Search in topic

Смешные анегдоты!

• Не, через балкон я не полезу - у меня клаустрофобия!
• Но клаустрофобия - это болезнь замкнутого пространства, а где ты тут его видишь?
• В гробу! В гробу замкнутое пространство!

СССР. Восьмидесятые годы. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
– Что вы, товарищи! – отказывается Рабинович. – Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нёс портрет Брежнева – и он вскоре умер; я нёс портрет Андропова – и он тоже вскоре умер…
– Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Для меня некоторые люди…как прогноз погоды - слушаю,но не верю!.

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

Стоят два сельских мужика возле одесского вокзала:

• Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?

• Мыкола, поймы… Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

• Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!

Муж потерял кошелек. Жена:

• Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
• Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Косметика из Мёртвого моря - сбылась многовековая еврейская мечта, делать деньги из грязи.

• У Вас есть родственники за границей?
• Нет.
• Неправда, у Вас дядя живет в Израиле?
• Так это дядя на родине живет, а я за границей!

В небольшом магазинчике Одессы.

• Девушка, а сдачу?

• Вы шо, сюда за сдачей пришли?

• Нет…

• Вот таки и идите без сдачи…

• Сара,детка,ты куда собираешься?

• На "Привоз"пойду.

• Но у нас таки все есть!

• Хха!А поругаться?!

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

***

Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:

• Ты как? Живой?
  Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
• Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

• Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Вчера я наконец понял в чем смысл жизни,… о чем думают женщины и как устроена вселенная…А сегодня опять ничего не понимаю,…а еще страшно болит голова и жена хихикает…

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?

Капитан корабля еще ни о чем не догадывался, а крысы уже упаковывали чемоданы.

В женском “Нет!” нюансов больше, чем семечек в подсолнухе.

Всякое дело имеет своё логическое завершение,только фигнёй можно заниматься до бесконечности долго.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Группа потерявшихся русских туристов была найдена лишь благодаря местным попугаям,которые весь маршрут крыли матом спасателей…

Только у нас есть такой способ знакомства: “Бухали вместе…”

Девушку, случайно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали

МОРАЛИСТИКА ИЗ МЕСТНЫХ ГАЗЕТ.

>>Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий,
всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!
>>
>>Простая истина 1
>>
>>Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом.
>>Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.
>>Мораль истории: В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули.
>>
>>
>>Простая истина 2
>>
>>Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
>>Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».
>>Мораль истории: “Тяжелая работа никогда не ценится.”
>>
>>
>>ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ
>>
>>1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.
>>2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.
>>3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас когда будет в беде снова.
>>4. Многие люди живы только потому, что незаконно в них стрелять.
>>5. Алкоголь не решает никаких проблем, но также и молоко.
>>
>>
>>Ксендз - раввину:
>>- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
>>- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.
>>
>>
>>Долголетие - это месть пенсионера государству.
>>
>>
>>- Налейте мне виски…
>>- Но сейчас 8 утра!!!
>>- Ой, ну бросьте туда хлопьев…
>>
>>Она:
>>— Ну пусти под одеяло, холодно!
>>Он:
>>— В трусах не пущу! Тут дрескод!

>>Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

>>Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.
>>
>>*Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: “Если поймают, то…”*
>>
>>*Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к
>>радикальным исламистам-смертникам!*
>>
>>*Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо*
>>
>>*Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил
>>от ответа, притворялся, фантазировал, но врать – никогда !*
>>
>>*Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету…*

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

caricatura.ru/narcom/bronzoff/pic/310.jpg

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

• Число «пи» равно трём.
• Фу, как грубо!

• Доктор, у меня нос заложен…
  -Я вас умоляю!У меня заложена квартира, машина, дача,а вы тут со своими соплями!

-Сколько вам лет?

• Двадцать.
  -Но 4 года назад вы говорили тоже самое!
  -Я не из тех,кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Идёт министр с женой. Она кивнула какому-то дворнику.
Муж:-Это кто?
-Когда-то учились вместе.Он звал меня замуж
-Ха!Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,то сейчас была бы женой дворника.
-Хмм…сли бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он…

— У меня жена страдает от алкоголизма…
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает…

-Доктор, что со мной?
-А сколько у вас с собой денег?

Коньяк говорил : -…Мадам…Он не стоит ваших слез…!!!
Мартини твердило : -…Ты дура…И мужик твой козел!!!
…И только водка кричала : -…Пляшем…Бабы…Пляшем !!!

в истории человечества трезвые натворили куда больше фигни, чем пьяные

• Я творческая личность.
• Ты безработный алкоголик и тунеядец!
• Но ведь творческий!

Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.

Опытный электрик никогда не возьмет жену за грудь сразу двумя руками.

Дневник домового.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи.
Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?..
Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем?
Говорит - само как-то вырвалось. Переживает.
Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю.
Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку.
Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен.
Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может.
Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать.
Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить.
Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть.
Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике.
Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну… Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
“А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз…
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.”
“— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше…
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.”
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна… — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "

Почему Карлсон летал?

Баяном был еще в Январе 2008-го!!!

Чтоб не быть баянистом, “Дневник кота” выкладывать не стану…😉

-А вот в городе №-ске…
-Поручик!! МОЛЧАТЬ!!!

Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это:

• фуфайка,
• валенки,
• штаны,
• шапка-ушанка и рукавицы.
  А еще Истина - ну его нах…р, этот Верхоянск!

Сидит Йог на солнцепеке с закрытыми глазами, положил генеталии на плоский камень и другим камнем со всего размаху бьет. Походящие туристы интересуются, что за обряд. Экскурсовод:

• Они так ананизмом занимаются.
• Что, разве приятно?
• Конечно, когда промажут!