Search in topic

Смешные анегдоты!

Из старой местной газеты, приуроченной к 8 марта.

Все надоело!.. Устала!.. Уйду в монастырь!.. В мужской… на три дня… а может на четыре. Посмотрю как встретят…

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно…поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь…А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…

Только 3 вида людей скажут правду о вас:- дети

• пьяные

• люди во гневе

• Сара, не смей мне возражать!

• Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…

• Тогда убери мнение со своего лица!

Девочки - не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни …
То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.
Ф. Раневская

В салоне красоты:

• Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:

• Алло, это пожарная?
• Да.
• Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
• Мы не жарим, мы тушим.
• Ну, хорошо, потушите…

На свидании:

• Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
• Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Отец читает сказку сыну на ночь:

• Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.

• Пап, скажи честно, че ты куришь?

• Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?

• Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!

Днём перед зеркалом:- Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть.

В аптеке:

• Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
• Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
• Я не наелась…

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:

• У тебя какой номер лифчика?

• Ну третий…

• А у меня четвертый. Три плюс четыре равно семь.
  Поставили на лошадь номер семь. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям.
  А те на завтра тоже на скачку двинули

• Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь?

• Пять

• А я шесть
  Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь под номером 2.
  Мораль: Не надо ля - ля

• Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:

  1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!- Поняла?
     -Поняла, отвечает жена
  2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
     -Поняла- отвечает жена.
     и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
     -Поняла, отвечает жена.
     -Ну и? Что скажешь?
     -Я все поняла
     -Возражения есть?
     -Нет
     -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
     -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Родительское собрание. Учительница жалуется маме Вовочки:

• Ваш Вова просто не выносим.!! Он на парте нарисовал муху. Я за урок всю руку себе отбила.
  Мама:- Ой что вы это еще что. Вот он негодник в ванне нарисовал зеленого крокодила !!! Я от страха вылетела в нарисованную дверь. И это еще ничего. Во дворе на заборе этот паршивец нарисовал бочку с пивом, так отец с друзьями пол дня в очереди за пивом простояли!!!

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди…

• Сарочка, я вас хочу !
• Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
  -Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
• А ви меня на секс ?
  -И шо ?
• А нишо ! Лежим с вами, как два идьета…Я-без платья, ви - без секса…

У женщины три возраста:

• Нервируем отца.
• Достаём мужа.
• Бесим зятя.

Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:

• Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
  Муж сквозь сон:
• Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью…
Может быть вы просто жрица ночи!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:

• Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»???
  Библиотекарь:
• Фантастика на третьем этаже.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и
всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал…

• Здравствуйте, Алиса. Это Бета-банк. Вам удобно сейчас говорить?
  — Так, стоп! Опять? Почему мне снова звонят из банка? Вы мошенники?
  — Успокойтесь, пожалуйста. Все разговоры записываются, поэтому постарайтесь держать себя в руках.
  — Я держу себя в руках! Докажите, что вы не мошенники, где-то раздобывшие мой номер, иначе разговор окончен!
  — Алиса, смотрите, вы можете найти этот номер на сайте банка, это один из наших официальных номеров…
  — Конечно! Я, по-вашему, совсем дура? Как бы вас проверить… Придумала! Я читала, что часто телефонные мошенники — это зеки, которым сообщники со свободы поставляют симки и телефонные номера, которые надо «обработать». Они весь день прямо из камеры названивают клиентам банка, представляясь его менеджерами, и вытягивают из лохов данные для доступа к счету. Вы один из таких? Зек?
  — Алиса, для начала давайте успокоимся. Я менеджер банка, а не зек.
  — Ну-ка докажи! Крикни «Ку-ка-ре-ку» во всю глотку! Если ты менеджер банка, то никто и не услышит, так как они там сидят в изолированных кабинках. А если ты зек, то кукарекание услышат другие зеки, и посчитают тебя зашкваренным, ведь кукарекают только петухи. Я жду.
  — Знаете, Алиса, я не буду кукарекать, поскольку наш разговор проходит в строго регламентированных рамках и я не уполномочен делать что-то, что не входит в мои обязанности как менеджера банка.
  — Ну-ка, кукарекай! Иначе кладу трубку. Три, два…
  — Ку-ка-ре-ку.
  — Громче!
  — КУ-КА-РЕ-КУ!.. КУ-КА-РЕ-КУУУУУУ!!!.. Твари! Козлы, отпустите! Руки! Это подстава была! Не петух я, вот вам кр… пээээп-пэээп-пээээээ

Когда тебе не вовремя по звонили, поставь на стол рюмку. Пошли на три буквы, Выпей, закуси. Потом перезвони и извинись.

Во фразах “мы же на ты” и “мы женаты” одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл…

Сейчас особо остро начинаешь понимать древнюю еврейскую мудрость: “Живите сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет!”

Невеста звонит жениху и со слезами говорит: - Увы, мой отец обанкротился!..
Жених отвечает: - Я таки подозревал, шо он обязательно найдет способ, чтобы мы с тобой не поженились!

