Search in topic

Смешные анегдоты!

Эх, щас Вам…

ПРОДОЛЖЕНИЕ ДНЕВНИКА ДОМОВОГО!!! часть3
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

ЕЩЁ ЧАСТЬ ДНЕВНИКА ДОМОВОГО!!! часть4
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел… Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А… Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

Одесский дворик.

• Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
• Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией…

Золотое телефонное правило:
Сначала убедись, что положил трубку, потом комментируй…

• Софочка, какой у вас красивый свитер!
• Да, это настоящая верблюжья шерсть!
• Я сразу узнал по двум горбикам.

Женская логика - скандал уже есть , а причин еще нет

Алкоголик Толик нанес ответный визит в беличий лес…

Если голубь говорит тебе, что ты наркоман, возможно, к нему нужно прислушаться…

• Папа, знакомься, это Александр.
• Проходите Александр, отобедайте с нами.
• Папа, Александр сыт.
• Александр, не ссыте, проходите.

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить!

Пролетело лето,
Наступила осень.
Евро - сорок девять,
Доллар - тридцать восемь.

© bash

Говорят на директора “АвтоВАЗа” собирались завести уголовное дело…
Но и оно почему-то не завелось…

У меня интересное многолетнее хобби,
но жена требует, чтоб я от него закодировался.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

• Привет, нефть!
• Привет, доллар!
• Какие планы на выходные?
• Можем встретиться…

Пролетело лето,
Наступила осень.
Евро - сорок девять,
Доллар - тридцать восемь.

Вот зима стучится,
Бенз в цене растет.
Доллар - тридцать девять,
Еврик – полтишок.

