Search in topic

Смешные анегдоты!

В Ашхабаде мне устроили экскурсию на местное кладбище. Среди могил возвышался солидный памятник из розового гранита. На постаменте сидела собака.Немецкая овчарка. Я опешил:
для мусульман псы - нечистые твари и хоронить их с людьми - дело немыслимое.
-Это что?!
-Джульбарсова могила.
-А почему тут?
-Заслужил.
-?
-В 48 году Ашхабад погиб от землетрясения.
-Что,весь?
-Да,практически. Погибших никто не считал,статистику скрыли,но процентов 90,считай, полегло. Ну и почти все дома-в труху.
-А пес тут причем?
-Очень даже причем. Не перебивай.У одного армянина сын родился. Ну, само собой, дастархан - гости, пьянка, то-се. А тут кобель на цепи орет не переставая. Его поначалу и мясом угостили - успокойся, мол - нет, не затыкается. Ну, хозяин его и палкой поколотил. Без толку. Беснуется без передыху. Пошел еще разок по шее дать - что это за концерт еще? - но пес извернулся из ошейника - и в дом.
Схватил младенца в зубы - и в окно на улицу сиганул. Все, понятное дело, из дому повыскакивали - и за ним. Только отбежали метров 50 - город и лег. Там трясло недолго - секунд десять,но хватило всем.
-Сильно! А что пес?
-А пес тут же развернулся - и назад.Ребенка принес и хозяину отдал. Так и вышло - что эта семья чуть ли не единственная в городе,что никого в той мясорубке не потеряла.Ну и гости их тоже спаслись из-за псины. Останься они в доме-никто б не выжил.
-Ты смотри! Просто гений! Нерешаемую задачу решил-как всех из дома выгнать! Слушай-я б ,наверное, сам не допетрил бы никогда. Дом бы поджег скорее-при прочих равных условиях.
-Лапами?
-Да, прости, чушь спорол. И что дальше?
-Дальше - вот (кивок в сторону надгробия).
-Но при жизни, сердце мне вещует, Джульбарс ни в чем не нуждался?
-Это слабо сказано. Они с него пылинки сдували. Молились, можно сказать, на собакина.
-Я их понимаю! А зачем тут?
-Армянин зарок дал. Мол, похороню, как человека - с оркестром, в гробу, на кладбище - и памятник поставлю.Все как у людей-и даже лучше. Сурьезный мущщина оказался-слово сдержал. Сколько бабла отвалил-никто не знает. Один памятник по тем деньгам тыщ в 30 вылез-в две “Волги”, а что на взятки ушло - один Аллах ведает.
Мы помолчали. Я стоял, смотрел на памятник. На постаменте было выбито:
“ДЖУЛЬБАРСУ. СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ.” И подписи - фамилий 50.

Из интернета:

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Занимаюсь небольшим интернет-магазином. До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ. Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку.
Потом отвечают хриплым замученным голосом:

• АЛЕ!!!
• Это такой-то - такой-то?
• ДА! АЛЁ!
• беспокоит интернет-магазин “@@@”, контрольный звонок по заказу
• ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ!
• заказ 10 единиц того-то?
• ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ!
• ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20
• ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!!
  Трубку положили.
  Ну думаю, клиент какой нервный попался.
  Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи!
  В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
  Спокойный вкрадчивый голос спрашивает:
• Ну что, отправил?
  Отомстил, сцук ))))

Из старой местной газеты, приуроченной к 8 марта.

Все надоело!.. Устала!.. Уйду в монастырь!.. В мужской… на три дня… а может на четыре. Посмотрю как встретят…

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно…поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь…А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…

Только 3 вида людей скажут правду о вас:- дети

• пьяные

• люди во гневе

• Сара, не смей мне возражать!

• Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…

• Тогда убери мнение со своего лица!

Девочки - не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни …
То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.
Ф. Раневская

В салоне красоты:

• Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:

• Алло, это пожарная?
• Да.
• Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
• Мы не жарим, мы тушим.
• Ну, хорошо, потушите…

На свидании:

• Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
• Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Отец читает сказку сыну на ночь:

• Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.

• Пап, скажи честно, че ты куришь?

• Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?

• Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!

Днём перед зеркалом:- Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть.

В аптеке:

• Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
• Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
• Я не наелась…

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:

• У тебя какой номер лифчика?

• Ну третий…

• А у меня четвертый. Три плюс четыре равно семь.
  Поставили на лошадь номер семь. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям.
  А те на завтра тоже на скачку двинули

• Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь?

• Пять

• А я шесть
  Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь под номером 2.
  Мораль: Не надо ля - ля

• Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:

  1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!- Поняла?
     -Поняла, отвечает жена
  2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
     -Поняла- отвечает жена.
     и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
     -Поняла, отвечает жена.
     -Ну и? Что скажешь?
     -Я все поняла
     -Возражения есть?
     -Нет
     -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
     -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Родительское собрание. Учительница жалуется маме Вовочки:

• Ваш Вова просто не выносим.!! Он на парте нарисовал муху. Я за урок всю руку себе отбила.
  Мама:- Ой что вы это еще что. Вот он негодник в ванне нарисовал зеленого крокодила !!! Я от страха вылетела в нарисованную дверь. И это еще ничего. Во дворе на заборе этот паршивец нарисовал бочку с пивом, так отец с друзьями пол дня в очереди за пивом простояли!!!

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди…

• Сарочка, я вас хочу !
• Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
  -Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
• А ви меня на секс ?
  -И шо ?
• А нишо ! Лежим с вами, как два идьета…Я-без платья, ви - без секса…

У женщины три возраста:

• Нервируем отца.
• Достаём мужа.
• Бесим зятя.

Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:

• Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
  Муж сквозь сон:
• Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью…
Может быть вы просто жрица ночи!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:

• Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»???
  Библиотекарь:
• Фантастика на третьем этаже.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и
всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал…

• Здравствуйте, Алиса. Это Бета-банк. Вам удобно сейчас говорить?
  — Так, стоп! Опять? Почему мне снова звонят из банка? Вы мошенники?
  — Успокойтесь, пожалуйста. Все разговоры записываются, поэтому постарайтесь держать себя в руках.
  — Я держу себя в руках! Докажите, что вы не мошенники, где-то раздобывшие мой номер, иначе разговор окончен!
  — Алиса, смотрите, вы можете найти этот номер на сайте банка, это один из наших официальных номеров…
  — Конечно! Я, по-вашему, совсем дура? Как бы вас проверить… Придумала! Я читала, что часто телефонные мошенники — это зеки, которым сообщники со свободы поставляют симки и телефонные номера, которые надо «обработать». Они весь день прямо из камеры названивают клиентам банка, представляясь его менеджерами, и вытягивают из лохов данные для доступа к счету. Вы один из таких? Зек?
  — Алиса, для начала давайте успокоимся. Я менеджер банка, а не зек.
  — Ну-ка докажи! Крикни «Ку-ка-ре-ку» во всю глотку! Если ты менеджер банка, то никто и не услышит, так как они там сидят в изолированных кабинках. А если ты зек, то кукарекание услышат другие зеки, и посчитают тебя зашкваренным, ведь кукарекают только петухи. Я жду.
  — Знаете, Алиса, я не буду кукарекать, поскольку наш разговор проходит в строго регламентированных рамках и я не уполномочен делать что-то, что не входит в мои обязанности как менеджера банка.
  — Ну-ка, кукарекай! Иначе кладу трубку. Три, два…
  — Ку-ка-ре-ку.
  — Громче!
  — КУ-КА-РЕ-КУ!.. КУ-КА-РЕ-КУУУУУУ!!!.. Твари! Козлы, отпустите! Руки! Это подстава была! Не петух я, вот вам кр… пээээп-пэээп-пээээээ

Когда тебе не вовремя по звонили, поставь на стол рюмку. Пошли на три буквы, Выпей, закуси. Потом перезвони и извинись.

Во фразах “мы же на ты” и “мы женаты” одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл…

Сейчас особо остро начинаешь понимать древнюю еврейскую мудрость: “Живите сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет!”

Невеста звонит жениху и со слезами говорит: - Увы, мой отец обанкротился!..
Жених отвечает: - Я таки подозревал, шо он обязательно найдет способ, чтобы мы с тобой не поженились!

