Смешные анегдоты!
Не, чтоб пальцы не пооткусывали, там и в инструкции к шоколаду это есть!
А мне одному кажется, что американцы как-то уж больно давно не стреляли в своих президентов?
В чужом глазу сучок не по феншую сразу… В своем- бревно прекрасно вписывается в интерьер…
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "мужик дай дёрну за яйца.
В чужом глазу сучок не по феншую сразу… В своем- бревно прекрасно вписывается в интерьер…
Таки по результатам стрельбы, бревно как раз в чужом глазу.
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "мужик дай дёрну за яйца.
Таки по результатам стрельбы, бревно как раз в чужом глазу.
Ага, тоже не понимаю, попал то Дантес, а памятник поставили Пушкину 😃
Семен Маркович накопил так много на черный день , что с нетерпением таки ждал его наступления
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила…
Утро началось с третьей попытки.
Семен Маркович накопил так много на черный день , что с нетерпением таки ждал его наступления
Из личных наблюдений недавних событий в магазинах бытовой техники - смею утверждать - это не анекдот)))
Если вы спокойны,а вокруг вас в панике с криками бегают люди-возможно,вы чего-то не поняли…
– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея.
– Прошу прощения, я кручусь.
– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
– Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
- Почему вы выбрали именно наш институт?
- А у вас самые маленькие взятки.
В дорогом бутике дама примеряет дорогое платье:
– Жмёт в груди…
– Не может быть… Платье, как по вам сшито!
– Ви меня не поняли – меня жаба душит !
— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три
— Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку…?
— Таки, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит…
-Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Вспомнилось (наверное, было, но уж очень хорошо )):
В одном итальянском городе на центральной площади стояла
большая карусель. Когда она начинала крутиться, все дети
дружно кричали: “Паписто валли!”.
Один из приезжих поинтересовался у кассирши карусели:
- Что означают эти непонятные слова?
- Никто не знает, - отвечала кассирша - но в прошлом году здесь
подрабатывал один русский студент и он так кричал каждый раз
когда включал мотор карусели. Детям это очень нравилось!
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)
побаяню…
Идет правление колхоза в грузинской деревне…
-Председатель колхоза: "На повэстке дъня 1 вопрос: Нашему колхозу объкомм выделилъ 2 автомобиль “Волга!” - чеорний и белиый!
-
Я распрядилась так - чеорний “Волга” будет мнеэ, как предъсэедвтель колхоза,
-
А белиый “Волга” - моей жена, как жена предъсэдателья колхоза!!
-
Еэсть какаэ-то вопросы!?
С последнего ряда тянет руку чуть подвыпиший Гоги:-
- Председатель: - Говори Гоги, но тольъко не более 2–х словъ!!!
… //// … МОЛОДЭЕЦЦ ПИЛЯТЪЬ!!
8847 напомнило.
Введённый Вами пароль уже используется пользователем с ником VasiliyPupkin, пожалуйста введите другой пароль.
С Наступающим !!!
Для украшения квартиры к Новому Году, достаточно бросить петарду в винегрет.
-У вас хлеб таки свежий ?
- Нет , прошлогодний !
Если вы во время праздничного ужина оказались под столом,тем не менее, вы по прежнему являетесь гражданином вашей страны и имеете право выбирать и быть избранным.
Хозяйке на заметку.
В новогодние салаты не надо добавлять сухарики - они царапают лицо.
Из того же мохнорылого…
Все огрехи хозяйки на столе исправит даже одна бутылка беленькой…
У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!
- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?
Мягков и Брыльска (к/ф “Ирония судьбы …”). После бурной ночи Мягков
отворачивается к стенке и засыпая говорит:
- И даже после этого я не Ипполит!
По многочисленным просьбам телезрителей фильмы “Карнавальная ночь”,
“Джентльмены удачи”, "Ирония судьбы, или С легким паром! " в новогодние праздники демонстрироваться не будут.
Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Посмотрел фильм “Ирония Судьбы: продолжение”. Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!
Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм “Ирония судьбы.
Продолжение”.
Смотрел вчера старый советский фильм “Ирония судьбы, или с легким паром!”. Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами!
Утро 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Возраст?
- Не помню.
- А сколько раз ты смотрел фильм “Ирония судьбы, или С легким паром”?
- Ну, раз 20.
- Значит так и запишем, 20 лет.
Фильм “Ирония судьбы” вызывает во рту привкус салата оливье.
В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня. Первый: выезд в Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная буряков. Председатель докладывает:
-
Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича. Он нам оставляет свой участок земли под стадион. Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры. Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги!
Аплодисменты. Возгласы. Слезы. -
А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков.
Из первого ряда тянет руку старый дед: -
Я имею предложение. Может нахер нам эти буряки? Давайте лучше выращивать евреев !
-
Семён Магкович!?.., почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной…, он же гой не обгезанный!..
-
Молодой человек!.., евреем надо быть в голове, а не ниже пояса…
-
Абрам!?.., шо вы таки все время молчите?..
-
Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал!?..
Запись в истории болезни: “…клизму переносит хорошо, матерится шепотом”
Врач “Скорой” осматривает больного: - Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий Вам жизнь.
Больной шепотом: - Доктор, ради Бога тише - она же сидит в соседней комнате !
-А как ты печёнку готовишь?
-Я её глажу и говорю ей, что предстоящие праздники будут сложнее, чем прошлые выходные!