Смешные анегдоты!
В шабат у раввина спрашивают - с парашютом прыгать можно?Раввин–прыгать можно!-открывать нельзя!
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, – сынарник.
Стырено где то в инете:
"Вчера мой 12-летний сын участвовал в рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась не останавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! "
Реально, дети моего знакомого называют машину мамы Зефиру-свинопель, свинарник , как-то не созвучно:)
Дай советскому человеку рыбу, и он будет сыт весь четверг.
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! - Ну а женщины? - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец. - Ну а потом? - Рисует кровать… - А ты? - Хмм… До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики…
- Папа, а жена это надолго…???
- На всю жизнь, сынок!!!..
- Так она что,…
- еще хуже школы…!!!
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка.
Зимой — травматическое оружие.
А мне одному кажется, что американцы как-то уж больно давно не стреляли в своих президентов?
Днём он дома,а ночью в него попасть -практически невозможно…
А их в основном ловушками ловят, на самку.
Этот вид ведётся , на мяч баскетбольный;)
Для них и шоколад БЕЛЫЙ изобрели, чтобы тоже могли пачкаться, когда ешь!
Не, чтоб пальцы не пооткусывали, там и в инструкции к шоколаду это есть!
А мне одному кажется, что американцы как-то уж больно давно не стреляли в своих президентов?
В чужом глазу сучок не по феншую сразу… В своем- бревно прекрасно вписывается в интерьер…
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "мужик дай дёрну за яйца.
В чужом глазу сучок не по феншую сразу… В своем- бревно прекрасно вписывается в интерьер…
Таки по результатам стрельбы, бревно как раз в чужом глазу.
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "мужик дай дёрну за яйца.
Таки по результатам стрельбы, бревно как раз в чужом глазу.
Ага, тоже не понимаю, попал то Дантес, а памятник поставили Пушкину 😃
Семен Маркович накопил так много на черный день , что с нетерпением таки ждал его наступления
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила…
Утро началось с третьей попытки.
Семен Маркович накопил так много на черный день , что с нетерпением таки ждал его наступления
Из личных наблюдений недавних событий в магазинах бытовой техники - смею утверждать - это не анекдот)))
Если вы спокойны,а вокруг вас в панике с криками бегают люди-возможно,вы чего-то не поняли…
– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея.
– Прошу прощения, я кручусь.
– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
– Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
- Почему вы выбрали именно наш институт?
- А у вас самые маленькие взятки.
В дорогом бутике дама примеряет дорогое платье:
– Жмёт в груди…
– Не может быть… Платье, как по вам сшито!
– Ви меня не поняли – меня жаба душит !
— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три