Смешные анегдоты!
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
© bazzlan
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
© vereschagin
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
© jordana
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
© Arman Teo
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
© svirt
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
© бес
ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
© Arman Teo
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
© Дарья
троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спиздили коня
© mbubulele
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
© Галеня
мышонок джери сжог два тома
и ходит гоголем теперь
© Вороныч (мой абсолютный фаворит)
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
© bazzlan
мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко
© seaL
нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
© Тумми
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
© Lисто4ек
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
© Сергей Запорожцев
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
© ДДж
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
© bazzlan
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
© bazzlan
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
© mml
как странно что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава
© Тумми
должна приличная синица
уметь держать себя в руках
© Л.М.
всю жизнь для галочки работал
признался искренне дали
© seol
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
© ДДж
гагарин поглядел с орбиты
и понаехали сказал
© Вороныч
покурим и займёмся сексом
не хочешь можешь не курить
© bazzlan
вот николай он хитрожопый
а михаил он хитрый весь
© Сергей Запорожцев
( Collapse )
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей
© seol
давайте новые ворота
я привередливый баран
© OnceMore
пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь
© Костыль
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
© dingo
я есть хочу не постоянно
а лишь тогда когда не ем
© Галеня
петрович искренне считает
от одного до десяти
© mml
я полюбила некрофила
а он меня пока что нет
© Вороныч
в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей
© metafola
я между прочим не такая
а вот как раз и мой трамвай
© must
в корейском варианте книги
герасим не топил муму
© Znake
для тренировки космонавтов
нужны кровать трава и дом
© Znake
наощупь обнажённых женщин
не отличить от голых баб
© Пан
вы мне ещё не симпатичны
а водка кончилась уже
© Azov
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
“Сколько вы хотите за бочку пива”. Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки “Какого хрена”.
“Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет”.
“Баян” скажете - ну да, ещё и какой!
Иеро́ним Босх (1450-1516) “Раздача бесплатного пива”
…google.com/…/AF1QipMbvZHI-RQ7x0DyEtA8ps5J1mKPjU7r…
Пациент спрашивает у врача скорой помощи:
-Доктор, это не опасно, я буду жить, ведь это не свинной грипп!!??
-Конечно свинной, но жить будете…
- Но почему Вы так решили!!???
-Да потому что, только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 37,2!!!
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей…
Бросил пить, курить, еб%ться - стал прилично одеваться,
Стал прилично одеваться - стали девушки влюбляться,
Стали девушки влюбляться - начал пить, курить, еб%ться.
Сегодня с утра, просыпаясь, подумал:
Понедельник и Пи$дец очень похожие слова
Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают…
Бросил пить, курить, еб%ться - стал прилично одеваться,
Стал прилично одеваться - стали девушки влюбляться,
Стали девушки влюбляться - начал пить, курить, еб%ться.
Тезисно по М.М. Жванецкому…
Если бы бросил…
"Если бы я бросил пить… Не гулял с друзьями… Не танцевал, не тратил столько времени на женщин… Был бы усидчив…
Я бы писал, читал, рассчитывал, изучал, чертил, брал на дом работу, искал темы, подмечал острым глазом, изобретал, выступал в журналах, сидел ночами. Что-то открыл бы. От долгого сидения. Защитил бы докторскую. Написал бы пьесу, получил бы премию… И уже тогда гулял бы с друзьями, и танцевал, и тратил много времени на женщин.
Что я сейчас и делаю без этих хлопот!"
считалочка (автор известный, но я позабыл кто)
Дело в шляпе
Шляпа на папе
Папа на маме
Мама на диване
Диван в магазине
Магазин в Берлине
Берлин в Европе
Европа в жопе
Жопа в теле
Тело в деле
Дело в шляпе…
На четвёртой неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и начала работать лучше. Я понял, что пора завязывать с этой хернёй.
— А как тебя зовут?
— Фаина.
— *загадочно улыбается*
— Нет, только не это!
— *задерживает дыхание*
— Не надо!
— ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАНАЙ
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, cокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
примерно там же подъезд превращается в парадное,
Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных…
перестанет вводить в ступор словосочетание “булка хлеба”
Зато вот “булка белого хлеба” заставляет задуматься 😉
Ах, Петербург.
Батя кричит сыну во двор:
- Давай домой
- А сколько времени?
- Уж чрезмерно дох.я!
в доме коренного петербуржца обязательно должны быть пюпитр и мольберт.
уважаемое русское радио, пожалуйста поздравьте моего друга Юрия с новым годом и включите ему песню “в Петербурге сегодня дожди”.
"Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдональдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, завились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.
Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередх чтобы пососать сгущеночку.
И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь «Ааааааааааа, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться. Ты сидел смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите бля чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра»."
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы.
Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок.
Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”
Два киллера выполняют заказ, поджидают объект в засаде. Объект что-то задерживается, всё нет и нет его, все сроки прошли.
Киллер один другому обеспокоенно: - может случилось с ним что?