Search in topic

Смешные анегдоты!

Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича… и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…

— Алло, полиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?

• У вас в доме кухарка есть?
• Есть.
• А служанка?
• Тоже есть.
• Ну, а садовник?
• И садовник есть.
• О, да вы богатый человек?
• Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули-хули-хули…

Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.

• Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
• Какая же это проблема?
• Доктор, женщина резиновая…
• Ооо! Это не ко мне, я гинеколог. Вам к психиатру.

У “Жигулей” никогда ничего не отваливается.
“Жигули” сами отбрасывают то, что считают лишним.

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

Сидит полицейский в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:
— Не бей меня, я тебе три желания исполню.
Полицейский не растерялся:
— Хочу дачу под Москвой и новую машину.
И очутился полицейский на роскошной даче, а под окном машина.
— А третье желание?
— Хочу не работать и чтоб деньги были.
В этот же момент очутился полицейский в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.

— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Нью-Йорк. Едет мужик по мосту Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
Он:
— Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду… Ну, и от нее все имел, естественно, тоже…
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
— Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье…
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

• Жора, почему Германия дала миру так много философов ?

• Сема, ты их женщин видел…?!

• Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?

• Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая шо-ли?

Общественное мнение - это мнение тех , чье мнение ни чего не значит .

Рейс “Одесса - Тель-Авив”. В самолете летит молодая пара:

• Ну, Давай!
• Да тут нельзя.
• Да я больше не могу…
• Ну, пошли в туалет… (Запираются в туалете)
• Давай, надевай презерватив… о-о-о! какой кайф…
  Раздается голос в динамике:
• Мистер и миссис Рабинович! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

-Фира, перестань меня пилить! Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких жен ,как ты!
-Хорошо ,с завтрашнего дня с нами будет жить моя мама!

Даже воспарившему высоко в мечтах романтику, действительность как-то умудряется на пятки наступать…

Вы не ладите с женщинами?
Вы просто не умеете кормить их обещаниями…

Шобы жить -надо работать…
Шобы жить хорошо - надо придумать шо-то другое!!..

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
“Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!”.

Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Если ваша газета не перестанет печатать анекдоты про еврейскую жадность,то я таки перестану одалживать её у соседа!!!

Я у Вас работаю на пол ставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса

Сел на диету .За 14 дней потерял Две недели

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо!
Сегодня я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо

М16 — Клинит, когда грязная
AK47 — Работает, когда грязный
Трёхлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 — Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трёхлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трёхлинейка — Ваша винтовка — это классное копье с возможностью пострелять

М16 — Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — Если ломается боек, вы вставляете новый
Трёхлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 — Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трёхлинейка — Из нее сбивали самолеты

М16 — Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трёхлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 — Коньяк
АК47 — Водка
Трёхлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трёхлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — Отлично отстреливает врагов
Трёхлинейка — Отлично отстреливает легкую технику

М16 — Попав в реку, перестает работать
АК47 — Попав в реку, все равно стреляет
Трёхлинейка — Попав в реку, обычно используется как весло

М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападения
Трёхлинейка — Оружие Победы!

М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трёхлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трёхлинейка — Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

Страшная история для вашей девушки

У одной маленькой девочки было Чёрное-Чёрное Пальто.
Девочка очень любила его и хранила на вешалке в шкафу.
Однажды девочка очень сильно опаздывала на свидание и, достав из шкафа,
в спешке бросила Чёрное-Чёрное Пальто на диван,
где перед этим спали две Белых-Белых Кошки…

Обычно после этой фразы девушки начинают кричать от ужаса…

М16 — Клинит, когда грязная

И на старуху бывает 😃 rcopen.com/forum/f6/topic175021/3951

• А Вы кто?

• Я женщина вашей мечты…

• Да?! Но я не о такой мечтал!

• А сбылась такая…

• Дорогой, тут сыр закончился!

• Надо говорить не “закончился”, а “я сожрала весь сыр”. Ответственность надо нести милая, ответственность…

Перепутал жизненные цели: вместо дерева посадил печень.

Интернет–это окно в мир…из за которого мы СВЕТА белого не видим…

Я бы и рад потерять голову от любви… Но похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Наверное, я очень хороший друг. И не очень хороший муж… Ибо у меня много друзей, а жён раз-два… и обчелся…

Если у машины с буквой “У” включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

• У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
• А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Семейный юмор:

