Смешные анегдоты!
Диалог рабочего с мастером на заводе:
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Не - сломал!
- Сколько штук?
- Пять!
- Как пять? Заготовок же всего четыре было!
- А я и образец запорол!
В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа…
В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина…
Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря.
Я считаю, что это именно СЮДА!
“Какова вероятность того, что пойдет дождь? 50 на 50. Вот и в этом вопросе вероятность 50 на 50 - может, налоги будут повышены, а может, и нет”, - сообщил представитель Владимира Путина.
Смотрите оригинал материала на www.interfax.ru/business/384396
Он явно учился вместе с той блондинкой у которой встреча с динозавром была 50 на 50.
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: - Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает: - Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Их нравы (попалось в поиске на rcgroups):
George went on a vacation to the Middle East with most of his family
including his meddling mother-in-law. During their vacation and while they
were visiting Jerusalem, George’s mother-in-law died. With the death
certificate in hand, George went to the American Consulate Office to make
arrangements to send the body back to the States for proper burial.The Consul told George that the sending of a body back to the States for
burial is very, very expensive. It could cost as much as $5,000.00. The
Consul added that in most cases
the person responsible for the remains normally decides to bury the body
here. This would only cost $150.00.George thinks for some time and answers, “I don’t care how much it will cost
to send the body back; that’s what I want to do.”The Consul, after hearing this, says “You must have loved your mother-in-law
very much considering the difference in price.”“No, it’s not that,” says George. “You see, I know of a case many years ago
of a person that was buried here in Jerusalem. On the third day he arose
from the dead! I just can’t take that chance .”
перевод в студию.
перевод в студию.
rcopen.com/forum/f6/topic175021/10488
вкратце:
мужик не захотел хоронить тёщу в Израиле, опасаясь, что она воскреснет как Христос.
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего…
-Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький…
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Опытный мужчина всегда отличит с помощью рук женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга…
Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели. - А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один. - Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.
Второй: - Я принесу мячик.
Третий как заорет:
- А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода…
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
Это тоже только сюда можно:
Установить жалюзи за счет бюджета на окнах в тех российских регионах, где бывают белые ночи,
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может его опубликовать.
Колбаса “Бородинская”: смешались в кучу кони, люди…
Пост #2343
Было это у соседей. Они поставили звонок, который испускал чирикающие трели; и вот он стал звонить целыми днями. Они подозревали соседских пацанов, и всё бегали к двери, чтоб поймать их. Пока не поймали своего попугайчика Кешу. Он залетал в прихожую и чирикал: просто хотел со звонком пообщаться.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Одесса. Дерибасовская. Интеллигент подходит к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ви идиёт, скажу по другому: «Идёмте со мной! Я покажу, где почта!»
С просторов )))
— Алло…
— Владимир Владимирович?
— Я не один… Тут у меня… футбол, Владислав Юрьевич.
— А это не Владислав Юрьевич.
— А кто тогда?
— Сатана.
— Боже правый…
— Я голосом Владимира Юрьевича, чтобы Вы трубку взяли… У меня вопрос к Вам. Можно?
— Ну, говорите, чего теперь…
— Тут поступила… от Вас, говорит… Валерия Ильинишна.
— Я никого не посылал. У меня тут футбол, шампанское, две дамы…
— Да я понимаю, что это она говорит так. Но она же Ваша?
— В каком смысле — моя? Я развелся.
— Да бросьте Вы! Я с Вами как человеком, а Вы…
— Ну, ладно, моя. А что с ней?
— Скандалит.
— Ахахахахахахаха… Ой, извините.
— Ничего. Мы тоже сначала смеялись.
— Так-так, я слушаю.
— Ходит вокруг котлов, требует их снести. В раю, говорит, котлов нету. Обзывает чертей дьяволяками. Подралась с Карлом Марксом. Сегодня листовки какие-то весь день рисовала. Потом клеила всюду. А у нас тут нельзя так. У нас спокойно. У нас питание, сон, режим… Ну, да Вы понимаете.
— Режим? Я понимаю. А если ее приказом в рай перевести?