Был у меня знакомый. Имя – не важно (для простоты повествования буду называть его Михаил). Парень, как парень. Большой. Добродушный. Жизнерадостный. Кровь с молоком. Эдакий Добрыня Никитич современный. Жена, дети, работа хорошая.
И было у него еще одно свойство – талант влипать в неприятности. Может, это конечно только мое субъективное впечатление, и пересекался я с ним только под неудачными для него звездами – не знаю. Но факты – налицо. Любая его попытка принять участие в молодецких забавах, на которые меня с друзьями частенько тянет, заканчивалась для него печально (драматически, дущераздирающе…).
Просто в качестве вступления пример. Есть у меня друг Александр, с которым мы, когда во лбу у каждого уже по 300-400 грамм, регулярно боремся на руках (армрестлинг, типа) – традиция у нас такая. И вот, в очередной раз этот… Михаил, по какому-то поводу, присоединился к нашему с Александром злоупотреблению горячительными напитками.
Литр мы уже втроем уничтожили – самое время развлечься. И ведь изначально у него правильно интуиция работала – он в шахматы сел со мной играть. Но черт меня дернул пару раз у него выиграть.
Следующим пунктом культурной программы у нас с Саней был армрестлинг. Миша понаблюдал немного и решил видимо со мной за шахматы отыграться. Его 100 с лишним килограмм здоровья против моих около 70-и килограмм дурных привычек…
Ну, да мне не жалко. Садимся. Сцепляем руки. Напрягаемся. Краснеем мордой лица… Раздается довольно явственный треск. Я “кладу” Мишину руку. Он слегка бледный. – “Вывихнул, вроде.” – “Вывихнул? Давай вправлю.”
Тут и помощники подоспели. Дергаем Мишу и руку в разные стороны (что с нас взять, пьяных идиотов?). Судя по цвету лица, ему все хуже. Хорошо, что жена его у нас в конце концов забрала и отвезла в травмпункт. Там сказали – перелом плечевой кости со смещением. Результат – больничка, операция и девять швов. И дело тут, я думаю, не в мой силе ниипической. Незамеченная травма до этого, неудачная постановка руки… карма, одним словом. В этом месте пролог заканчивается.
Начинается собственно забавное (на мой, по крайней мере, взгляд) повествование.Едем ко мне на дачу. День рождения у меня тогда был, что-ли. Конец октября. Едем с ночевкой, водкой и баней. Главные действующие лица – те же, что и в прологе: я, Саня и Михаил. Плюс массовка. Выпили. Затопили баню. Еще выпили. Изрядно ужаленные сидим в парилке.
Тут меня посещает гениальная мысль – сбегать на озеро искупаться. До озера метров 500-700 по дороге. Идея была встречена “на ура” и немедленно начала воплощаться. Одеваемся в полотенца и двигаем. На улице ночь уже – не видно ничерта. Бежим и материмся негромко – босиком по камешкам не очень приятно. Первый звоночек прозвенел, как только за калитку выбежали. Миша, бежавший впереди меня, занял крайний правый ряд и начал опасно крениться. Чем больше он кренился, тем больше его стаскивало на откос придорожной канавы. Показывая чудеса эквилибристики, он бежал какое-то время по этому откосу под неестественным углом к земле. Затем гравитация взяла свое. В свете далекого фонаря мелькнула Мишина голая задница, пятки и обломки соседского забора, растерзанного им в полете. Извлекаем его из соседских грядок, отряхиваем, вручаем потерянное полотенце. Михаил полон решимости продолжить начатое (ой, зря…! ). Двинули дальше легкой трусцой.
До места назначения добрались без новых происшествий. Прыгаем в лужу, по недоразумению именуемую озером. Хорошо, что лед еще не достаточно толстый – удается его проломить. Плаваем. Изображаем из себя гибриды моржа с ледоколом. Вылезли. Мы с Саней подпрыгиваем на берегу – “Красота! – За…ись! Ууух!” Михаил садится на большую (миллиметров 600) железную трубу, ведущую от озера под дорогой к оврагу. По этой трубе во время сильных дождей лишняя вода из озера сливается. В описываемый период она находится полностью над водой. Мы напрыгались, наохались, нафыркались, вытерлись.
Пора назад шлепать. “Миша, двинули! Водка скиснет!” Он встает… Нет, не так. Он пытается встать. Кричит. Садится обратно. Матерится и причитает. Мокрый человек, железная труба, “минус” на улице. Естественно он примерз. Причем, первым своим рывком большую часть своих ягодиц он от трубы оторвал (в том смысле, что меньшая часть, в виде некоторого количества кожи, на трубе так навсегда и осталась). А вот на отрыв остального примерзшего, самого нежного, самого дорогого, у него духу ни на второй, ни третей попытке не хватило. Сидит. Смотрит жалобно. Придется выручать. Поливаем трубу и Мишино навесное оборудование водой из озера, затем тащим его за руки. Он упирается и матерится. И так в несколько заходов.
Наконец (о, чудо! ), репка оказывается извлеченной из грядки. Точнее – большая часть репки. Часть репкиных покровов так на трубе и осталась. Мы с Саней как-то умудрились не сдохнуть от смеха.
К сожалению, Мишины приключения на этом не закончились. Примчались мы в баню изрядно продрогшими и слегка протрезвевшими. Врезали по двести для снятия стресса. Сидим в парилке. Греемся. Опять разомлели. “А не искупаться ли нам еще раз?” – говорю.
Столько непечатных слов про себя, любимого, за раз я только дважды в жизни слышал (другой раз – это другая история). Смысл сказанного можно было перевести так: Миша категорически отказывается идти купаться, а если кому-то неймется, этот кто-то может идти, куда хочет, примерзать, к чему дотянется, и развешивать самые дорогие части своего организма по всем окружающим трубам, деревьям и заборам, причем в отделении этих частей от тела он готов оказать посильную помощь.
“Да не ссы, - говорю – Миха! На озеро не побежим. У меня рядом с баней бочки с водой есть.” Миша немного успокаивается, но выражение лица какое-то недоумевающее. Видимо переборщил слегка со снятием стресса. “Давай за мной - покажу!”
Вываливаемся из бани. Подхожу к бочке (железная такая, двухсотлитровая). Разбиваю и выбрасываю лед. Хватаюсь руками за края. Подпрыгиваю и, прижав колени к груди, с гиканьем плюхаюсь в бочку. К недоумению на Мишином лице добавляется интерес.
Саня не остается в стороне: “Че стоишь? Делай как я!” – исполняет такой-же финт со второй бочкой.
Мишино лицо проясняется! Да! Он понял! Алчный взгляд шарит по дачному участку в поисках бочки и останавливается на (Нееет! Только не это! ) маленькой… не бочке даже, а просто емкости, которая одиноко стоит на грядке. Диаметр емкости существенно меньше, чем у бочки, но Мишин затуманенный алкоголем и обидой на трубу мозг отметает это обстоятельство, как несущественное. Он срывается с места. Добегает до бочки. Хватается за края емкости. Подпрыгивает, прижав колени к груди. Гикает в полете (все, блин, по инструкции). Со звуком полиэтиленовой крышки, одеваемой на стеклянную банку, он входит в емкость. Частично. Большая его часть (что не удивительно – видели бы вы эту емкость и этого Мишу…) не входит. Миша, частично воткнутый в емкость, и емкость, в которую частично воткнут Миша, став единым целым, раскачиваются на грядке в полной тишине. В моем горле скверно булькает застрявшее “СТОЙ!!! ТВОЮ МАТЬ!!!”. Конструкция из Миши и емкости шмякается набок на грядку. Потоком воды Мишу извлекает из заточения. Он лежит в луже, в грязи и воет в голос.
Когда жена увидела его содранные до мяса голени и спину, а так же остальные поврежденные части организма, она запретила ему с нами встречаться.
Все. Занавес.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь…