-Лазарь Моисеевич! Шо я вижу! Вы, в Вашем возрасте начали ходить в тренажерный зал !!!
-Марик, когда я составил список на чьих похоронах я хочу побывать, я понял, шо для этого требуется крепкое здоровье…

В Одесской коммуналке:

• Циля Моисеевна, если Вы разрешите жарить мине мою куру на Вашем масле, то я разрешу Вам варить Вашу куру в моем супе.

— На одном сексе отношения не построишь, пойми…
— Понимаю. На одном таки никак… нужно много секса…

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами и они обижены, что их бросили.

Сара одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка: - Сёма, еще одно твое слово, и я таки твоя - вдова!

Долго приходил в себя начальник службы занятости населения г.Одессы после анонимного звонка из Израиля:

• Здравствуйте, а Вы евреев на работу берете??
• Да, конечно))
• А где Вы их берете??

В пятницу чаще всего хочется выпить… А в понедельник чаще всего хочется в пятницу…

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — офигенно.

Негры очень любят советский фильм “Чапаев”. Особенно им нравится то место, где Чапаев заявляет: - Вот всех белых перебьем, и начнется у нас счастливая жизнь!

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

В маршрутке у мужчины звонит телефон:“Ойоооо шире вселенной горе моееее”, берёт трубку " Да, дорогая…

Пришел домой грустный, уставший… Сел в кресло… Завернулся в плед, открыл бутылочку коньяка… Потом меня в этом пледе в трех клубах видели.

Самый страшный кошмар — сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

• Что-то у тебя Изя какой-то вид нездоровый …
• Да это я начал вести таки здоровый образ жизни…!!!

Сначала Изя попробывал,потом ему понравилось и с тех пор, он заряжает свой мобильный телефон - исключительно в гостях.

• Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
• С каким это еще праздником, мама?
• Да вот… срочно уехать надо!

40 лет водил Моисей по пустыне свой народ.Придут в одно место- воняет,в другое - воняет.
Так дошли до Земли Обетованной.
Итог -теперь у арабов нефть есть,а у них - и не пахнет.

Россияне в ответ на продуктовые санкции сказали, что, в принципе, могут пить и без закуски !!!

В маршрутке на кабине водилы табличка “АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ!”

Кому-то-любимая, кому-то - дочь. Кому-то - мама, кому-то - сестра. Кому-то -подруг. А кому-то поперёк горла…
Горжусь своей универсальностью!

У меня конфисковали самогонный аппарат.
Могу ли я рассчитывать на пособие по потери кормильца ?

LADA Kalina может развивать скорость до 250 км/ч, но не вся…

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие!

• Почему нищие,когда они хорошо живут?
• Аляску купили,а на Чукотку денег не хватило.

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно прихожане верят в Бога.

-Пап, а Земля она какая?
— Земля, сынок, шарообразная.
Жена, обижено: — Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки…

Доктор! У меня аллергия на осень! Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю!

Семья получила квартиру.
Вовочка смотрит на голую стену: “А вот тут мы картину за…беним!”
Батя подлетает, и затрещину: “Понял?”
Вовочка: “Да, понял, тут картина и на х… не нужна!”

-Милая, вас в средние века точно сожгли бы на костре…
-За то , что я атеистка ?
-Нет за то , вы бревно !

— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
— А в старом ее ни за что не заманить в суд!

Еврейское проклятие:
“Шоб ты стал таким богатым, шобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая”

Объявление в столовой:
Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Объявление в подъезде
Не трогайте мокрыми руками оголенные провода.
Они от этого ржавеют!!

-У вас свежая рыба есть?
-Только мойва.
-Почему?
-Понимаете, сложности с перевозкой, жара, дорога, проблемы с топливом…
-А мойва ваша шо, на такси приехала?

Плохо без женщин… Плохо без женщин - это ещё хорошо… А вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо…

Научился играть в “ПОХ@Р” и жизнь стала налаживаться…

-Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.

• Ну что же, подождем вскрытия.

“Ты, как будто сошла с картины Рубенса” - лёгкий способ намекнуть девушке, на её полноту.

