Search in topic

Смешные анегдоты!

• Привет, нефть!
• Привет, доллар!
• Какие планы на выходные?
• Можем встретиться…

Пролетело лето,
Наступила осень.
Евро - сорок девять,
Доллар - тридцать восемь.

Вот зима стучится,
Бенз в цене растет.
Доллар - тридцать девять,
Еврик – полтишок.

Был у меня знакомый. Имя – не важно (для простоты повествования буду называть его Михаил). Парень, как парень. Большой. Добродушный. Жизнерадостный. Кровь с молоком. Эдакий Добрыня Никитич современный. Жена, дети, работа хорошая.
И было у него еще одно свойство – талант влипать в неприятности. Может, это конечно только мое субъективное впечатление, и пересекался я с ним только под неудачными для него звездами – не знаю. Но факты – налицо. Любая его попытка принять участие в молодецких забавах, на которые меня с друзьями частенько тянет, заканчивалась для него печально (драматически, дущераздирающе…).
Просто в качестве вступления пример. Есть у меня друг Александр, с которым мы, когда во лбу у каждого уже по 300-400 грамм, регулярно боремся на руках (армрестлинг, типа) – традиция у нас такая. И вот, в очередной раз этот… Михаил, по какому-то поводу, присоединился к нашему с Александром злоупотреблению горячительными напитками.
Литр мы уже втроем уничтожили – самое время развлечься. И ведь изначально у него правильно интуиция работала – он в шахматы сел со мной играть. Но черт меня дернул пару раз у него выиграть.
Следующим пунктом культурной программы у нас с Саней был армрестлинг. Миша понаблюдал немного и решил видимо со мной за шахматы отыграться. Его 100 с лишним килограмм здоровья против моих около 70-и килограмм дурных привычек…
Ну, да мне не жалко. Садимся. Сцепляем руки. Напрягаемся. Краснеем мордой лица… Раздается довольно явственный треск. Я “кладу” Мишину руку. Он слегка бледный. – “Вывихнул, вроде.” – “Вывихнул? Давай вправлю.”
Тут и помощники подоспели. Дергаем Мишу и руку в разные стороны (что с нас взять, пьяных идиотов?). Судя по цвету лица, ему все хуже. Хорошо, что жена его у нас в конце концов забрала и отвезла в травмпункт. Там сказали – перелом плечевой кости со смещением. Результат – больничка, операция и девять швов. И дело тут, я думаю, не в мой силе ниипической. Незамеченная травма до этого, неудачная постановка руки… карма, одним словом. В этом месте пролог заканчивается.
Начинается собственно забавное (на мой, по крайней мере, взгляд) повествование.Едем ко мне на дачу. День рождения у меня тогда был, что-ли. Конец октября. Едем с ночевкой, водкой и баней. Главные действующие лица – те же, что и в прологе: я, Саня и Михаил. Плюс массовка. Выпили. Затопили баню. Еще выпили. Изрядно ужаленные сидим в парилке.
Тут меня посещает гениальная мысль – сбегать на озеро искупаться. До озера метров 500-700 по дороге. Идея была встречена “на ура” и немедленно начала воплощаться. Одеваемся в полотенца и двигаем. На улице ночь уже – не видно ничерта. Бежим и материмся негромко – босиком по камешкам не очень приятно. Первый звоночек прозвенел, как только за калитку выбежали. Миша, бежавший впереди меня, занял крайний правый ряд и начал опасно крениться. Чем больше он кренился, тем больше его стаскивало на откос придорожной канавы. Показывая чудеса эквилибристики, он бежал какое-то время по этому откосу под неестественным углом к земле. Затем гравитация взяла свое. В свете далекого фонаря мелькнула Мишина голая задница, пятки и обломки соседского забора, растерзанного им в полете. Извлекаем его из соседских грядок, отряхиваем, вручаем потерянное полотенце. Михаил полон решимости продолжить начатое (ой, зря…! ). Двинули дальше легкой трусцой.
