Смешные анегдоты!
14 секретных фраз, выучив которые вы сможете свободно общаться на английском:
Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I’ve promised them.
Эта бабушка уже мертва две станции.
This old lady has been dead for two stations already.
Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.
Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music.
Я уже устал повторять — это не чешуя!
How many times should I say this is not a scale!
Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
Can I divide by zero in your country?
Эти корнишоны кого угодно собьют с толку.
These pickles are confusing.
Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?
Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.
Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.
Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!
Я обещал своей семье привезти сердце неверного.
I’ve promised my family I’d bring them the heart of the infidel.
Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?
Where I can find a self-service dentist office?
В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000″.
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и подзаработать немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Как понравиться бабе:
- Берёшь бабу
- Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
- Если сопротивляется, то роллов хочет.
“уроды! что вы там делаете?!”- кричала бабушка уродам, которые что-то там делали
В борьбе бобра с ослом побеждает бобро!
- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт “карман”, т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет… Как законно его проучить?
- Вбить в асфальт лом… и построить вокруг него снеговика!
Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики…
Две доцентши на кафедре русского языка унверститета. Одна курит, другая решает кросворд.
- Неудовлетворенность, шесть букв, вторая “И”?
Вторая, после минуты молчания- Неужели “п"здец”? - Да ты что, в центральной газете?
- А что, сейчас очень популярны жаргонные и распространенне выражения, вполне может быть!
Заходит зав кафедры, профессор филологии. - Ольга Васильевна, неудовлетворенность, 6 букв вторая “И”?
- Вроде “пи"дец” подходит…
Заходит молодая аспирантка, обращаются к ней - Ну ка молодое дарование ответь, неудовлетворенность из 6 букв вторая “И”, у нас выходит пи"здец!
Покраснев до корней волос, девушка с трудом выдавливает из себя “ФИАСКО”…
Покраснев до корней волос, девушка с трудом выдавливает из себя “ФИАСКО”…
Да… с неудовлетворенностью Вы промахнулись. Там иначе было. А начал все Шнур:
А вокруг, ни на что не похожее,
Бытиё не сложилося пазлами:
И неназванное «междуножие»,
Да и «фиаско» тоже по-русски не названо.
Припев:
Что же с нами со всеми сталося?
Всё по пенису и до фаллоса!
Слов других уже не осталося:
Всё по пенису и до фаллоса!
Всё по пенису и до фаллоса!
Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о
немецких.
-
Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь
моя школьная 😃). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я
говорю:
— Все, я покончил жизнь самоубийством
— А как тогда пишешь?
— Таблеток наелся и жду прихода.
Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минут
через 15 звонок в дверь. Открываю — стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят:
— Здесь произошло самоубийство.
— Да ну? И кто умер?
— Вы…
— O_o фига себе…
— У вас дома медикаменты есть?
— Ну есть, от головы, от гриппа и т. д.
— Покажите.
Показал. Они посмотрели, ничего опасного не увидели. Тут ментиха выдает:
— Он все съел. Его в больницу надо.
— Ничего я не съел. Никуда я не поеду.
Надо сказать, что я вообще ничего не понимал, про разговор тот вообще
забыл сразу. Менты ломаться не стали, скрутили, заковали и повезли. В
больницу. В психиатрическую. Поговорил со мной врач. Сказал, что все
нормально, но мне надо там переночевать… Ох@еть. Ну лег спать, хорошо
палата отдельная. Утром проснулся, вышел в коридор. Подхожу к медсестре:
— Открывай двери, мне домой надо.
Она смотрит на меня (типа, какой наглый больной) и молчит. “Ну, думаю,
п%%%%ц” Сел в коридоре, жду врача. Вокруг натуральный зоопарк. Больные
ходят, причитают, плачут, истерически ржут… Чуть с ума не сошел. Часа
два проторчал, пока врач пришел. Открыл дверь.
Я прямым ходом к ментам. С порога наезжаю, что было ночью??? Какого
хрена вообще? Тут мне выдают распечатку вышеописанного разговора. Теперь
думаю, подать на них в суд что ли? -
Стоим толпой человек 8 на улице, пьем пиво. Из машины музыка играет.
Но не сильно громко.
Смотрим, подъезжает машина ментовская, останавливается метрах в пяти, из
нее выходят два мента, к нам не подходят, один из них говорит в рацию:
“Нужно подкрепление, тут русские бухают”. Мы охренели, они такое
говорить не имеют права, можно в нацизме обвинить, но молчим.
Подкатывают еще шесть!!! машин с мигалками. Оттуда выходят менты и вся
толпа двигает к нам. Подходят спокойно, просят выключить музыку,
вежливые такие. Тут я выдаю:
— А что же вы против русских сразу на танках не приехали, а всего шесть
машин прислали?
Как меня заковали, я даже не понял. Ночевал в ментовке…
Все 😃
-Дайте булку хлеба!
- У нас нет хлеба, мужчина! Это промтоварный магазин!!!
- Тогда дайте батон!!!
- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм… может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,:
теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Я не ленивый.
Мне просто нравится ничего не делать.
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить “у меня БМВ”, но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку “Унизьте меня!”;
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
Владельцы Теслы считают что купили лучшую машину в мире, на 20 лет опередили время, но вынужденны искать место где зарядится, возить с собой бензиновый генератор или звонить в службу эвакуации и говорить что у них БМВ.
Все лежат а Игорь
почему то сел
и работник морга
сразу поседел.
Начало эры воздухоплавания, большой праздник, на взлетном поле катают всех на аэропланах за 10 долларов. Мойша с Сарой ходят, жалко десятку, но прокатиться хочется. И вот один пилот предложил их прокатить абсолютно бесплатно, но только при условии, что они не закричат, как бы им не было страшно.
Договорились. полетели.
Он их и так и эдак и виражи и с переворотом- не кричат.
Уже приземляясь пилот, через плечо, говорит - а вы молодцы, так ни разу и не закричали,
на что Мойша отвечает - когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом вспомнил про 10 долларов…
Джентльмен диктует письмо секретарше:
“Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не решаюсь продиктовать ей те слова, которых Вы заслуживаете.
Более того, так как сам я — джентльмен, мне не подобает даже думать так о Вас.
Но поскольку Вы — ни то и ни другое, Вы поймете, что я имею в виду”.
"Деловая переписка — это когда вместо «П***ец, вы ох**ли!» пишешь
«Добрый день! У меня есть несколько комментариев, по поводу Вашего предложения.»
"Деловая переписка — это когда вместо «П***ец, вы ох**ли!» пишешь
Да-да… и ещё вы не правы!
Мне вот час жена сказала- ты покойник… я обрадовался что отстали… и пошёл спать. (ну почти)
Запись в книге “Отзывов и предложений” в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с@@и! »