-Лазарь Моисеевич! Шо я вижу! Вы, в Вашем возрасте начали ходить в тренажерный зал !!!
-Марик, когда я составил список на чьих похоронах я хочу побывать, я понял, шо для этого требуется крепкое здоровье…

В Одесской коммуналке:

• Циля Моисеевна, если Вы разрешите жарить мине мою куру на Вашем масле, то я разрешу Вам варить Вашу куру в моем супе.

— На одном сексе отношения не построишь, пойми…
— Понимаю. На одном таки никак… нужно много секса…

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами и они обижены, что их бросили.

Сара одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка: - Сёма, еще одно твое слово, и я таки твоя - вдова!

Долго приходил в себя начальник службы занятости населения г.Одессы после анонимного звонка из Израиля:

• Здравствуйте, а Вы евреев на работу берете??
• Да, конечно))
• А где Вы их берете??

В пятницу чаще всего хочется выпить… А в понедельник чаще всего хочется в пятницу…

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — офигенно.

Негры очень любят советский фильм “Чапаев”. Особенно им нравится то место, где Чапаев заявляет: - Вот всех белых перебьем, и начнется у нас счастливая жизнь!

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

В маршрутке у мужчины звонит телефон:“Ойоооо шире вселенной горе моееее”, берёт трубку " Да, дорогая…

Пришел домой грустный, уставший… Сел в кресло… Завернулся в плед, открыл бутылочку коньяка… Потом меня в этом пледе в трех клубах видели.

Самый страшный кошмар — сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

• Что-то у тебя Изя какой-то вид нездоровый …
• Да это я начал вести таки здоровый образ жизни…!!!

Сначала Изя попробывал,потом ему понравилось и с тех пор, он заряжает свой мобильный телефон - исключительно в гостях.

• Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
• С каким это еще праздником, мама?
• Да вот… срочно уехать надо!

40 лет водил Моисей по пустыне свой народ.Придут в одно место- воняет,в другое - воняет.
Так дошли до Земли Обетованной.
Итог -теперь у арабов нефть есть,а у них - и не пахнет.

Россияне в ответ на продуктовые санкции сказали, что, в принципе, могут пить и без закуски !!!

В маршрутке на кабине водилы табличка “АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ!”

Кому-то-любимая, кому-то - дочь. Кому-то - мама, кому-то - сестра. Кому-то -подруг. А кому-то поперёк горла…
Горжусь своей универсальностью!

У меня конфисковали самогонный аппарат.
Могу ли я рассчитывать на пособие по потери кормильца ?

LADA Kalina может развивать скорость до 250 км/ч, но не вся…

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие!

• Почему нищие,когда они хорошо живут?
• Аляску купили,а на Чукотку денег не хватило.

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно прихожане верят в Бога.

-Пап, а Земля она какая?
— Земля, сынок, шарообразная.
Жена, обижено: — Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки…

Доктор! У меня аллергия на осень! Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю!

Семья получила квартиру.
Вовочка смотрит на голую стену: “А вот тут мы картину за…беним!”
Батя подлетает, и затрещину: “Понял?”
Вовочка: “Да, понял, тут картина и на х… не нужна!”

-Милая, вас в средние века точно сожгли бы на костре…
-За то , что я атеистка ?
-Нет за то , вы бревно !

— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
— А в старом ее ни за что не заманить в суд!

Еврейское проклятие:
“Шоб ты стал таким богатым, шобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая”

Объявление в столовой:
Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Объявление в подъезде
Не трогайте мокрыми руками оголенные провода.
Они от этого ржавеют!!

-У вас свежая рыба есть?
-Только мойва.
-Почему?
-Понимаете, сложности с перевозкой, жара, дорога, проблемы с топливом…
-А мойва ваша шо, на такси приехала?

Плохо без женщин… Плохо без женщин - это ещё хорошо… А вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо…

Научился играть в “ПОХ@Р” и жизнь стала налаживаться…

-Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.

• Ну что же, подождем вскрытия.

“Ты, как будто сошла с картины Рубенса” - лёгкий способ намекнуть девушке, на её полноту.

Жена уехала к маме - на истерическую родину…

У вас есть семейная традиция - каждую осень приезжать на дачу и заниматься эксгумацией картошки, которую закопали весной?

• Почему вы решили совершить самоубийство?
• Мне скучно жить!
• Думаете, самоубийство вас развеселит?

Жена кричит мужу:
-Милый,тебе понравится такое блюдо:“Отборные кусочки оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки?”
-О-о-о,любимая!Ты это нам сейчас приготовишь?
-Нет,это я прочитала состав на консервной банке кошачьего корма,которую сегодня нашему Ваське купила.

• Сарочка, подарите мне свою фотографию…
• И зачем?
• Поставлю в буфет, шоб дети за конфетами не лазили…

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Деньги - это зло.
Заходишь в магазин и зла не хватает… И с каждым днем всё сильней и сильней.

