Смешные анегдоты!
Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!
- Вы голубя ели?
- Да, а что?
- А вы голого голубя ели?
- Ну, разумеется, я его ощипал перед приготовлением. К чему вопрос то?
- А голову голого голубя вы тоже ели?
- Я сьел его всего целиком. Что вообще происходит???
- А вы голую голову голого голубя сьели?
- ДА ДА ДА!!! Я ЕЛ ГОЛОГО ГОЛУБЯ И ГОЛУЮ ГОЛОВУ ГОЛОГО ГОЛУБЯ Я ТОЖЕ ЕЛ!!! ЧТО ВАМ ОТ МЕНЯ НУЖНО ЕЩЕ!!!???
- Да нет, ничего. Просто я логопед.
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
zewa aqua tube - заставила нас смотреть в унитаз.
Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Алкоголь - это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
Сидят два деда по нужде в кустах, один говорит: даа, раньше конец до земли доставал! Другой отвечает: и не говори Михалыч, осела земля, осела!
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
© bazzlan
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
© vereschagin
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
© jordana
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
© Arman Teo
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
© svirt
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
© бес
ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
© Arman Teo
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
© Дарья
троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спиздили коня
© mbubulele
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
© Галеня
мышонок джери сжог два тома
и ходит гоголем теперь
© Вороныч (мой абсолютный фаворит)
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
© bazzlan
мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко
© seaL
нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
© Тумми
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
© Lисто4ек
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
© Сергей Запорожцев
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
© ДДж
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
© bazzlan
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
© bazzlan
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
© mml
как странно что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава
© Тумми
должна приличная синица
уметь держать себя в руках
© Л.М.
всю жизнь для галочки работал
признался искренне дали
© seol
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
© ДДж
гагарин поглядел с орбиты
и понаехали сказал
© Вороныч
покурим и займёмся сексом
не хочешь можешь не курить
© bazzlan
вот николай он хитрожопый
а михаил он хитрый весь
© Сергей Запорожцев
( Collapse )
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей
© seol
давайте новые ворота
я привередливый баран
© OnceMore
пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь
© Костыль
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
© dingo
я есть хочу не постоянно
а лишь тогда когда не ем
© Галеня
петрович искренне считает
от одного до десяти
© mml
я полюбила некрофила
а он меня пока что нет
© Вороныч
в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей
© metafola
я между прочим не такая
а вот как раз и мой трамвай
© must
в корейском варианте книги
герасим не топил муму
© Znake
для тренировки космонавтов
нужны кровать трава и дом
© Znake
наощупь обнажённых женщин
не отличить от голых баб
© Пан
вы мне ещё не симпатичны
а водка кончилась уже
© Azov
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
“Сколько вы хотите за бочку пива”. Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки “Какого хрена”.
“Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет”.
“Баян” скажете - ну да, ещё и какой!
Иеро́ним Босх (1450-1516) “Раздача бесплатного пива”
…google.com/…/AF1QipMbvZHI-RQ7x0DyEtA8ps5J1mKPjU7r…
Пациент спрашивает у врача скорой помощи:
-Доктор, это не опасно, я буду жить, ведь это не свинной грипп!!??
-Конечно свинной, но жить будете…
- Но почему Вы так решили!!???
-Да потому что, только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 37,2!!!
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей…
Бросил пить, курить, еб%ться - стал прилично одеваться,
Стал прилично одеваться - стали девушки влюбляться,
Стали девушки влюбляться - начал пить, курить, еб%ться.
Сегодня с утра, просыпаясь, подумал:
Понедельник и Пи$дец очень похожие слова
Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают…
Бросил пить, курить, еб%ться - стал прилично одеваться,
Стал прилично одеваться - стали девушки влюбляться,
Стали девушки влюбляться - начал пить, курить, еб%ться.
Тезисно по М.М. Жванецкому…
Если бы бросил…
"Если бы я бросил пить… Не гулял с друзьями… Не танцевал, не тратил столько времени на женщин… Был бы усидчив…
Я бы писал, читал, рассчитывал, изучал, чертил, брал на дом работу, искал темы, подмечал острым глазом, изобретал, выступал в журналах, сидел ночами. Что-то открыл бы. От долгого сидения. Защитил бы докторскую. Написал бы пьесу, получил бы премию… И уже тогда гулял бы с друзьями, и танцевал, и тратил много времени на женщин.
Что я сейчас и делаю без этих хлопот!"
считалочка (автор известный, но я позабыл кто)
Дело в шляпе
Шляпа на папе
Папа на маме
Мама на диване
Диван в магазине
Магазин в Берлине
Берлин в Европе
Европа в жопе
Жопа в теле
Тело в деле
Дело в шляпе…
На четвёртой неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и начала работать лучше. Я понял, что пора завязывать с этой хернёй.
— А как тебя зовут?
— Фаина.
— *загадочно улыбается*
— Нет, только не это!
— *задерживает дыхание*
— Не надо!
— ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАНАЙ
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, cокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
примерно там же подъезд превращается в парадное,
Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных…
перестанет вводить в ступор словосочетание “булка хлеба”
Зато вот “булка белого хлеба” заставляет задуматься 😉