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник… далее по списку …

-Монечка конечно,у тебя должно быть своё мнение,и сейчас Мама тебе его расскажет…

Одесса суд. Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я отзову исковое заявление, буду просить об условном сроке или чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат.

Размеры таза не позволяли казаться ей стремительно - изящной. Поэтому она была доброй , ласковой и всепонимающей …
Надо же такая одухотворённость и всё из-за таза.

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызет хозяина.

Работа программиста и шамана имеет много общего; оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как ОНО работает.

Взяв кредит, купите шикарные трусы - возможно это всё, в чём вы останетесь!

Обращение киевлян к Кличко- pravdoryb.info/obraschenie-kievlyan-k-klichko.html, там картинка, а картинка не вставляется, потому как с работы, а дома да, могу, но это поздно, а надо не проходите мимо

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах…

В Ашхабаде мне устроили экскурсию на местное кладбище. Среди могил возвышался солидный памятник из розового гранита. На постаменте сидела собака.Немецкая овчарка. Я опешил:
для мусульман псы - нечистые твари и хоронить их с людьми - дело немыслимое.
-Это что?!
-Джульбарсова могила.
-А почему тут?
-Заслужил.
-?
-В 48 году Ашхабад погиб от землетрясения.
-Что,весь?
-Да,практически. Погибших никто не считал,статистику скрыли,но процентов 90,считай, полегло. Ну и почти все дома-в труху.
-А пес тут причем?
-Очень даже причем. Не перебивай.У одного армянина сын родился. Ну, само собой, дастархан - гости, пьянка, то-се. А тут кобель на цепи орет не переставая. Его поначалу и мясом угостили - успокойся, мол - нет, не затыкается. Ну, хозяин его и палкой поколотил. Без толку. Беснуется без передыху. Пошел еще разок по шее дать - что это за концерт еще? - но пес извернулся из ошейника - и в дом.
Схватил младенца в зубы - и в окно на улицу сиганул. Все, понятное дело, из дому повыскакивали - и за ним. Только отбежали метров 50 - город и лег. Там трясло недолго - секунд десять,но хватило всем.
-Сильно! А что пес?
-А пес тут же развернулся - и назад.Ребенка принес и хозяину отдал. Так и вышло - что эта семья чуть ли не единственная в городе,что никого в той мясорубке не потеряла.Ну и гости их тоже спаслись из-за псины. Останься они в доме-никто б не выжил.
-Ты смотри! Просто гений! Нерешаемую задачу решил-как всех из дома выгнать! Слушай-я б ,наверное, сам не допетрил бы никогда. Дом бы поджег скорее-при прочих равных условиях.
-Лапами?
-Да, прости, чушь спорол. И что дальше?
-Дальше - вот (кивок в сторону надгробия).
-Но при жизни, сердце мне вещует, Джульбарс ни в чем не нуждался?
-Это слабо сказано. Они с него пылинки сдували. Молились, можно сказать, на собакина.
-Я их понимаю! А зачем тут?
-Армянин зарок дал. Мол, похороню, как человека - с оркестром, в гробу, на кладбище - и памятник поставлю.Все как у людей-и даже лучше. Сурьезный мущщина оказался-слово сдержал. Сколько бабла отвалил-никто не знает. Один памятник по тем деньгам тыщ в 30 вылез-в две “Волги”, а что на взятки ушло - один Аллах ведает.
Мы помолчали. Я стоял, смотрел на памятник. На постаменте было выбито:
“ДЖУЛЬБАРСУ. СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ.” И подписи - фамилий 50.

Из интернета:

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Занимаюсь небольшим интернет-магазином. До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ. Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку.
Потом отвечают хриплым замученным голосом:

• АЛЕ!!!
• Это такой-то - такой-то?
• ДА! АЛЁ!
• беспокоит интернет-магазин “@@@”, контрольный звонок по заказу
• ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ!
• заказ 10 единиц того-то?
• ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ!
• ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20
• ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!!
  Трубку положили.
  Ну думаю, клиент какой нервный попался.
  Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи!
  В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
  Спокойный вкрадчивый голос спрашивает:
• Ну что, отправил?
  Отомстил, сцук ))))

Из старой местной газеты, приуроченной к 8 марта.