В общем, все началось с того, что в понедельник утром не сработал гребанный будильник. Вскочив от приснившегося кошмара (снилось что проспал работу, как не странно), столкнулся нос к носу ( в прямом смысле) со своей собакой ( в глазах которой читалось что-то типа: - какого х.я я еще не выгуляна?!?! ). Фак. Хватаю какие-то спортивки, носки ну и т.д., поводок, собаку, забиваю на утренний КОФЭ, и вылетаю на улицу, одновременно куря, прогревая авто, выгуливая пса и звоня на работу (как Гай Юлий ).
Короче, на пол пути на работу (а весь путь 60 км), обшарив все карманы, соображаю, что забыл в спешке права и документы на авто (работаю водителем ), начинаю сбрасывать скорость и высматривать место для разворота одновременно обкладывая х…ми себя, собаку и жену, но замечаю часы на приборке давлю газ в пол, попутно придумывая отмазки от ГАИ.
По приезду на работу, выслушав в свой адрес много нового и не очень, узнаю что грузиться надо недалеко от дома. Вот и хорошо, как раз и пообедаю как человек, да и жена дома одна молодая, сексуальная, ну и права заберу как раз, в общем все наладилось.
Приехав домой, по пути к подъезду решаю подшутить над женой, набираю домофон, и хриплым голосом говорю:
-Ну шо, твой свалил на работу?
-А кто это?
-Как кто, Я епт!!!
-Аааа ты, ну забегай, только чтобы соседи не видели.
Захожу в подъезд и ржу как придурок, поднимаясь по лестнице приходит мысль, что вдруг жена реально не поняла что это я, и ждет е…ыря.
Ревность начала подниматься от бешено бьющегося сердца к ошалевшим глазам, взлетаю на 3 этаж, попутно перекручивая в голове все возможные варианты развития событий, подхожу к двери, делаю покерфейс, открываю. Стоит жена в коротком халатике на распашку, улыбается. Увидев меня улыбка пропала, и она говорит:
-А это ты…
Разворачивается и уходит на кухню где стоит ноутбук.
Я, снимая обувь, думаю: не прокатит, и вынимаю кабель модема из розетки (чтоб не успела предупредить). Она за мобилу, я на перехват, выхватываю и кладу себе в карман.

• Ну что, вместе его дождемся? (Сказал таким злым и дрожащим от гнева голосом, что самому страшно стало )
  А она смотрит на меня, молчит и только глазами моргает быстро, испуганно так. Смотрели друг на друга около минуты я со злостью, она с испугом.
  А потом она как ЗАРЖЕТ. Сильно сильно, аж на жопу села. А я стою, как мудак, не догоняя, что за х…ня тут происходит. Подхожу к ноуту смотрю ВК открыт, диалоги, с подругой переписывались, последние сообщение отправленное женой: о, кажись мой приехал, надо подъе…ть.
  Сижу, как мудак, на табуретке и ржать хочется и ревность никак не проходит, подождал пока жена прекратит ржать, говорю:
• не смешно них.я, покормила бы лучше.
  Ел я очень медленно,(не отпускала тупая мысль, что все таки кто-то может прийти ), улыбка на лице жены от этого становилась еще ядовитее, и я не смог больше ее выдерживать. Оделся,вышел, завел тронулся, заехал за угол дома, и решил на всякий случай минут 20 понаблюдать (чтоб наверняка).
  Звонок от жены:
  -ты че за углом стоишь?
• да не, ты че нах. Мне это надо?
• да Олька звонила, она тебя в окно видит.
  И роняет телефон от смеха, аж заходится.
  Короче, потерпев полное фиаско, трогаюсь в путь. Загрузился ближе к вечеру, поэтому решил домой ехать на рабочем авто, а утром выехать пораньше на выгрузку. Подъезжаю к своему повороту, поворачиваю и вижу на обочине ГАИ. Не успеваю пристегнуться, вспоминаю, что не заполнена путевка и левая накладная на левый груз (все по тому что целый день думал об этом случае ).
  -Ваши документы.
  Я по карманам… Бл.дь !!! Документы! Забыл! Мудило!
  -забыл дома, если надо жена принесет, я тут живу недалеко.
  -Ок.
  Звоню, говорю пиз…Ц ,приплыл. Неси срочно документы, а то закроют меня.
  Так она бедняжка 2 км. Бегом бежала в домашних тапочках и моей рыбацкой курткой на плечах.
  И так жалко ее стало, думаю: Мудак я, нашел кого ревновать…

Любите своих жен и не ревнуйте.
P.S: сорри за все возможные ошибки, пишу с телефона, в ванной. Прячусь. К жене подруги пришли она им рассказала, сидят ржут, ждут пока я с ванной выйду…

😃

xxx: А мой кот пахнет кошачьим питанием
yyy: а мой кот пахнет котом
zzz: Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

© bash

• Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
• Нет.
• Тяжело вам придётся…

Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия.
Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй.
Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.

– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня задолбала.

• Чем ты привлекаешь девушек?
• Хлебом.
• Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
• Это только первые 10 дней.

Лайфхак для парней, знакомящихся по интернету.
Скажи ей, что у тебя аж целых 6 дюймов: она наверняка не знает, чему равен дюйм, но помнит, что для телефона это много.

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие??

Жена ключи искала…
Таки я Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — это просто геометрическая фигура!

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.

из хаты дочура выходит , такая вся дородная , килограмм на 120 , с огромным куском арбуза . Садится на поваленное бревно , подол задрала , ноги вразлет , сидит трескает .
Мать ей : - Маньк , да ты хоть ворота прикрой , всю лохань видать !
Дочура : - Ага , я ноги сдвинь , а мухи все на арбуз !

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

Готовится закон об амнистии капитала. Успей наворовать!

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

В отношениях с женщиной главное - это внимание.
Например, внимательно ловить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.

Ага , я ноги сдвинь , а мухи все на арбуз !

Спасибо, поблевал.

• Чем ты привлекаешь девушек? - Хлебом. - Но ведь девушек не привлечь на хлеб? - Это только первые 10 дней.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы баночку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали…

Непонимание непонимания - есть заболевание тяжелейшее, подающееся лечению лишь заболевшим.
Но излечение невозможно, в виду непонимания непонимания.

Лорд - дворецкому:

• Джордж, чей это скелет на полу ?
  Его нужно убрать.
  -Это скелет уборщицы, Сэр.
  Его некому убирать…