Смешные анегдоты!
- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм… может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,:
теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Я не ленивый.
Мне просто нравится ничего не делать.
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить “у меня БМВ”, но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку “Унизьте меня!”;
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
Владельцы Теслы считают что купили лучшую машину в мире, на 20 лет опередили время, но вынужденны искать место где зарядится, возить с собой бензиновый генератор или звонить в службу эвакуации и говорить что у них БМВ.
Все лежат а Игорь
почему то сел
и работник морга
сразу поседел.
Начало эры воздухоплавания, большой праздник, на взлетном поле катают всех на аэропланах за 10 долларов. Мойша с Сарой ходят, жалко десятку, но прокатиться хочется. И вот один пилот предложил их прокатить абсолютно бесплатно, но только при условии, что они не закричат, как бы им не было страшно.
Договорились. полетели.
Он их и так и эдак и виражи и с переворотом- не кричат.
Уже приземляясь пилот, через плечо, говорит - а вы молодцы, так ни разу и не закричали,
на что Мойша отвечает - когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом вспомнил про 10 долларов…
Джентльмен диктует письмо секретарше:
“Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не решаюсь продиктовать ей те слова, которых Вы заслуживаете.
Более того, так как сам я — джентльмен, мне не подобает даже думать так о Вас.
Но поскольку Вы — ни то и ни другое, Вы поймете, что я имею в виду”.
"Деловая переписка — это когда вместо «П***ец, вы ох**ли!» пишешь
«Добрый день! У меня есть несколько комментариев, по поводу Вашего предложения.»
"Деловая переписка — это когда вместо «П***ец, вы ох**ли!» пишешь
Да-да… и ещё вы не правы!
Мне вот час жена сказала- ты покойник… я обрадовался что отстали… и пошёл спать. (ну почти)
Запись в книге “Отзывов и предложений” в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с@@и! »
-А что, отец, патриоты у вас в городе есть?
-Кому и Кадыров патриот.
via @nytdyrs
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр…
Кто такой бизнесмен?
Бизнесмен - это тот, кто обменял свои 1000 долларов по 35 рублей. Поехал на склад, купил различных товаров, привез на рынок, реализовал это на 10% дороже.
А потом купил доллары по 38 рублей, продал эти доллары, когда они стали 50 рублей, купил опять на эти 50 тысяч рублей товаров, продал их на 20% дороже, потом опять купил доллары по 60 рублей.
В результате всей этой операции, казалось бы у него должно остаться 1000$, но нет же, у него осталось 500$.
Остальные 500$ у него ушли на аренду, на топливо, на налоги, на электричество и на прочие текущие расходы. И все это действие ради того, чтоб называться бизнесменом.
Бизнесмен…
-Арон , таки что ты хочешь, за эти орехи?
-1 шекель, Изя…
-Вай ме! А не ты ли их брал у Давида Марковича по шекелю, а?
-Таки да, а чьто?
-Не делайте мине нервы, и где гешефт или я ничего не понимаю за твой бизнес!
-Сделаю вам спокойно, я просто люблю ШОРОХ орехов!!!
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий. .
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А…,а это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер, на замену - Писец, и он просто полный…
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в баре пиво пьем, так что давайте, подтягивайтесь.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно: - Не сегодня — сегодня голова болит.