Все надоело!.. Устала!.. Уйду в монастырь!.. В мужской… на три дня… а может на четыре. Посмотрю как встретят…

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно…поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь…А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…

Только 3 вида людей скажут правду о вас:- дети

• пьяные

• люди во гневе

• Сара, не смей мне возражать!

• Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…

• Тогда убери мнение со своего лица!

Девочки - не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни …
То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.
Ф. Раневская

В салоне красоты:

• Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:

• Алло, это пожарная?
• Да.
• Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
• Мы не жарим, мы тушим.
• Ну, хорошо, потушите…

На свидании:

• Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
• Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Отец читает сказку сыну на ночь:

• Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.

• Пап, скажи честно, че ты куришь?

• Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?

• Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!

Днём перед зеркалом:- Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть.

В аптеке:

• Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
• Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
• Я не наелась…

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:

• У тебя какой номер лифчика?

• Ну третий…

• А у меня четвертый. Три плюс четыре равно семь.
  Поставили на лошадь номер семь. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям.
  А те на завтра тоже на скачку двинули

• Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь?

• Пять

• А я шесть
  Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь под номером 2.
  Мораль: Не надо ля - ля

• Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:

  1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!- Поняла?
     -Поняла, отвечает жена
  2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
     -Поняла- отвечает жена.
     и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
     -Поняла, отвечает жена.
     -Ну и? Что скажешь?
     -Я все поняла
     -Возражения есть?
     -Нет
     -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
     -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Родительское собрание. Учительница жалуется маме Вовочки:

• Ваш Вова просто не выносим.!! Он на парте нарисовал муху. Я за урок всю руку себе отбила.
  Мама:- Ой что вы это еще что. Вот он негодник в ванне нарисовал зеленого крокодила !!! Я от страха вылетела в нарисованную дверь. И это еще ничего. Во дворе на заборе этот паршивец нарисовал бочку с пивом, так отец с друзьями пол дня в очереди за пивом простояли!!!

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди…

• Сарочка, я вас хочу !
• Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
  -Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
• А ви меня на секс ?
  -И шо ?
• А нишо ! Лежим с вами, как два идьета…Я-без платья, ви - без секса…

У женщины три возраста:

• Нервируем отца.
• Достаём мужа.
• Бесим зятя.

Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:

• Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
  Муж сквозь сон:
• Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью…
Может быть вы просто жрица ночи!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:

• Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»???
  Библиотекарь:
• Фантастика на третьем этаже.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и
всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал…

• Здравствуйте, Алиса. Это Бета-банк. Вам удобно сейчас говорить?
  — Так, стоп! Опять? Почему мне снова звонят из банка? Вы мошенники?
  — Успокойтесь, пожалуйста. Все разговоры записываются, поэтому постарайтесь держать себя в руках.
  — Я держу себя в руках! Докажите, что вы не мошенники, где-то раздобывшие мой номер, иначе разговор окончен!
  — Алиса, смотрите, вы можете найти этот номер на сайте банка, это один из наших официальных номеров…
  — Конечно! Я, по-вашему, совсем дура? Как бы вас проверить… Придумала! Я читала, что часто телефонные мошенники — это зеки, которым сообщники со свободы поставляют симки и телефонные номера, которые надо «обработать». Они весь день прямо из камеры названивают клиентам банка, представляясь его менеджерами, и вытягивают из лохов данные для доступа к счету. Вы один из таких? Зек?
  — Алиса, для начала давайте успокоимся. Я менеджер банка, а не зек.
  — Ну-ка докажи! Крикни «Ку-ка-ре-ку» во всю глотку! Если ты менеджер банка, то никто и не услышит, так как они там сидят в изолированных кабинках. А если ты зек, то кукарекание услышат другие зеки, и посчитают тебя зашкваренным, ведь кукарекают только петухи. Я жду.
  — Знаете, Алиса, я не буду кукарекать, поскольку наш разговор проходит в строго регламентированных рамках и я не уполномочен делать что-то, что не входит в мои обязанности как менеджера банка.
  — Ну-ка, кукарекай! Иначе кладу трубку. Три, два…
  — Ку-ка-ре-ку.
  — Громче!
  — КУ-КА-РЕ-КУ!.. КУ-КА-РЕ-КУУУУУУ!!!.. Твари! Козлы, отпустите! Руки! Это подстава была! Не петух я, вот вам кр… пээээп-пэээп-пээээээ