Смешные анегдоты!

afa14

Как понравиться бабе:

  1. Берёшь бабу
  2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
  3. Если сопротивляется, то роллов хочет.

“уроды! что вы там делаете?!”- кричала бабушка уродам, которые что-то там делали

Oliv

В борьбе бобра с ослом побеждает бобро!

afa14
  • Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт “карман”, т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет… Как законно его проучить?
  • Вбить в асфальт лом… и построить вокруг него снеговика!
ZigZag_ZZ

Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики…

ДедЮз

Две доцентши на кафедре русского языка унверститета. Одна курит, другая решает кросворд.

  • Неудовлетворенность, шесть букв, вторая “И”?
    Вторая, после минуты молчания- Неужели “п"здец”?
  • Да ты что, в центральной газете?
  • А что, сейчас очень популярны жаргонные и распространенне выражения, вполне может быть!
    Заходит зав кафедры, профессор филологии.
  • Ольга Васильевна, неудовлетворенность, 6 букв вторая “И”?
  • Вроде “пи"дец” подходит…
    Заходит молодая аспирантка, обращаются к ней
  • Ну ка молодое дарование ответь, неудовлетворенность из 6 букв вторая “И”, у нас выходит пи"здец!
    Покраснев до корней волос, девушка с трудом выдавливает из себя “ФИАСКО”…
fil77
ДедЮз:

Покраснев до корней волос, девушка с трудом выдавливает из себя “ФИАСКО”…

Да… с неудовлетворенностью Вы промахнулись. Там иначе было. А начал все Шнур:

А вокруг, ни на что не похожее,
Бытиё не сложилося пазлами:
И неназванное «междуножие»,
Да и «фиаско» тоже по-русски не названо.

Припев:
Что же с нами со всеми сталося?
Всё по пенису и до фаллоса!
Слов других уже не осталося:
Всё по пенису и до фаллоса!
Всё по пенису и до фаллоса!

6wings

Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о
немецких.

  1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь
    моя школьная 😃). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я
    говорю:
    — Все, я покончил жизнь самоубийством
    — А как тогда пишешь?
    — Таблеток наелся и жду прихода.
    Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минут
    через 15 звонок в дверь. Открываю — стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят:
    — Здесь произошло самоубийство.
    — Да ну? И кто умер?
    — Вы…
    — O_o фига себе…
    — У вас дома медикаменты есть?
    — Ну есть, от головы, от гриппа и т. д.
    — Покажите.
    Показал. Они посмотрели, ничего опасного не увидели. Тут ментиха выдает:
    — Он все съел. Его в больницу надо.
    — Ничего я не съел. Никуда я не поеду.
    Надо сказать, что я вообще ничего не понимал, про разговор тот вообще
    забыл сразу. Менты ломаться не стали, скрутили, заковали и повезли. В
    больницу. В психиатрическую. Поговорил со мной врач. Сказал, что все
    нормально, но мне надо там переночевать… Ох@еть. Ну лег спать, хорошо
    палата отдельная. Утром проснулся, вышел в коридор. Подхожу к медсестре:
    — Открывай двери, мне домой надо.
    Она смотрит на меня (типа, какой наглый больной) и молчит. “Ну, думаю,
    п%%%%ц” Сел в коридоре, жду врача. Вокруг натуральный зоопарк. Больные
    ходят, причитают, плачут, истерически ржут… Чуть с ума не сошел. Часа
    два проторчал, пока врач пришел. Открыл дверь.
    Я прямым ходом к ментам. С порога наезжаю, что было ночью??? Какого
    хрена вообще? Тут мне выдают распечатку вышеописанного разговора. Теперь
    думаю, подать на них в суд что ли?

  2. Стоим толпой человек 8 на улице, пьем пиво. Из машины музыка играет.
    Но не сильно громко.
    Смотрим, подъезжает машина ментовская, останавливается метрах в пяти, из
    нее выходят два мента, к нам не подходят, один из них говорит в рацию:
    “Нужно подкрепление, тут русские бухают”. Мы охренели, они такое
    говорить не имеют права, можно в нацизме обвинить, но молчим.
    Подкатывают еще шесть!!! машин с мигалками. Оттуда выходят менты и вся
    толпа двигает к нам. Подходят спокойно, просят выключить музыку,
    вежливые такие. Тут я выдаю:
    — А что же вы против русских сразу на танках не приехали, а всего шесть
    машин прислали?
    Как меня заковали, я даже не понял. Ночевал в ментовке…

Все 😃

kenguru

-Дайте булку хлеба!

  • У нас нет хлеба, мужчина! Это промтоварный магазин!!!
  • Тогда дайте батон!!!
6wings
  • Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
  • Эмм… может быть, однолюб?
  • Нет. Долбоеб.
chinuk

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,:
теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

6wings

Я не ленивый.
Мне просто нравится ничего не делать.

afa14

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить “у меня БМВ”, но не любят говорить о годе его выпуска;

Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;

Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку “Унизьте меня!”;

Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;

Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;

Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;

Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;

Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;

Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;

Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;

Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;

Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;

Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;

Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;

Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;

Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;

Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;

Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!

Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;

Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;

Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;

Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;

Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;

Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;

Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;

Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;

Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;

Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;

Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.

Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;

Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;

Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;

Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.

6wings

Все лежат а Игорь
почему то сел
и работник морга
сразу поседел.

tolic21

Начало эры воздухоплавания, большой праздник, на взлетном поле катают всех на аэропланах за 10 долларов. Мойша с Сарой ходят, жалко десятку, но прокатиться хочется. И вот один пилот предложил их прокатить абсолютно бесплатно, но только при условии, что они не закричат, как бы им не было страшно.
Договорились. полетели.
Он их и так и эдак и виражи и с переворотом- не кричат.
Уже приземляясь пилот, через плечо, говорит - а вы молодцы, так ни разу и не закричали,
на что Мойша отвечает - когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом вспомнил про 10 долларов…

SAN

Джентльмен диктует письмо секретарше:
“Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не решаюсь продиктовать ей те слова, которых Вы заслуживаете.
Более того, так как сам я — джентльмен, мне не подобает даже думать так о Вас.
Но поскольку Вы — ни то и ни другое, Вы поймете, что я имею в виду”.

tolic21

"Деловая переписка — это когда вместо «П***ец, вы ох**ли!» пишешь
«Добрый день! У меня есть несколько комментариев, по поводу Вашего предложения.»

rrteam
tolic21:

"Деловая переписка — это когда вместо «П***ец, вы ох**ли!» пишешь

Да-да… и ещё вы не правы!

Мне вот час жена сказала- ты покойник… я обрадовался что отстали… и пошёл спать. (ну почти)