Search in topic

Смешные анегдоты!

• А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.

Не анекдот, а сущая правда: Был в свое время в одной толкиенистской тусовке товарищ по прозвищу РБГ - Рыжебородый Громила. Эдакий шкафчик под метр-восимсят ростом, ширины тоже вестимой, окладистая рыжая борода… Товарищ был смирный и кроткий. Так он часто любил приговаривать, поигрывая кулаками: “Я, конечно, - истинный христианин - если ударят по правой щеке, то подставлю левую. Но в какой Библии написано, что будет, если меня ударят еще и по левой?..”

К сегодняшней дате:
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро. Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

• водку пить будешь?
• так 4 часа утра!
• я ж у тебя не время спрашиваю…

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

*****

Пошел ты в Ж*ПУ… - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза.

*****

Босс знакомится с новым шофером:
(Б)— Как ваша фамилия ?
(В)— Меня зовут Леша …
(Б)— Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
(В)— Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
(Б)— Меня не интересует , что ты думаешь !
(В)— Моя фамилия — Любимый…
(Б)— Поехали , Леша.

*****

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА…
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю…
Вся маршрутка лежала…

_Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:

• Тебе куда?
• В Питер.
• Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
  И машинка срывается с места._

• Не, через балкон я не полезу - у меня клаустрофобия!
• Но клаустрофобия - это болезнь замкнутого пространства, а где ты тут его видишь?
• В гробу! В гробу замкнутое пространство!

СССР. Восьмидесятые годы. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
– Что вы, товарищи! – отказывается Рабинович. – Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нёс портрет Брежнева – и он вскоре умер; я нёс портрет Андропова – и он тоже вскоре умер…
– Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Для меня некоторые люди…как прогноз погоды - слушаю,но не верю!.

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

Стоят два сельских мужика возле одесского вокзала:

• Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?

• Мыкола, поймы… Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

• Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!

Муж потерял кошелек. Жена:

• Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
• Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Косметика из Мёртвого моря - сбылась многовековая еврейская мечта, делать деньги из грязи.

• У Вас есть родственники за границей?
• Нет.
• Неправда, у Вас дядя живет в Израиле?
• Так это дядя на родине живет, а я за границей!

В небольшом магазинчике Одессы.

• Девушка, а сдачу?

• Вы шо, сюда за сдачей пришли?

• Нет…

• Вот таки и идите без сдачи…

• Сара,детка,ты куда собираешься?

• На "Привоз"пойду.

• Но у нас таки все есть!

• Хха!А поругаться?!

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

***

Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:

• Ты как? Живой?
  Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
• Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

• Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Вчера я наконец понял в чем смысл жизни,… о чем думают женщины и как устроена вселенная…А сегодня опять ничего не понимаю,…а еще страшно болит голова и жена хихикает…

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?

Капитан корабля еще ни о чем не догадывался, а крысы уже упаковывали чемоданы.

В женском “Нет!” нюансов больше, чем семечек в подсолнухе.

Всякое дело имеет своё логическое завершение,только фигнёй можно заниматься до бесконечности долго.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Группа потерявшихся русских туристов была найдена лишь благодаря местным попугаям,которые весь маршрут крыли матом спасателей…

Только у нас есть такой способ знакомства: “Бухали вместе…”

Девушку, случайно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали

МОРАЛИСТИКА ИЗ МЕСТНЫХ ГАЗЕТ.

>>Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий,
всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!
>>
>>Простая истина 1
>>
>>Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом.
>>Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.
>>Мораль истории: В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули.
>>
>>
>>Простая истина 2
>>
>>Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
>>Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».
>>Мораль истории: “Тяжелая работа никогда не ценится.”
>>
>>
>>ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ
>>
>>1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.
>>2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.
>>3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас когда будет в беде снова.
>>4. Многие люди живы только потому, что незаконно в них стрелять.
>>5. Алкоголь не решает никаких проблем, но также и молоко.
>>
>>
>>Ксендз - раввину:
>>- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
>>- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.
>>
>>
>>Долголетие - это месть пенсионера государству.
>>
>>
>>- Налейте мне виски…
>>- Но сейчас 8 утра!!!
>>- Ой, ну бросьте туда хлопьев…
>>
>>Она:
>>— Ну пусти под одеяло, холодно!
>>Он:
>>— В трусах не пущу! Тут дрескод!

>>Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

>>Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.
>>
>>*Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: “Если поймают, то…”*
>>
>>*Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к
>>радикальным исламистам-смертникам!*
>>
>>*Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо*
>>
>>*Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил
>>от ответа, притворялся, фантазировал, но врать – никогда !*
>>
>>*Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету…*

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

caricatura.ru/narcom/bronzoff/pic/310.jpg

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

• Число «пи» равно трём.
• Фу, как грубо!

• Доктор, у меня нос заложен…
  -Я вас умоляю!У меня заложена квартира, машина, дача,а вы тут со своими соплями!

-Сколько вам лет?

• Двадцать.
  -Но 4 года назад вы говорили тоже самое!
  -Я не из тех,кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Идёт министр с женой. Она кивнула какому-то дворнику.
Муж:-Это кто?
-Когда-то учились вместе.Он звал меня замуж
-Ха!Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,то сейчас была бы женой дворника.
-Хмм…сли бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он…

— У меня жена страдает от алкоголизма…
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает…

-Доктор, что со мной?
-А сколько у вас с собой денег?

Коньяк говорил : -…Мадам…Он не стоит ваших слез…!!!
Мартини твердило : -…Ты дура…И мужик твой козел!!!
…И только водка кричала : -…Пляшем…Бабы…Пляшем !!!

в истории человечества трезвые натворили куда больше фигни, чем пьяные

• Я творческая личность.
• Ты безработный алкоголик и тунеядец!
• Но ведь творческий!

Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.

Опытный электрик никогда не возьмет жену за грудь сразу двумя руками.

Дневник домового.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи.
Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?..
Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем?
Говорит - само как-то вырвалось. Переживает.
Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю.
Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку.
Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен.
Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может.
Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать.
Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить.
Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть.
Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике.
Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…