До места назначения добрались без новых происшествий. Прыгаем в лужу, по недоразумению именуемую озером. Хорошо, что лед еще не достаточно толстый – удается его проломить. Плаваем. Изображаем из себя гибриды моржа с ледоколом. Вылезли. Мы с Саней подпрыгиваем на берегу – “Красота! – За…ись! Ууух!” Михаил садится на большую (миллиметров 600) железную трубу, ведущую от озера под дорогой к оврагу. По этой трубе во время сильных дождей лишняя вода из озера сливается. В описываемый период она находится полностью над водой. Мы напрыгались, наохались, нафыркались, вытерлись.
Пора назад шлепать. “Миша, двинули! Водка скиснет!” Он встает… Нет, не так. Он пытается встать. Кричит. Садится обратно. Матерится и причитает. Мокрый человек, железная труба, “минус” на улице. Естественно он примерз. Причем, первым своим рывком большую часть своих ягодиц он от трубы оторвал (в том смысле, что меньшая часть, в виде некоторого количества кожи, на трубе так навсегда и осталась). А вот на отрыв остального примерзшего, самого нежного, самого дорогого, у него духу ни на второй, ни третей попытке не хватило. Сидит. Смотрит жалобно. Придется выручать. Поливаем трубу и Мишино навесное оборудование водой из озера, затем тащим его за руки. Он упирается и матерится. И так в несколько заходов.
Наконец (о, чудо! ), репка оказывается извлеченной из грядки. Точнее – большая часть репки. Часть репкиных покровов так на трубе и осталась. Мы с Саней как-то умудрились не сдохнуть от смеха.
К сожалению, Мишины приключения на этом не закончились. Примчались мы в баню изрядно продрогшими и слегка протрезвевшими. Врезали по двести для снятия стресса. Сидим в парилке. Греемся. Опять разомлели. “А не искупаться ли нам еще раз?” – говорю.
Столько непечатных слов про себя, любимого, за раз я только дважды в жизни слышал (другой раз – это другая история). Смысл сказанного можно было перевести так: Миша категорически отказывается идти купаться, а если кому-то неймется, этот кто-то может идти, куда хочет, примерзать, к чему дотянется, и развешивать самые дорогие части своего организма по всем окружающим трубам, деревьям и заборам, причем в отделении этих частей от тела он готов оказать посильную помощь.
“Да не ссы, - говорю – Миха! На озеро не побежим. У меня рядом с баней бочки с водой есть.” Миша немного успокаивается, но выражение лица какое-то недоумевающее. Видимо переборщил слегка со снятием стресса. “Давай за мной - покажу!”
Вываливаемся из бани. Подхожу к бочке (железная такая, двухсотлитровая). Разбиваю и выбрасываю лед. Хватаюсь руками за края. Подпрыгиваю и, прижав колени к груди, с гиканьем плюхаюсь в бочку. К недоумению на Мишином лице добавляется интерес.
Саня не остается в стороне: “Че стоишь? Делай как я!” – исполняет такой-же финт со второй бочкой.
Мишино лицо проясняется! Да! Он понял! Алчный взгляд шарит по дачному участку в поисках бочки и останавливается на (Нееет! Только не это! ) маленькой… не бочке даже, а просто емкости, которая одиноко стоит на грядке. Диаметр емкости существенно меньше, чем у бочки, но Мишин затуманенный алкоголем и обидой на трубу мозг отметает это обстоятельство, как несущественное. Он срывается с места. Добегает до бочки. Хватается за края емкости. Подпрыгивает, прижав колени к груди. Гикает в полете (все, блин, по инструкции). Со звуком полиэтиленовой крышки, одеваемой на стеклянную банку, он входит в емкость. Частично. Большая его часть (что не удивительно – видели бы вы эту емкость и этого Мишу…) не входит. Миша, частично воткнутый в емкость, и емкость, в которую частично воткнут Миша, став единым целым, раскачиваются на грядке в полной тишине. В моем горле скверно булькает застрявшее “СТОЙ!!! ТВОЮ МАТЬ!!!”. Конструкция из Миши и емкости шмякается набок на грядку. Потоком воды Мишу извлекает из заточения. Он лежит в луже, в грязи и воет в голос.
Когда жена увидела его содранные до мяса голени и спину, а так же остальные поврежденные части организма, она запретила ему с нами встречаться.
Все. Занавес.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь…

