Смешные анегдоты!
Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
К бабушке в деревню
Юрий Непольский
К бабушке в деревню отвезли на лето,
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
И под зад ладошкою мне тут надавали.
А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке - целый день искали.
Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где нибудь с десяток и еще с пяточек.
После свинье Машке я открыл калитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.
Деда самогончик- полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.
Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.
Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папой поскорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.
Хорошо в деревне! Воздух и природа,
Этим летом стукнет мне четыре года,
Как пастух колхозный я ругаюсь матом…
Одного ребёнка отпускать не надо!
Р. S. или Припев:
У бабушки в деревне - отель «всё включено»,
Я только одного не понимаю,
Зачем у них повсюду разбросано оно,
Ну, то, куда всё время наступаю…
— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.
В раздевалке женского отделения бани обнаружили закутанную в простыню с ног до головы, сидящую неподвижно, женщину. На вопросы и предложение валидола, корвалола, она не реагировала. Решено было снять простыню и сделать искусственное дыхание. Под простыней оказался подвыпивший мужчина, которого с криками, пинками и щипками потащили к выходу.
За дверью его ждала не меньшая толпа мужчин, которые с радостными криками:
- “Не осилил!..”, “Проспорил!..”, “Не досидел пять минут!” и “Беги за ящиком водки!” - потащила в мужское отделение.
помните старенькое
Заходит пьяный слепой в баню. Перепутал двери и попал в женское отделение…
Ну там как только его увидели - тут же визг, гам… А он говорит:
- Не выгоняйте меня, я слепой, разрешите помыться…
Ну бабы подумали и разрешили, все равно не видит… Короче, моется он и вдруг
подходит к нему одна телка и говорит: - Слепой, а слепой, потри мне спинку.
Ну он трет, ей спину трет… Тут она вздрагивает и так удивленно говорит: - Ей, слепой, да ты ж меня е#ешь!
- Да? А я и не вижу…
Алекс, а что у нас с чувством юмора ?
Иногда, бывает, попробуешь не бухать.
Не бухаешь, не бухаешь…
И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это.
Вот не твое и все.
как стать богатым без работы,
как бросить пить, курить табак,
в моей читайте новой книге:
никак
Приговор к высшей мере наказания в
Индии:
"… запрещается петь и танцевать в течении 15 лет. "
Похоже, Ленин швейцарцам раньше пообещал, чем россиянам…
У мужика возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты…
За этим его действием наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе.
Мужик, не найдя болтов в отчаянии стоит возле машины…
Сидящие на заборе ему говорят:
- А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает: - Конечно могут
Тогда наблюдавшие ему говорят: - Так ты с каждого колеса по болту скрути и езжай!
- Спасибо! - обрадовался мужик - Как вы додумались-то?
- Ну, мы же психи, а не дебилы!
Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!
- Вы голубя ели?
- Да, а что?
- А вы голого голубя ели?
- Ну, разумеется, я его ощипал перед приготовлением. К чему вопрос то?
- А голову голого голубя вы тоже ели?
- Я сьел его всего целиком. Что вообще происходит???
- А вы голую голову голого голубя сьели?
- ДА ДА ДА!!! Я ЕЛ ГОЛОГО ГОЛУБЯ И ГОЛУЮ ГОЛОВУ ГОЛОГО ГОЛУБЯ Я ТОЖЕ ЕЛ!!! ЧТО ВАМ ОТ МЕНЯ НУЖНО ЕЩЕ!!!???
- Да нет, ничего. Просто я логопед.
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
zewa aqua tube - заставила нас смотреть в унитаз.
Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Алкоголь - это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
Сидят два деда по нужде в кустах, один говорит: даа, раньше конец до земли доставал! Другой отвечает: и не говори Михалыч, осела земля, осела!
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
© bazzlan
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
© vereschagin
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
© jordana
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
© Arman Teo
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
© svirt
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
© бес
ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
© Arman Teo
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
© Дарья
троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спиздили коня
© mbubulele
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
© Галеня
мышонок джери сжог два тома
и ходит гоголем теперь
© Вороныч (мой абсолютный фаворит)
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
© bazzlan
мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко
© seaL
нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
© Тумми
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
© Lисто4ек
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
© Сергей Запорожцев
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
© ДДж
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
© bazzlan
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
© bazzlan
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
© mml
как странно что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава
© Тумми
должна приличная синица
уметь держать себя в руках
© Л.М.
всю жизнь для галочки работал
признался искренне дали
© seol
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
© ДДж
гагарин поглядел с орбиты
и понаехали сказал
© Вороныч
покурим и займёмся сексом
не хочешь можешь не курить
© bazzlan
вот николай он хитрожопый
а михаил он хитрый весь
© Сергей Запорожцев
( Collapse )
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей
© seol
давайте новые ворота
я привередливый баран
© OnceMore
пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь
© Костыль
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
© dingo
я есть хочу не постоянно
а лишь тогда когда не ем
© Галеня
петрович искренне считает
от одного до десяти
© mml
я полюбила некрофила
а он меня пока что нет
© Вороныч
в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей
© metafola
я между прочим не такая
а вот как раз и мой трамвай
© must
в корейском варианте книги
герасим не топил муму
© Znake
для тренировки космонавтов
нужны кровать трава и дом
© Znake
наощупь обнажённых женщин
не отличить от голых баб
© Пан
вы мне ещё не симпатичны
а водка кончилась уже
© Azov
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
“Сколько вы хотите за бочку пива”. Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки “Какого хрена”.
“Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет”.
“Баян” скажете - ну да, ещё и какой!
Иеро́ним Босх (1450-1516) “Раздача бесплатного пива”
…google.com/…/AF1QipMbvZHI-RQ7x0DyEtA8ps5J1mKPjU7r…
Пациент спрашивает у врача скорой помощи:
-Доктор, это не опасно, я буду жить, ведь это не свинной грипп!!??
-Конечно свинной, но жить будете…
- Но почему Вы так решили!!???
-Да потому что, только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 37,2!!!