Смешные анегдоты!
Похоже, Ленин швейцарцам раньше пообещал, чем россиянам…
У мужика возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты…
За этим его действием наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе.
Мужик, не найдя болтов в отчаянии стоит возле машины…
Сидящие на заборе ему говорят:
- А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает: - Конечно могут
Тогда наблюдавшие ему говорят: - Так ты с каждого колеса по болту скрути и езжай!
- Спасибо! - обрадовался мужик - Как вы додумались-то?
- Ну, мы же психи, а не дебилы!
Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!
- Вы голубя ели?
- Да, а что?
- А вы голого голубя ели?
- Ну, разумеется, я его ощипал перед приготовлением. К чему вопрос то?
- А голову голого голубя вы тоже ели?
- Я сьел его всего целиком. Что вообще происходит???
- А вы голую голову голого голубя сьели?
- ДА ДА ДА!!! Я ЕЛ ГОЛОГО ГОЛУБЯ И ГОЛУЮ ГОЛОВУ ГОЛОГО ГОЛУБЯ Я ТОЖЕ ЕЛ!!! ЧТО ВАМ ОТ МЕНЯ НУЖНО ЕЩЕ!!!???
- Да нет, ничего. Просто я логопед.
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
zewa aqua tube - заставила нас смотреть в унитаз.
Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Алкоголь - это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
Сидят два деда по нужде в кустах, один говорит: даа, раньше конец до земли доставал! Другой отвечает: и не говори Михалыч, осела земля, осела!
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
© bazzlan
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
© vereschagin
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
© jordana
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
© Arman Teo
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
© svirt
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
© бес
ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
© Arman Teo
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
© Дарья
троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спиздили коня
© mbubulele
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
© Галеня
мышонок джери сжог два тома
и ходит гоголем теперь
© Вороныч (мой абсолютный фаворит)
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
© bazzlan
мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко
© seaL
нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
© Тумми
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
© Lисто4ек
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
© Сергей Запорожцев
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
© ДДж
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
© bazzlan
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
© bazzlan
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
© mml
как странно что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава
© Тумми
должна приличная синица
уметь держать себя в руках
© Л.М.
всю жизнь для галочки работал
признался искренне дали
© seol
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
© ДДж
гагарин поглядел с орбиты
и понаехали сказал
© Вороныч
покурим и займёмся сексом
не хочешь можешь не курить
© bazzlan
вот николай он хитрожопый
а михаил он хитрый весь
© Сергей Запорожцев
( Collapse )
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей
© seol
давайте новые ворота
я привередливый баран
© OnceMore
пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь
© Костыль
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
© dingo
я есть хочу не постоянно
а лишь тогда когда не ем
© Галеня
петрович искренне считает
от одного до десяти
© mml
я полюбила некрофила
а он меня пока что нет
© Вороныч
в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей
© metafola
я между прочим не такая
а вот как раз и мой трамвай
© must
в корейском варианте книги
герасим не топил муму
© Znake
для тренировки космонавтов
нужны кровать трава и дом
© Znake
наощупь обнажённых женщин
не отличить от голых баб
© Пан
вы мне ещё не симпатичны
а водка кончилась уже
© Azov
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
“Сколько вы хотите за бочку пива”. Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки “Какого хрена”.
“Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет”.
“Баян” скажете - ну да, ещё и какой!
Иеро́ним Босх (1450-1516) “Раздача бесплатного пива”
…google.com/…/AF1QipMbvZHI-RQ7x0DyEtA8ps5J1mKPjU7r…
Пациент спрашивает у врача скорой помощи:
-Доктор, это не опасно, я буду жить, ведь это не свинной грипп!!??
-Конечно свинной, но жить будете…
- Но почему Вы так решили!!???
-Да потому что, только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 37,2!!!
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей…
Бросил пить, курить, еб%ться - стал прилично одеваться,
Стал прилично одеваться - стали девушки влюбляться,
Стали девушки влюбляться - начал пить, курить, еб%ться.
Сегодня с утра, просыпаясь, подумал:
Понедельник и Пи$дец очень похожие слова
Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают…
Бросил пить, курить, еб%ться - стал прилично одеваться,
Стал прилично одеваться - стали девушки влюбляться,
Стали девушки влюбляться - начал пить, курить, еб%ться.
Тезисно по М.М. Жванецкому…
Если бы бросил…
"Если бы я бросил пить… Не гулял с друзьями… Не танцевал, не тратил столько времени на женщин… Был бы усидчив…
Я бы писал, читал, рассчитывал, изучал, чертил, брал на дом работу, искал темы, подмечал острым глазом, изобретал, выступал в журналах, сидел ночами. Что-то открыл бы. От долгого сидения. Защитил бы докторскую. Написал бы пьесу, получил бы премию… И уже тогда гулял бы с друзьями, и танцевал, и тратил много времени на женщин.
Что я сейчас и делаю без этих хлопот!"
считалочка (автор известный, но я позабыл кто)
Дело в шляпе
Шляпа на папе
Папа на маме
Мама на диване
Диван в магазине
Магазин в Берлине
Берлин в Европе
Европа в жопе
Жопа в теле
Тело в деле
Дело в шляпе…
На четвёртой неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и начала работать лучше. Я понял, что пора завязывать с этой хернёй.
— А как тебя зовут?
— Фаина.
— *загадочно улыбается*
— Нет, только не это!
— *задерживает дыхание*
— Не надо!
— ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАНАЙ