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник… далее по списку …

-Монечка конечно,у тебя должно быть своё мнение,и сейчас Мама тебе его расскажет…

Одесса суд. Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я отзову исковое заявление, буду просить об условном сроке или чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат.

Размеры таза не позволяли казаться ей стремительно - изящной. Поэтому она была доброй , ласковой и всепонимающей …
Надо же такая одухотворённость и всё из-за таза.

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызет хозяина.

Работа программиста и шамана имеет много общего; оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как ОНО работает.

Взяв кредит, купите шикарные трусы - возможно это всё, в чём вы останетесь!

Обращение киевлян к Кличко- pravdoryb.info/obraschenie-kievlyan-k-klichko.html, там картинка, а картинка не вставляется, потому как с работы, а дома да, могу, но это поздно, а надо не проходите мимо

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах…

В Ашхабаде мне устроили экскурсию на местное кладбище. Среди могил возвышался солидный памятник из розового гранита. На постаменте сидела собака.Немецкая овчарка. Я опешил:
для мусульман псы - нечистые твари и хоронить их с людьми - дело немыслимое.
-Это что?!
-Джульбарсова могила.
-А почему тут?
-Заслужил.
-?
-В 48 году Ашхабад погиб от землетрясения.
-Что,весь?
-Да,практически. Погибших никто не считал,статистику скрыли,но процентов 90,считай, полегло. Ну и почти все дома-в труху.
-А пес тут причем?
-Очень даже причем. Не перебивай.У одного армянина сын родился. Ну, само собой, дастархан - гости, пьянка, то-се. А тут кобель на цепи орет не переставая. Его поначалу и мясом угостили - успокойся, мол - нет, не затыкается. Ну, хозяин его и палкой поколотил. Без толку. Беснуется без передыху. Пошел еще разок по шее дать - что это за концерт еще? - но пес извернулся из ошейника - и в дом.
Схватил младенца в зубы - и в окно на улицу сиганул. Все, понятное дело, из дому повыскакивали - и за ним. Только отбежали метров 50 - город и лег. Там трясло недолго - секунд десять,но хватило всем.
-Сильно! А что пес?
-А пес тут же развернулся - и назад.Ребенка принес и хозяину отдал. Так и вышло - что эта семья чуть ли не единственная в городе,что никого в той мясорубке не потеряла.Ну и гости их тоже спаслись из-за псины. Останься они в доме-никто б не выжил.
-Ты смотри! Просто гений! Нерешаемую задачу решил-как всех из дома выгнать! Слушай-я б ,наверное, сам не допетрил бы никогда. Дом бы поджег скорее-при прочих равных условиях.
-Лапами?
-Да, прости, чушь спорол. И что дальше?
-Дальше - вот (кивок в сторону надгробия).
-Но при жизни, сердце мне вещует, Джульбарс ни в чем не нуждался?
-Это слабо сказано. Они с него пылинки сдували. Молились, можно сказать, на собакина.
-Я их понимаю! А зачем тут?
-Армянин зарок дал. Мол, похороню, как человека - с оркестром, в гробу, на кладбище - и памятник поставлю.Все как у людей-и даже лучше. Сурьезный мущщина оказался-слово сдержал. Сколько бабла отвалил-никто не знает. Один памятник по тем деньгам тыщ в 30 вылез-в две “Волги”, а что на взятки ушло - один Аллах ведает.
Мы помолчали. Я стоял, смотрел на памятник. На постаменте было выбито:
“ДЖУЛЬБАРСУ. СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ.” И подписи - фамилий 50.

Из интернета:

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Занимаюсь небольшим интернет-магазином. До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ. Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку.
Потом отвечают хриплым замученным голосом:

• АЛЕ!!!
• Это такой-то - такой-то?
• ДА! АЛЁ!
• беспокоит интернет-магазин “@@@”, контрольный звонок по заказу
• ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ!
• заказ 10 единиц того-то?
• ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ!
• ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20
• ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!!
  Трубку положили.
  Ну думаю, клиент какой нервный попался.
  Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи!
  В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
  Спокойный вкрадчивый голос спрашивает:
• Ну что, отправил?
  Отомстил, сцук ))))

Из старой местной газеты, приуроченной к 8 марта.

Все надоело!.. Устала!.. Уйду в монастырь!.. В мужской… на три дня… а может на четыре. Посмотрю как встретят…

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно…поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь…А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…

Только 3 вида людей скажут правду о вас:- дети

• пьяные

• люди во гневе

• Сара, не смей мне возражать!

• Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…

• Тогда убери мнение со своего лица!

Девочки - не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни …
То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.
Ф. Раневская

В салоне красоты:

• Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:

• Алло, это пожарная?
• Да.
• Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
• Мы не жарим, мы тушим.
• Ну, хорошо, потушите…

На свидании:

• Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
• Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Отец читает сказку сыну на ночь:

• Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.

• Пап, скажи честно, че ты куришь?

• Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?

• Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!

Днём перед зеркалом:- Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть.

В аптеке:

• Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
• Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
• Я не наелась…

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:

• У тебя какой номер лифчика?

• Ну третий…

• А у меня четвертый. Три плюс четыре равно семь.
  Поставили на лошадь номер семь. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям.
  А те на завтра тоже на скачку двинули

• Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь?

• Пять

• А я шесть
  Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь под номером 2.
  Мораль: Не надо ля - ля

• Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:

  1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!- Поняла?
     -Поняла, отвечает жена
  2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
     -Поняла- отвечает жена.
     и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
     -Поняла, отвечает жена.
     -Ну и? Что скажешь?
     -Я все поняла
     -Возражения есть?
     -Нет
     -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
     -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Родительское собрание. Учительница жалуется маме Вовочки:

• Ваш Вова просто не выносим.!! Он на парте нарисовал муху. Я за урок всю руку себе отбила.
  Мама:- Ой что вы это еще что. Вот он негодник в ванне нарисовал зеленого крокодила !!! Я от страха вылетела в нарисованную дверь. И это еще ничего. Во дворе на заборе этот паршивец нарисовал бочку с пивом, так отец с друзьями пол дня в очереди за пивом простояли!!!

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди…

• Сарочка, я вас хочу !
• Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
  -Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
• А ви меня на секс ?
  -И шо ?
• А нишо ! Лежим с вами, как два идьета…Я-без платья, ви - без секса…

У женщины три возраста:

• Нервируем отца.
• Достаём мужа.
• Бесим зятя.

Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:

• Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
  Муж сквозь сон:
• Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью…
Может быть вы просто жрица ночи!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:

• Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»???
  Библиотекарь:
• Фантастика на третьем этаже.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и
всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал…

• Здравствуйте, Алиса. Это Бета-банк. Вам удобно сейчас говорить?
  — Так, стоп! Опять? Почему мне снова звонят из банка? Вы мошенники?
  — Успокойтесь, пожалуйста. Все разговоры записываются, поэтому постарайтесь держать себя в руках.
  — Я держу себя в руках! Докажите, что вы не мошенники, где-то раздобывшие мой номер, иначе разговор окончен!
  — Алиса, смотрите, вы можете найти этот номер на сайте банка, это один из наших официальных номеров…
  — Конечно! Я, по-вашему, совсем дура? Как бы вас проверить… Придумала! Я читала, что часто телефонные мошенники — это зеки, которым сообщники со свободы поставляют симки и телефонные номера, которые надо «обработать». Они весь день прямо из камеры названивают клиентам банка, представляясь его менеджерами, и вытягивают из лохов данные для доступа к счету. Вы один из таких? Зек?
  — Алиса, для начала давайте успокоимся. Я менеджер банка, а не зек.
  — Ну-ка докажи! Крикни «Ку-ка-ре-ку» во всю глотку! Если ты менеджер банка, то никто и не услышит, так как они там сидят в изолированных кабинках. А если ты зек, то кукарекание услышат другие зеки, и посчитают тебя зашкваренным, ведь кукарекают только петухи. Я жду.
  — Знаете, Алиса, я не буду кукарекать, поскольку наш разговор проходит в строго регламентированных рамках и я не уполномочен делать что-то, что не входит в мои обязанности как менеджера банка.
  — Ну-ка, кукарекай! Иначе кладу трубку. Три, два…
  — Ку-ка-ре-ку.
  — Громче!
  — КУ-КА-РЕ-КУ!.. КУ-КА-РЕ-КУУУУУУ!!!.. Твари! Козлы, отпустите! Руки! Это подстава была! Не петух я, вот вам кр… пээээп-пэээп-пээээээ

Когда тебе не вовремя по звонили, поставь на стол рюмку. Пошли на три буквы, Выпей, закуси. Потом перезвони и извинись.

Во фразах “мы же на ты” и “мы женаты” одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл…

Сейчас особо остро начинаешь понимать древнюю еврейскую мудрость: “Живите сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет!”

Невеста звонит жениху и со слезами говорит: - Увы, мой отец обанкротился!..
Жених отвечает: - Я таки подозревал, шо он обязательно найдет способ, чтобы мы с тобой не поженились!

-Лазарь Моисеевич! Шо я вижу! Вы, в Вашем возрасте начали ходить в тренажерный зал !!!
-Марик, когда я составил список на чьих похоронах я хочу побывать, я понял, шо для этого требуется крепкое здоровье…

В Одесской коммуналке:

• Циля Моисеевна, если Вы разрешите жарить мине мою куру на Вашем масле, то я разрешу Вам варить Вашу куру в моем супе.

— На одном сексе отношения не построишь, пойми…
— Понимаю. На одном таки никак… нужно много секса…

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами и они обижены, что их бросили.

Сара одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка: - Сёма, еще одно твое слово, и я таки твоя - вдова!

Долго приходил в себя начальник службы занятости населения г.Одессы после анонимного звонка из Израиля:

• Здравствуйте, а Вы евреев на работу берете??
• Да, конечно))
• А где Вы их берете??

В пятницу чаще всего хочется выпить… А в понедельник чаще всего хочется в пятницу…

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — офигенно.

Негры очень любят советский фильм “Чапаев”. Особенно им нравится то место, где Чапаев заявляет: - Вот всех белых перебьем, и начнется у нас счастливая жизнь!

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

В маршрутке у мужчины звонит телефон:“Ойоооо шире вселенной горе моееее”, берёт трубку " Да, дорогая…

Пришел домой грустный, уставший… Сел в кресло… Завернулся в плед, открыл бутылочку коньяка… Потом меня в этом пледе в трех клубах видели.

Самый страшный кошмар — сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

• Что-то у тебя Изя какой-то вид нездоровый …
• Да это я начал вести таки здоровый образ жизни…!!!

Сначала Изя попробывал,потом ему понравилось и с тех пор, он заряжает свой мобильный телефон - исключительно в гостях.

• Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
• С каким это еще праздником, мама?
• Да вот… срочно уехать надо!

