Смешные анегдоты!
Реально, дети моего знакомого называют машину мамы Зефиру-свинопель, свинарник , как-то не созвучно:)
Дай советскому человеку рыбу, и он будет сыт весь четверг.
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! - Ну а женщины? - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец. - Ну а потом? - Рисует кровать… - А ты? - Хмм… До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики…
- Папа, а жена это надолго…???
- На всю жизнь, сынок!!!..
- Так она что,…
- еще хуже школы…!!!
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка.
Зимой — травматическое оружие.
А мне одному кажется, что американцы как-то уж больно давно не стреляли в своих президентов?
Днём он дома,а ночью в него попасть -практически невозможно…
А их в основном ловушками ловят, на самку.
Этот вид ведётся , на мяч баскетбольный;)
Для них и шоколад БЕЛЫЙ изобрели, чтобы тоже могли пачкаться, когда ешь!
Не, чтоб пальцы не пооткусывали, там и в инструкции к шоколаду это есть!
А мне одному кажется, что американцы как-то уж больно давно не стреляли в своих президентов?
В чужом глазу сучок не по феншую сразу… В своем- бревно прекрасно вписывается в интерьер…
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "мужик дай дёрну за яйца.
В чужом глазу сучок не по феншую сразу… В своем- бревно прекрасно вписывается в интерьер…
Таки по результатам стрельбы, бревно как раз в чужом глазу.
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "мужик дай дёрну за яйца.
Таки по результатам стрельбы, бревно как раз в чужом глазу.
Ага, тоже не понимаю, попал то Дантес, а памятник поставили Пушкину 😃
Семен Маркович накопил так много на черный день , что с нетерпением таки ждал его наступления
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила…
Утро началось с третьей попытки.
Семен Маркович накопил так много на черный день , что с нетерпением таки ждал его наступления
Из личных наблюдений недавних событий в магазинах бытовой техники - смею утверждать - это не анекдот)))
Если вы спокойны,а вокруг вас в панике с криками бегают люди-возможно,вы чего-то не поняли…
– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея.
– Прошу прощения, я кручусь.
– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
– Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
- Почему вы выбрали именно наш институт?
- А у вас самые маленькие взятки.
В дорогом бутике дама примеряет дорогое платье:
– Жмёт в груди…
– Не может быть… Платье, как по вам сшито!
– Ви меня не поняли – меня жаба душит !
— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три
— Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку…?
— Таки, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит…
-Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Вспомнилось (наверное, было, но уж очень хорошо )):
В одном итальянском городе на центральной площади стояла
большая карусель. Когда она начинала крутиться, все дети
дружно кричали: “Паписто валли!”.
Один из приезжих поинтересовался у кассирши карусели:
- Что означают эти непонятные слова?
- Никто не знает, - отвечала кассирша - но в прошлом году здесь
подрабатывал один русский студент и он так кричал каждый раз
когда включал мотор карусели. Детям это очень нравилось!
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)
