Смешные анегдоты!
Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!
Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.
Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!
Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!
Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!
П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да БЬ! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?..
Два профессора по ядерной физике сидят в ресторане и беседуют.Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.Оба учёных замолкают разом и смотрят на нее.Наконец один из них восклицает:-Надо же как интересно сгруппировались атомы!!
Просыпается мой друг утром и лениво потягиваясь заходит на кухню.Видит на столе сковороду с двумя жареными яйцами и записку–Виталик,ешь,это твои.
Не анеКгдот …
Иду сегодня до работы - туплю пот козырьком бейсболки…
На встречу две пары прекрасных ног, не… одна пара прекрасная, а другая… ну… на троечку…
Поднимаю глаза из под козырька… - крокодил… вы не поверите… испугался…
Когда посмотрел на вторую… , понял, что первый не крокодил…
А вы говорите, зачем им осенью колготки мини юбки и сапожки.
И как тут - кто выбрал подругу… по принципу красивая- страшная.
Извините, просто зарисовка из видеоряда. 😃
Кличко жжет.
Вполне за анекдот сойдет.
И как тут - кто выбрал подругу… по принципу красивая- страшная.
Типа
- У вас подружка как вы или тоже страшненькая???
В России две беды. Первую можно решить при помощи асфальтоукладочного катка. А вот что делать с дорогами, не знает никто.
Дневник домового часть1
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
Дневник Домового часть2 . |
Продолжение >>
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.Автор ЧеширКо.
Эх, щас Вам…
ПРОДОЛЖЕНИЕ ДНЕВНИКА ДОМОВОГО!!! часть3
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
ЕЩЁ ЧАСТЬ ДНЕВНИКА ДОМОВОГО!!! часть4
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел… Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А… Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией…
Золотое телефонное правило:
Сначала убедись, что положил трубку, потом комментируй…
- Софочка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.
Женская логика - скандал уже есть , а причин еще нет
Алкоголик Толик нанес ответный визит в беличий лес…
Если голубь говорит тебе, что ты наркоман, возможно, к нему нужно прислушаться…
- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.
— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить!
Пролетело лето,
Наступила осень.
Евро - сорок девять,
Доллар - тридцать восемь.
© bash
Говорят на директора “АвтоВАЗа” собирались завести уголовное дело…
Но и оно почему-то не завелось…
У меня интересное многолетнее хобби,
но жена требует, чтоб я от него закодировался.
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
- Привет, нефть!
- Привет, доллар!
- Какие планы на выходные?
- Можем встретиться…
Пролетело лето,
Наступила осень.
Евро - сорок девять,
Доллар - тридцать восемь.
Вот зима стучится,
Бенз в цене растет.
Доллар - тридцать девять,
Еврик – полтишок.
Был у меня знакомый. Имя – не важно (для простоты повествования буду называть его Михаил). Парень, как парень. Большой. Добродушный. Жизнерадостный. Кровь с молоком. Эдакий Добрыня Никитич современный. Жена, дети, работа хорошая.
И было у него еще одно свойство – талант влипать в неприятности. Может, это конечно только мое субъективное впечатление, и пересекался я с ним только под неудачными для него звездами – не знаю. Но факты – налицо. Любая его попытка принять участие в молодецких забавах, на которые меня с друзьями частенько тянет, заканчивалась для него печально (драматически, дущераздирающе…).
Просто в качестве вступления пример. Есть у меня друг Александр, с которым мы, когда во лбу у каждого уже по 300-400 грамм, регулярно боремся на руках (армрестлинг, типа) – традиция у нас такая. И вот, в очередной раз этот… Михаил, по какому-то поводу, присоединился к нашему с Александром злоупотреблению горячительными напитками.
Литр мы уже втроем уничтожили – самое время развлечься. И ведь изначально у него правильно интуиция работала – он в шахматы сел со мной играть. Но черт меня дернул пару раз у него выиграть.
Следующим пунктом культурной программы у нас с Саней был армрестлинг. Миша понаблюдал немного и решил видимо со мной за шахматы отыграться. Его 100 с лишним килограмм здоровья против моих около 70-и килограмм дурных привычек…
Ну, да мне не жалко. Садимся. Сцепляем руки. Напрягаемся. Краснеем мордой лица… Раздается довольно явственный треск. Я “кладу” Мишину руку. Он слегка бледный. – “Вывихнул, вроде.” – “Вывихнул? Давай вправлю.”
Тут и помощники подоспели. Дергаем Мишу и руку в разные стороны (что с нас взять, пьяных идиотов?). Судя по цвету лица, ему все хуже. Хорошо, что жена его у нас в конце концов забрала и отвезла в травмпункт. Там сказали – перелом плечевой кости со смещением. Результат – больничка, операция и девять швов. И дело тут, я думаю, не в мой силе ниипической. Незамеченная травма до этого, неудачная постановка руки… карма, одним словом. В этом месте пролог заканчивается.
Начинается собственно забавное (на мой, по крайней мере, взгляд) повествование.Едем ко мне на дачу. День рождения у меня тогда был, что-ли. Конец октября. Едем с ночевкой, водкой и баней. Главные действующие лица – те же, что и в прологе: я, Саня и Михаил. Плюс массовка. Выпили. Затопили баню. Еще выпили. Изрядно ужаленные сидим в парилке.