40 лет водил Моисей по пустыне свой народ.Придут в одно место- воняет,в другое - воняет.
Так дошли до Земли Обетованной.
Итог -теперь у арабов нефть есть,а у них - и не пахнет.

Россияне в ответ на продуктовые санкции сказали, что, в принципе, могут пить и без закуски !!!

В маршрутке на кабине водилы табличка “АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ!”

Кому-то-любимая, кому-то - дочь. Кому-то - мама, кому-то - сестра. Кому-то -подруг. А кому-то поперёк горла…
Горжусь своей универсальностью!

У меня конфисковали самогонный аппарат.
Могу ли я рассчитывать на пособие по потери кормильца ?

LADA Kalina может развивать скорость до 250 км/ч, но не вся…

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие!

• Почему нищие,когда они хорошо живут?
• Аляску купили,а на Чукотку денег не хватило.

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно прихожане верят в Бога.

-Пап, а Земля она какая?
— Земля, сынок, шарообразная.
Жена, обижено: — Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки…

Доктор! У меня аллергия на осень! Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю!

Семья получила квартиру.
Вовочка смотрит на голую стену: “А вот тут мы картину за…беним!”
Батя подлетает, и затрещину: “Понял?”
Вовочка: “Да, понял, тут картина и на х… не нужна!”

-Милая, вас в средние века точно сожгли бы на костре…
-За то , что я атеистка ?
-Нет за то , вы бревно !

— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
— А в старом ее ни за что не заманить в суд!

Еврейское проклятие:
“Шоб ты стал таким богатым, шобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая”

Объявление в столовой:
Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Объявление в подъезде
Не трогайте мокрыми руками оголенные провода.
Они от этого ржавеют!!

-У вас свежая рыба есть?
-Только мойва.
-Почему?
-Понимаете, сложности с перевозкой, жара, дорога, проблемы с топливом…
-А мойва ваша шо, на такси приехала?

Плохо без женщин… Плохо без женщин - это ещё хорошо… А вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо…

Научился играть в “ПОХ@Р” и жизнь стала налаживаться…

-Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.

• Ну что же, подождем вскрытия.

“Ты, как будто сошла с картины Рубенса” - лёгкий способ намекнуть девушке, на её полноту.

Жена уехала к маме - на истерическую родину…

У вас есть семейная традиция - каждую осень приезжать на дачу и заниматься эксгумацией картошки, которую закопали весной?

• Почему вы решили совершить самоубийство?
• Мне скучно жить!
• Думаете, самоубийство вас развеселит?

Жена кричит мужу:
-Милый,тебе понравится такое блюдо:“Отборные кусочки оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки?”
-О-о-о,любимая!Ты это нам сейчас приготовишь?
-Нет,это я прочитала состав на консервной банке кошачьего корма,которую сегодня нашему Ваське купила.

• Сарочка, подарите мне свою фотографию…
• И зачем?
• Поставлю в буфет, шоб дети за конфетами не лазили…

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Деньги - это зло.
Заходишь в магазин и зла не хватает… И с каждым днем всё сильней и сильней.

Женщины стараются одеться как можно лучше не столько с целью привлечь мужчин,сколько привести в раздражение других женщин!

Женщин, больше, чем мужчин. И это не считая резиновых!

Вы заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

Из-за того, что Аня часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Почти все женские недомогания — результат мужского не домогательства.

• Привет, Софочка! Ты в новом платье! А что такая грустная на скамейке сидишь?
• Присаживайся рядом, расскажу…
• Что случилось?
• Скамейка окрашена…

– Это у тебя пистолет? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с пистолетом нужно обращаться на Вы.

“Активная жизненная позиция” на простом русском именуется не иначе как “Шило в жопе”.

-ТЫ ВСЁ?.. — ласково спросила самка богомола…

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…Бармен и спрашивает:- Маня, что случилось?- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое “рабочее” место - подъезжают ГАИшники:"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!

Курьёзы ВОВ