— Вот. Так я сразу же перевел. А она тут же сбежала обратно, бороться с тиранией. Я, говорит, радистка Кэт. Это что она имеет ввиду?
— А это кино было такое про войну.
— А… Блин. И кто там победил?
— Наши.
— Ваши… Владимир Владимирович?
— Что?
— А давайте так: я Вам ее верну, а Вы мне…
— Нет-нет-нет, пусть у вас побудет.
— Тогда я Вам четвертый срок обеспечу, а?
— Да, у меня пока этот есть.
— А контракт с Китаем?
— Так я уже подписал.
— Как?! Не доложили…
— А мы не через ваших. Мы через Будду.
— А… А хотите жить вечно, а?
— Нет, не хочу.
— А молодость вечную?
— Тоже не хочу. Это же опять на службу ходить. Я устал. Я на пенсию хочу.
— А хотите…
— На пенсию? Так я и так скоро выйду… Слушайте, давайте я подумаю, и сообщу вам наши условия.
— Ваши?
— С пацанами нужно поговорить. И вообще — у меня сегодня футбол и пиво принесли. Давайте на следующей неделе созвонимся? Я вас наберу во вторник.
— Я буду ждать… Она опять кричит под окном!
— Все-все, до вторника, я побежал… Анжела, а наши в какой форме?
из детских высказываний
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…
-Я собираю марки.
-А я монеты.
-А я фантики.
-А я мусор!
-В смысле?
-В смысле - предъявите документы!
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.
Жизненная установка: поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не расстаяло.
Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одеться?
-Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
Из хроники проишествий:
Сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел. Поиски продолжаются.
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
-Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!
Новость! Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким, броски- точными и красивыми.
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на кропоткинской.
-Доктор, я умру?
-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!
Одесса. Крик с балкона:
-Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
-Я что, замерз?
-Нет, ты хочешь кушать!
Знете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметика кассирша.
пошли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
-Сынок, дай мне хлеб для прикормки рыбок.
-Я его съел.
-Тогда дай мне кашу!
-Я ее тоже съел!
-Тогда доедай червей и пойдем домой.
Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
-Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
-Ну.
-Умер.
-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это секс по барабану.
-В смысле?
-В том смысле, что это дом престарелых.
-Алло, это баня?
-Нет, это его брат Болодя.
-Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-Да.
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
-Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что, застрелиться хотел?
Не можешь любить - сиди и дружи.
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери. Сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
-Кузьмич, едят тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил.
-Дверь? Зачем? А чего тут брать-то?
-Папа, я опять в школе стекло разбил.
-Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то.
-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
-На возьми!
-Но это же красный!
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Врач:
-Вы курите?
Пациент:
-Нет.
-Пьете?
-Нет!
Врач:
-Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду.
Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП: льдина с находившимися на ней советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничего не может спасти отважных советских полярников. Оказалось, не казалось.
-У вас “Тик-так” есть?
-Есть. Полвторого.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть, кто кого.
Объявление:
Продаются женские часики: 1 часик - 100 баксов.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только… поднять не мог.
-Доктор, скажите, а я буду жить?
-Вот давайте только не будем загадывать, а?
Мы, рязанские мужики, простые. В топ-моделей не кончали.
Хочу завести пса и дать ему кличу Тадам.
Предсавь: прихожу с работы, открываю дверь, а там- Тадам!
- Интересно, а сейчас кто перепостит бородатый анекдот, банят?
- Нет, как и прежде, морды бьют…
-Я собираю марки.
-А я монеты.
-А я фантики.
-А я мусор!
-В смысле?
-В смысле - предъявите документы!
есть другой вариант
-Я собираю марки.
-А я монеты.
-А я шарики от компьютерных мышей.
-А смысл?
- в зад запихиваю. прикольно. А у вас в чем смысл?
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох…, пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: “Потому что вы суки войну проиграли!”, затихает.
И бросает фразу: “Хорошо ещё жидов в воздухе нет!” На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол “не корректно”,
так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох…или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох…ли героя знатно… Морда в
крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные “цивилизованные” не причём…
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п…ды дадим от всего еврейского
народа!
Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.
Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.
Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.