. Но, что случайно, слышу впервые!!! 😃

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.

Камменты к видеокарте “GTX Titan Z” жгут!

Полезный совет женщинам. Если ваш мужчина:
не грубит;
не пьет;
не бесит;
не сидит за компьютером;
не ходит на футбол —
потыкайте в него палкой: возможно, он умер.

Совет форумчанам.
Если за последний год вас не разу не банили за собственное мнение, то:
Ущипните себя, возможно вы спите;
Проверьте, включен ли компьютер;
Проверьте, подключен ли интернет;
Просто у вас нет собственного мнения…

Ночь. Муж ОБОСРАЛСЯ в постели. Жена в шоке.
Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать.
Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте!
Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!

• Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?

• Рыбу заливную делаю…

• Ого! А ты умеешь?!

• А ,то! Кусок воблы, глоток пива…!!!

• Привет,чё делаешь?

• Сыр косичкой ем, а ты?

• Чай ртом пью.

побояним?

• у тебя сколько плюсов в ру.анекдот?
• три?
• а у тебя?
• и у меня три?
• а у меня два!
• как ты так смог?!
• а я на нее не подписан.

-Хорошего бухгалтера, днем с огнем не сыщешь!
-То, то Абрама Моисеевича 20 лет интерпол ищет!

• А жирную точку в нашей презентации поставит Татьяна! Татьяна, что с вами? Боже мой, точка жирная, а не вы жирная. Почему вы начали плакать?