Смешные анегдоты!

6wings

Из детского сада:

В лесу родилась ёлочка,
А кто её родил?
Четыре пьяных ёжика,
Зелёный крокодил.

ANT53

В шабат у раввина спрашивают - с парашютом прыгать можно?Раввин–прыгать можно!-открывать нельзя!

Alexm12

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, – сынарник.

alek_j

Стырено где то в инете:

"Вчера мой 12-летний сын участвовал в рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась не останавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! "

ZigZag_ZZ

Реально, дети моего знакомого называют машину мамы Зефиру-свинопель, свинарник , как-то не созвучно:)

leprud

Дай советскому человеку рыбу, и он будет сыт весь четверг.

tolic21

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! - Ну а женщины? - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец. - Ну а потом? - Рисует кровать… - А ты? - Хмм… До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики…

SergDoc
  • Папа, а жена это надолго…???
  • На всю жизнь, сынок!!!..
  • Так она что,…
  • еще хуже школы…!!!
ZigZag_ZZ

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка.
Зимой — травматическое оружие.

SergDoc

А мне одному кажется, что американцы как-то уж больно давно не стреляли в своих президентов?

ZigZag_ZZ

Днём он дома,а ночью в него попасть -практически невозможно…

Alex

А их в основном ловушками ловят, на самку.

ZigZag_ZZ

Этот вид ведётся , на мяч баскетбольный;)
Для них и шоколад БЕЛЫЙ изобрели, чтобы тоже могли пачкаться, когда ешь!

AlexandrCNH

Не, чтоб пальцы не пооткусывали, там и в инструкции к шоколаду это есть!

kenguru
SergDoc:

А мне одному кажется, что американцы как-то уж больно давно не стреляли в своих президентов?

В чужом глазу сучок не по феншую сразу… В своем- бревно прекрасно вписывается в интерьер…

yur1x

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "мужик дай дёрну за яйца.

kenguru:

В чужом глазу сучок не по феншую сразу… В своем- бревно прекрасно вписывается в интерьер…

Таки по результатам стрельбы, бревно как раз в чужом глазу.

kenguru
yur1x:

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "мужик дай дёрну за яйца.

Таки по результатам стрельбы, бревно как раз в чужом глазу.

Ага, тоже не понимаю, попал то Дантес, а памятник поставили Пушкину 😃

Саша

Семен Маркович накопил так много на черный день , что с нетерпением таки ждал его наступления

  • Женщина, это платье вас полнит!
  • Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила…

Утро началось с третьей попытки.

kenguru
Саша:

Семен Маркович накопил так много на черный день , что с нетерпением таки ждал его наступления

Из личных наблюдений недавних событий в магазинах бытовой техники - смею утверждать - это не анекдот)))

Саша

Если вы спокойны,а вокруг вас в панике с криками бегают люди-возможно,вы чего-то не поняли…

– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея.
– Прошу прощения, я кручусь.
– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
– Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

  • Почему вы выбрали именно наш институт?
  • А у вас самые маленькие взятки.

В дорогом бутике дама примеряет дорогое платье:
– Жмёт в груди…
– Не может быть… Платье, как по вам сшито!
– Ви меня не поняли – меня жаба душит !