Тут меня посещает гениальная мысль – сбегать на озеро искупаться. До озера метров 500-700 по дороге. Идея была встречена “на ура” и немедленно начала воплощаться. Одеваемся в полотенца и двигаем. На улице ночь уже – не видно ничерта. Бежим и материмся негромко – босиком по камешкам не очень приятно. Первый звоночек прозвенел, как только за калитку выбежали. Миша, бежавший впереди меня, занял крайний правый ряд и начал опасно крениться. Чем больше он кренился, тем больше его стаскивало на откос придорожной канавы. Показывая чудеса эквилибристики, он бежал какое-то время по этому откосу под неестественным углом к земле. Затем гравитация взяла свое. В свете далекого фонаря мелькнула Мишина голая задница, пятки и обломки соседского забора, растерзанного им в полете. Извлекаем его из соседских грядок, отряхиваем, вручаем потерянное полотенце. Михаил полон решимости продолжить начатое (ой, зря…! ). Двинули дальше легкой трусцой.
До места назначения добрались без новых происшествий. Прыгаем в лужу, по недоразумению именуемую озером. Хорошо, что лед еще не достаточно толстый – удается его проломить. Плаваем. Изображаем из себя гибриды моржа с ледоколом. Вылезли. Мы с Саней подпрыгиваем на берегу – “Красота! – За…ись! Ууух!” Михаил садится на большую (миллиметров 600) железную трубу, ведущую от озера под дорогой к оврагу. По этой трубе во время сильных дождей лишняя вода из озера сливается. В описываемый период она находится полностью над водой. Мы напрыгались, наохались, нафыркались, вытерлись.
Пора назад шлепать. “Миша, двинули! Водка скиснет!” Он встает… Нет, не так. Он пытается встать. Кричит. Садится обратно. Матерится и причитает. Мокрый человек, железная труба, “минус” на улице. Естественно он примерз. Причем, первым своим рывком большую часть своих ягодиц он от трубы оторвал (в том смысле, что меньшая часть, в виде некоторого количества кожи, на трубе так навсегда и осталась). А вот на отрыв остального примерзшего, самого нежного, самого дорогого, у него духу ни на второй, ни третей попытке не хватило. Сидит. Смотрит жалобно. Придется выручать. Поливаем трубу и Мишино навесное оборудование водой из озера, затем тащим его за руки. Он упирается и матерится. И так в несколько заходов.
Наконец (о, чудо! ), репка оказывается извлеченной из грядки. Точнее – большая часть репки. Часть репкиных покровов так на трубе и осталась. Мы с Саней как-то умудрились не сдохнуть от смеха.
К сожалению, Мишины приключения на этом не закончились. Примчались мы в баню изрядно продрогшими и слегка протрезвевшими. Врезали по двести для снятия стресса. Сидим в парилке. Греемся. Опять разомлели. “А не искупаться ли нам еще раз?” – говорю.
Столько непечатных слов про себя, любимого, за раз я только дважды в жизни слышал (другой раз – это другая история). Смысл сказанного можно было перевести так: Миша категорически отказывается идти купаться, а если кому-то неймется, этот кто-то может идти, куда хочет, примерзать, к чему дотянется, и развешивать самые дорогие части своего организма по всем окружающим трубам, деревьям и заборам, причем в отделении этих частей от тела он готов оказать посильную помощь.
“Да не ссы, - говорю – Миха! На озеро не побежим. У меня рядом с баней бочки с водой есть.” Миша немного успокаивается, но выражение лица какое-то недоумевающее. Видимо переборщил слегка со снятием стресса. “Давай за мной - покажу!”
Вываливаемся из бани. Подхожу к бочке (железная такая, двухсотлитровая). Разбиваю и выбрасываю лед. Хватаюсь руками за края. Подпрыгиваю и, прижав колени к груди, с гиканьем плюхаюсь в бочку. К недоумению на Мишином лице добавляется интерес.
Саня не остается в стороне: “Че стоишь? Делай как я!” – исполняет такой-же финт со второй бочкой.
Мишино лицо проясняется! Да! Он понял! Алчный взгляд шарит по дачному участку в поисках бочки и останавливается на (Нееет! Только не это! ) маленькой… не бочке даже, а просто емкости, которая одиноко стоит на грядке. Диаметр емкости существенно меньше, чем у бочки, но Мишин затуманенный алкоголем и обидой на трубу мозг отметает это обстоятельство, как несущественное. Он срывается с места. Добегает до бочки. Хватается за края емкости. Подпрыгивает, прижав колени к груди. Гикает в полете (все, блин, по инструкции). Со звуком полиэтиленовой крышки, одеваемой на стеклянную банку, он входит в емкость. Частично. Большая его часть (что не удивительно – видели бы вы эту емкость и этого Мишу…) не входит. Миша, частично воткнутый в емкость, и емкость, в которую частично воткнут Миша, став единым целым, раскачиваются на грядке в полной тишине. В моем горле скверно булькает застрявшее “СТОЙ!!! ТВОЮ МАТЬ!!!”. Конструкция из Миши и емкости шмякается набок на грядку. Потоком воды Мишу извлекает из заточения. Он лежит в луже, в грязи и воет в голос.
Когда жена увидела его содранные до мяса голени и спину, а так же остальные поврежденные части организма, она запретила ему с нами встречаться.
Все. Занавес.