Смешные анегдоты!
-А что, отец, патриоты у вас в городе есть?
-Кому и Кадыров патриот.
via @nytdyrs
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр…
Кто такой бизнесмен?
Бизнесмен - это тот, кто обменял свои 1000 долларов по 35 рублей. Поехал на склад, купил различных товаров, привез на рынок, реализовал это на 10% дороже.
А потом купил доллары по 38 рублей, продал эти доллары, когда они стали 50 рублей, купил опять на эти 50 тысяч рублей товаров, продал их на 20% дороже, потом опять купил доллары по 60 рублей.
В результате всей этой операции, казалось бы у него должно остаться 1000$, но нет же, у него осталось 500$.
Остальные 500$ у него ушли на аренду, на топливо, на налоги, на электричество и на прочие текущие расходы. И все это действие ради того, чтоб называться бизнесменом.
Бизнесмен…
-Арон , таки что ты хочешь, за эти орехи?
-1 шекель, Изя…
-Вай ме! А не ты ли их брал у Давида Марковича по шекелю, а?
-Таки да, а чьто?
-Не делайте мине нервы, и где гешефт или я ничего не понимаю за твой бизнес!
-Сделаю вам спокойно, я просто люблю ШОРОХ орехов!!!
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий. .
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А…,а это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер, на замену - Писец, и он просто полный…
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в баре пиво пьем, так что давайте, подтягивайтесь.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно: - Не сегодня — сегодня голова болит.
Новосибирца вызвали в ФСБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, гражданину России, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
- Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе
- Второй забегает в банк с возгласом “Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В марте курс упадёт до 50!”
- Убегаем.
В этом году первые полгода будут трудными…
Но зато потом пойдут ягоды и грибы…
Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
К бабушке в деревню
Юрий Непольский
К бабушке в деревню отвезли на лето,
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
И под зад ладошкою мне тут надавали.
А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке - целый день искали.
Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где нибудь с десяток и еще с пяточек.
После свинье Машке я открыл калитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.
Деда самогончик- полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.
Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.
Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папой поскорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.
Хорошо в деревне! Воздух и природа,
Этим летом стукнет мне четыре года,
Как пастух колхозный я ругаюсь матом…
Одного ребёнка отпускать не надо!
Р. S. или Припев:
У бабушки в деревне - отель «всё включено»,
Я только одного не понимаю,
Зачем у них повсюду разбросано оно,
Ну, то, куда всё время наступаю…
— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.
В раздевалке женского отделения бани обнаружили закутанную в простыню с ног до головы, сидящую неподвижно, женщину. На вопросы и предложение валидола, корвалола, она не реагировала. Решено было снять простыню и сделать искусственное дыхание. Под простыней оказался подвыпивший мужчина, которого с криками, пинками и щипками потащили к выходу.
За дверью его ждала не меньшая толпа мужчин, которые с радостными криками:
- “Не осилил!..”, “Проспорил!..”, “Не досидел пять минут!” и “Беги за ящиком водки!” - потащила в мужское отделение.
помните старенькое
Заходит пьяный слепой в баню. Перепутал двери и попал в женское отделение…
Ну там как только его увидели - тут же визг, гам… А он говорит:
- Не выгоняйте меня, я слепой, разрешите помыться…
Ну бабы подумали и разрешили, все равно не видит… Короче, моется он и вдруг
подходит к нему одна телка и говорит: - Слепой, а слепой, потри мне спинку.
Ну он трет, ей спину трет… Тут она вздрагивает и так удивленно говорит: - Ей, слепой, да ты ж меня е#ешь!
- Да? А я и не вижу…
Алекс, а что у нас с чувством юмора ?
Иногда, бывает, попробуешь не бухать.
Не бухаешь, не бухаешь…
И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это.
Вот не твое и все.
как стать богатым без работы,
как бросить пить, курить табак,
в моей читайте новой книге:
никак
Приговор к высшей мере наказания в
Индии:
"… запрещается петь и танцевать в течении 15 лет. "
Похоже, Ленин швейцарцам раньше пообещал, чем россиянам…
У мужика возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты…
За этим его действием наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе.
Мужик, не найдя болтов в отчаянии стоит возле машины…
Сидящие на заборе ему говорят:
- А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает: - Конечно могут
Тогда наблюдавшие ему говорят: - Так ты с каждого колеса по болту скрути и езжай!
- Спасибо! - обрадовался мужик - Как вы додумались-то?
- Ну, мы же психи, а не дебилы!
Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!
- Вы голубя ели?
- Да, а что?
- А вы голого голубя ели?
- Ну, разумеется, я его ощипал перед приготовлением. К чему вопрос то?
- А голову голого голубя вы тоже ели?
- Я сьел его всего целиком. Что вообще происходит???
- А вы голую голову голого голубя сьели?
- ДА ДА ДА!!! Я ЕЛ ГОЛОГО ГОЛУБЯ И ГОЛУЮ ГОЛОВУ ГОЛОГО ГОЛУБЯ Я ТОЖЕ ЕЛ!!! ЧТО ВАМ ОТ МЕНЯ НУЖНО ЕЩЕ!!!???
- Да нет, ничего. Просто я логопед.
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!