Смешные анегдоты!
В Израиле тоже, пропаганда процветает. В “Русском магазине” на витрине с улицы, висит свинная туша, над ней надпись “Евреи были, евреи есть, евреи будут есть!”
Так как наладили таки выпуск кошерной свинины…
А начальника охраны – оставил.
Тогда и я расскажу быль. )))
В свое время, на ЗИЛе, разбирали старую печь-вагранку. Подъезжает к проходной самосвал, доверху нагруженный кирпичем.
Бабка-“ВОХР-овка”, подходит к водителю - “Что везешь”?
-Футеровку.
Берет путевку, там, действительно, написано - футеровка.
Лезет в кузов смотреть.
-Ах ты, сукин сын, ты что, думаешь, я футеровку никогда не видела и от кирпича не отличу?
Бежит звонить начальнику охраны. Тот, тоже приходит. Машину задерживают. Пока не пришел начальник литейки, вопрос не решился.
Про краску и шпалы, тоже был случай. Вынесли целый 40-литровый бидон голубой американской краски, которой, в то время, красили ЗИЛы.
Так как наладили таки выпуск кошерной свинины…
в земле обетованной не свинина - а “белая говядина”
Время идет, а ничего не меняется. Только масштабы воровства увеличиваются до размера госбюджета
Согласен. Уже и яйценюх ушел, не выдержал стыда.
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного, душного июльского полдня, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина… Нет, высылать машину теперь уже не нужно…
Утром сегодня со мной приключилось, не анекдот, но тоже история:
rcopen.com/forum/f22/topic64311/7172
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка
Выжил?
Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал “Катюшу”. Навстречу ему шёл Борман.
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую “Катюшу”?
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфурер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
“Опять отмазался”, - подумал Борман.
“Лучше бы меня расстреляли”, - подумал Штирлиц.
Мелко плаваете, уважаемые, ведра, краска, поролон…
Из личной жизни не с чужих слов, тем более писательских. А со слов очевидцев, в 50-ые, бригадир такелажников ХАЗ по кличек Билли Бонс, выиграл пари с начальником ВОХР-а. Самолет МиГ-15УТИ был “найден” за территорией завода недалеко от колонии Макаренко. Он же (Били Бонс), за литр спирта нашел украденный с завода катер, это уже в 60-ые. Свидетелей много!
Здравствуйте,
вот моя следующая история: “В гостях у парапланеристов”, надеюсь не очень оффтоп:
Про ведро, так про ведро.
Анегдот из жизни, у нас на заводе было.
В кровельном цехе мужик сделал два ведра литров по пятнадцать, на дачу поливать.
Насыпает туда с модельного цеха опилок до краёв и несёт через проходную.
Охранник: Чё несёш?
Мужик: Опилки на дачу, виноград засыпать на зиму.
О.: нельзя выносить!
М.: чё жалко? всё равно сожгут!?
О.: не жалко, не положено!
Мужик в сердцах вываливает опилки под забор, забирает вёдра и уходит…, на дачу.
В Челябе в 90-хх так трактора с ЧТЗ воровали.
Наберут мусора в ковш и через ворота…, типа, вывозить… с концами…
- как вы попали в здание ГУ ФСБ?
- я агент
- ЦРУ?
- нет, Орифлейм, по продажам
Многие говорят, что любовь это болезнь, ,
Нет это не иcскуство8, …
Приходит женщина к генекологу,тот палец ей туда засунул и насчюпывает чегото,Вдруг в дверь ктото заглядывает и спрашивает, Доктор скажите а как проехать на улицу такую то?Доктор невынимая палец расказывает и пальцем по инерции показывает,Поедите прямо потом на право и т,д,
Пациэнтка пару раз обканчавшись кричит,Доктор,доктор,еще пожалуста покажите пару раз на право,
Коллеги, если не надоело,
заключительная часть: “В гостях у парапланеристов”
шутки Сталина.
, Остроумные шутки Иосифа Сталина, от которых было не до смеха
Иосиф Сталин известен как тиран и прославился на весь мир своим жестким характером. Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха. Представляем вам 6 остроумных шуток Иосифа Сталина, которые повлияли на историю нашей страны.
Спасибо за дачу
После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — “Правда, товарищ Сталин”, — ответствовал профессор. “Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу”, — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.
Эффективная мера
Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: “Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!”. Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
Как поступить с флотом?
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: “Затопить”. Сталин отвечает: “Вот вы свою половину и топите”.
Интересное название
При разработке автомобиля “Победа” изначально планировалось, что название машины будет “Родина”. Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и сколько будет стоить Родина?» Название автомобиля тут же изменили.
Бутылка
Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы показательно преподнести это событие, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адъютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит
в кабинет Сталина и с гордостью заявляет: - Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: “Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял!”
Какой палец средний?
В Ялте, в 1945-м году, как известно, была «Ялтинская конференция», на которой встречались Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: “Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии”. Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: “Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».И показывает Черчиллю и
Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев срэдний?”, — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец “Вот средний!” “Нэээт…, нэ угадал”, — ответил Сталин. Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец. “Нэээт…, и ты нэ угадал”, — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: “Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!”
Во времена Хрущева ходил такой анекдот. Постараюсь вспомнить точнее. После застолья наступило затишье и Сталин предложил игру. Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? На бэ, товарищ Сталин. Отрежем товарищу Берии безымянный палец. А ваша, товарищ Маленков? На эм , товарищ Сталин. Отрежем товарищу Маленкову мезинец. А что это товарищ Хрущев у нас такой бледный?
Завидовать будем
Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!
Истинное мужество выражается в спокойном самообладании и в невозмутимом выполнении своего долга, невзирая ни на какие бедствия и опасности.
Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.
Муж Кончиты Вурст как никто понимает фразу «И хочется, и колется».
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…
Роскосмос хотел поставить эксперимент над мухами и гекконами. Но те угнали спутник и теперь ставят эксперименты над Роскосмосом.
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
Когда человеку на одном боку лежать неудобно, он переворачивается на другой, а когда ему жить неудобно — он только жалуется. А ты сделай усилие, перевернись.
Максим Горький
Ну и еще несколько историй о мудрости Иосифа Виссарионовича:
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент - три минуты, – ответил Сталин.
Я такой ленивый, что даже будильник ставлю на час раньше, чтоб подольше ничего не делать!
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! И при этом, он никуда не переезжал.