Search in topic

Смешные анегдоты!

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "мужик дай дёрну за яйца.

В чужом глазу сучок не по феншую сразу… В своем- бревно прекрасно вписывается в интерьер…

Таки по результатам стрельбы, бревно как раз в чужом глазу.

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "мужик дай дёрну за яйца.

Таки по результатам стрельбы, бревно как раз в чужом глазу.

Ага, тоже не понимаю, попал то Дантес, а памятник поставили Пушкину 😃

Семен Маркович накопил так много на черный день , что с нетерпением таки ждал его наступления

• Женщина, это платье вас полнит!
• Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила…

Утро началось с третьей попытки.

Семен Маркович накопил так много на черный день , что с нетерпением таки ждал его наступления

Из личных наблюдений недавних событий в магазинах бытовой техники - смею утверждать - это не анекдот)))

Если вы спокойны,а вокруг вас в панике с криками бегают люди-возможно,вы чего-то не поняли…

– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея.
– Прошу прощения, я кручусь.
– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
– Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

• Почему вы выбрали именно наш институт?
• А у вас самые маленькие взятки.

В дорогом бутике дама примеряет дорогое платье:
– Жмёт в груди…
– Не может быть… Платье, как по вам сшито!
– Ви меня не поняли – меня жаба душит !

— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три

— Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку…?
— Таки, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит…

-Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Вспомнилось (наверное, было, но уж очень хорошо )):

В одном итальянском городе на центральной площади стояла
большая карусель. Когда она начинала крутиться, все дети
дружно кричали: “Паписто валли!”.
Один из приезжих поинтересовался у кассирши карусели:

• Что означают эти непонятные слова?
• Никто не знает, - отвечала кассирша - но в прошлом году здесь
  подрабатывал один русский студент и он так кричал каждый раз
  когда включал мотор карусели. Детям это очень нравилось!

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:

• Нарекаю тебя ежевикой!
  Съели, короче)

побаяню…
Идет правление колхоза в грузинской деревне…

-Председатель колхоза: "На повэстке дъня 1 вопрос: Нашему колхозу объкомм выделилъ 2 автомобиль “Волга!” - чеорний и белиый!

• Я распрядилась так - чеорний “Волга” будет мнеэ, как предъсэедвтель колхоза,

• А белиый “Волга” - моей жена, как жена предъсэдателья колхоза!!

• Еэсть какаэ-то вопросы!?

С последнего ряда тянет руку чуть подвыпиший Гоги:-

• Председатель: - Говори Гоги, но тольъко не более 2–х словъ!!!

… //// … МОЛОДЭЕЦЦ ПИЛЯТЪЬ!!

8847 напомнило.

Введённый Вами пароль уже используется пользователем с ником VasiliyPupkin, пожалуйста введите другой пароль.

С Наступающим !!!

Для украшения квартиры к Новому Году, достаточно бросить петарду в винегрет.

-У вас хлеб таки свежий ?

• Нет , прошлогодний !

Если вы во время праздничного ужина оказались под столом,тем не менее, вы по прежнему являетесь гражданином вашей страны и имеете право выбирать и быть избранным.

Хозяйке на заметку.
В новогодние салаты не надо добавлять сухарики - они царапают лицо.

Из того же мохнорылого…

Все огрехи хозяйки на столе исправит даже одна бутылка беленькой…

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!

• А1?
• Ранил.
• А2?
• Убил.
• Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?

Мягков и Брыльска (к/ф “Ирония судьбы …”). После бурной ночи Мягков
отворачивается к стенке и засыпая говорит:

• И даже после этого я не Ипполит!

По многочисленным просьбам телезрителей фильмы “Карнавальная ночь”,
“Джентльмены удачи”, "Ирония судьбы, или С легким паром! " в новогодние праздники демонстрироваться не будут.

Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Посмотрел фильм “Ирония Судьбы: продолжение”. Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!

Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм “Ирония судьбы.
Продолжение”.

Смотрел вчера старый советский фильм “Ирония судьбы, или с легким паром!”. Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами!

Утро 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

• Иванов здесь?
• Я.
• Возраст?
• Не помню.
• А сколько раз ты смотрел фильм “Ирония судьбы, или С легким паром”?
• Ну, раз 20.
• Значит так и запишем, 20 лет.

Фильм “Ирония судьбы” вызывает во рту привкус салата оливье.

В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня. Первый: выезд в Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная буряков. Председатель докладывает:

• Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича. Он нам оставляет свой участок земли под стадион. Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры. Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги!
  Аплодисменты. Возгласы. Слезы.

• А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков.
  Из первого ряда тянет руку старый дед:

• Я имею предложение. Может нахер нам эти буряки? Давайте лучше выращивать евреев !

• Семён Магкович!?.., почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной…, он же гой не обгезанный!..

• Молодой человек!.., евреем надо быть в голове, а не ниже пояса…

• Абрам!?.., шо вы таки все время молчите?..

• Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал!?..

Запись в истории болезни: “…клизму переносит хорошо, матерится шепотом”

Врач “Скорой” осматривает больного: - Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий Вам жизнь.
Больной шепотом: - Доктор, ради Бога тише - она же сидит в соседней комнате !

-А как ты печёнку готовишь?
-Я её глажу и говорю ей, что предстоящие праздники будут сложнее, чем прошлые выходные!

Рассмотрим женщину как релятивистский объект. Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут, однако в нашей системе отсчёта прошло 30 - значит, релятивистский гамма-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила! Впрочем, вопрос, что она делала за полмиллиарда километров от вас, остаётся открытым.

Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:

• Родину любим?
  Ну те как положено:
• Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
  ВВП:
• Тогда какого х… все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
  Олигархи:
• Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
  Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. И вот, значит,первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, еврейский мальчик почти осилил на медаль. Только по “труду” твердая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
• Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике… В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
  …молчание…
  Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
• А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.