Женщины стараются одеться как можно лучше не столько с целью привлечь мужчин,сколько привести в раздражение других женщин!

Женщин, больше, чем мужчин. И это не считая резиновых!

Вы заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

Из-за того, что Аня часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Почти все женские недомогания — результат мужского не домогательства.

• Привет, Софочка! Ты в новом платье! А что такая грустная на скамейке сидишь?
• Присаживайся рядом, расскажу…
• Что случилось?
• Скамейка окрашена…

– Это у тебя пистолет? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с пистолетом нужно обращаться на Вы.

“Активная жизненная позиция” на простом русском именуется не иначе как “Шило в жопе”.

-ТЫ ВСЁ?.. — ласково спросила самка богомола…

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…Бармен и спрашивает:- Маня, что случилось?- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое “рабочее” место - подъезжают ГАИшники:"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!

Курьёзы ВОВ

• Что такое работа в команде?
• Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

В детектор лжи для проверки чиновников добавили окошко купюроприемника.

Вдова заказала памятник покойному мужу и эпитафию:
ПОКОЙСЯ С МИРОМ. . . Чуть подумав,просила добавить:. . . ПОКА Я НЕ ПРИШЛА !

Не дает покоя вопрос… для кого были придуманы кровати полуторки …

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

-Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!!! - Да??? И чего ты не подошёл??? - Ну а как я подойду?.. Я же в командировке…)))))

Граждане,не пейте алкоголь на природе!
Берегите природу!
Не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм!

Британские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
— Набирали вес;
— Много и бессмысленно говорили;
— Вели себя очень эмоционально;
— Не могли адекватно управлять автомобилем;
— Не могли мыслить рационально:
— Ссорились по пустякам;
— Садились на унитаз по малой нужде;
— Отказывались извиниться, будучи неправы…

[LEFT]- Не дает покоя вопрос… для кого были придуманы кровати полуторки …LEFT]

На это был один ответ…
Ленин всегда живой,
Ленин всегда с тобой —
В горе, в надежде и радости.

С.Туликов, Л.Ошанин 1955г.

Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает: “Ты меня любишь”?

Справку что не гей, он носил в своей косметичке…

Если спор с парнем не даёт результата, ложитесь на стол переговоров…

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, с@ки, сглазили.

Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.

— Значит так,Ольга, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 грамм зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Удивительно,ведь принципиально-то одна конструкция,но у арабов получился кальян,а у нас - самогонный аппарат…

Было мне лет 7-8,я засунул в нос червяка и высморкался перед мамой, сказав, что это кишки.Таких люлей я еще никогда не получал!!!

• Откройте, полиция !
• Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
• Нас вызвали ваши соседи.
• Ну так пусть они вас и @бут!!!

Меня напугало, что во время секса
она не проявляла никаких эмоций,
ни звука. Проверил пульс - мертва.
Слава Богу, значит, дело не во мне.

У заботливой мамы сын пьет,курит, ругается матом, но в шапочке…

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в Бентли

В Питере вместо “Пох@й, пляшем” говорят “пренебречь, вальсируем”

Лучшее окончание ссоры - притвориться мертвым.

• Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!
• Да, бл@ть! Еще один мудак растет…

…Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:

• Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.
  Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
• Ну заходите, Голубые береты …!!!..) упали все!!!

— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Грамм.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Одесса. В ресторане возмущенный гость - официанту:

• Посмотрите, у меня в супе живая муха!
  -Да не делайте себе нервы, ее сейчас поймает паучок из вашего салата!

-Моня,ты посмотри,как она идет.Не идет,а пишет!
-Изя,успокойся,она пишет таким,как ты,что она не для тебя.

— Прикинь! Танька все мои черные носки по парам собрала!
— Не упусти эту женщину! Не упусти!

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задаёт ему дома каждый день.

Что бы понять женщину—нужно думать как туфли

-Фима , говорят ты женился… И как удачно ?
-Нет , не очень , окна выходят во двор !

Дуб остается дубом … Если даже " цепь на дубе том "…

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, а также лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех!..
Кроме Израиля.

Сидят мужики в бане . Звонит сотовый . Один из мужиков отвечает . .

• " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат !!! Что еще … Сапожки ? Конечно , покупай … Еще cyмкy ? … Да , нет проблем Бери !!!
  Выключает телефон и говорит
• Мужики , чей телефон ??? …

На пару дней полетел в Москву по делам. Получил заказ: “Пап, привези ванильной пастилы”. На улице 1905 года захожу в магазин. “Продавец” раскладывает товар. “Будьте добры, - где у вас пастила?” - " У нас нэт паастыла!". Пошел глянуть на полках самостоятельно… Стоят симпатичные коробочки с ванильной пастилой. То, что нужно! Спрашиваю: “Девушка, что ж Вы сказали, что нет пастилы, - вот же она!”. - “Эта нэ паастила, - эта ШААРМЭЛ”
Занавес! Грустный анекдот…