Жена уехала к маме - на истерическую родину…

У вас есть семейная традиция - каждую осень приезжать на дачу и заниматься эксгумацией картошки, которую закопали весной?

• Почему вы решили совершить самоубийство?
• Мне скучно жить!
• Думаете, самоубийство вас развеселит?

Жена кричит мужу:
-Милый,тебе понравится такое блюдо:“Отборные кусочки оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки?”
-О-о-о,любимая!Ты это нам сейчас приготовишь?
-Нет,это я прочитала состав на консервной банке кошачьего корма,которую сегодня нашему Ваське купила.

• Сарочка, подарите мне свою фотографию…
• И зачем?
• Поставлю в буфет, шоб дети за конфетами не лазили…

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Деньги - это зло.
Заходишь в магазин и зла не хватает… И с каждым днем всё сильней и сильней.

Женщины стараются одеться как можно лучше не столько с целью привлечь мужчин,сколько привести в раздражение других женщин!

Женщин, больше, чем мужчин. И это не считая резиновых!

Вы заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

Из-за того, что Аня часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Почти все женские недомогания — результат мужского не домогательства.

• Привет, Софочка! Ты в новом платье! А что такая грустная на скамейке сидишь?
• Присаживайся рядом, расскажу…
• Что случилось?
• Скамейка окрашена…

– Это у тебя пистолет? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с пистолетом нужно обращаться на Вы.

“Активная жизненная позиция” на простом русском именуется не иначе как “Шило в жопе”.

-ТЫ ВСЁ?.. — ласково спросила самка богомола…

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…Бармен и спрашивает:- Маня, что случилось?- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое “рабочее” место - подъезжают ГАИшники:"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!

Курьёзы ВОВ

• Что такое работа в команде?
• Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

В детектор лжи для проверки чиновников добавили окошко купюроприемника.

Вдова заказала памятник покойному мужу и эпитафию:
ПОКОЙСЯ С МИРОМ. . . Чуть подумав,просила добавить:. . . ПОКА Я НЕ ПРИШЛА !

Не дает покоя вопрос… для кого были придуманы кровати полуторки …

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

-Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!!! - Да??? И чего ты не подошёл??? - Ну а как я подойду?.. Я же в командировке…)))))

Граждане,не пейте алкоголь на природе!
Берегите природу!
Не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм!

Британские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
— Набирали вес;
— Много и бессмысленно говорили;
— Вели себя очень эмоционально;
— Не могли адекватно управлять автомобилем;
— Не могли мыслить рационально:
— Ссорились по пустякам;
— Садились на унитаз по малой нужде;
— Отказывались извиниться, будучи неправы…

[LEFT]- Не дает покоя вопрос… для кого были придуманы кровати полуторки …LEFT]

На это был один ответ…
Ленин всегда живой,
Ленин всегда с тобой —
В горе, в надежде и радости.

С.Туликов, Л.Ошанин 1955г.

Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает: “Ты меня любишь”?

Справку что не гей, он носил в своей косметичке…

Если спор с парнем не даёт результата, ложитесь на стол переговоров…

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, с@ки, сглазили.

Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.

— Значит так,Ольга, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 грамм зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Удивительно,ведь принципиально-то одна конструкция,но у арабов получился кальян,а у нас - самогонный аппарат…

Было мне лет 7-8,я засунул в нос червяка и высморкался перед мамой, сказав, что это кишки.Таких люлей я еще никогда не получал!!!

• Откройте, полиция !
• Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
• Нас вызвали ваши соседи.
• Ну так пусть они вас и @бут!!!

Меня напугало, что во время секса
она не проявляла никаких эмоций,
ни звука. Проверил пульс - мертва.
Слава Богу, значит, дело не во мне.

У заботливой мамы сын пьет,курит, ругается матом, но в шапочке…

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в Бентли

В Питере вместо “Пох@й, пляшем” говорят “пренебречь, вальсируем”

Лучшее окончание ссоры - притвориться мертвым.

• Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!
• Да, бл@ть! Еще один мудак растет…

…Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:

• Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.
  Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
• Ну заходите, Голубые береты …!!!..) упали все!!!

— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Грамм.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.