Search in topic

Смешные анегдоты!

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
__________________

как же хреново у вас в неметчине с бабами… лично видел как мама двоим ребенкам давала по дольке кошолада, а остальное ныкала на потом… и бегали эти лошади до мыла на верх гармиша. стройные, но морда лица…
по теме
Знакомая рассказала. У них живёт кот, причём весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Её муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла.
И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший “по своим делам”, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду!..

У женщин месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда!

Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.

В Берлине обрушился четырехэтажный дом.
Погибла семья из Ливии, жившая на первом этаже, семья из Сомали, жившая на втором этаже, семья из Сирии, жившая на третьем этаже. Не погибла только немецкая семья, жившая на четвертом этаже.
Тут же набежали правозащитники, телевидение, начались крики: “Как это так, что погибли чернокожие, мусульмане, а белые нет?” Ответ пожарника: “Дело в том, что немецкая семья в это время была на работе”

до европейского кризиса этот анек звучал так:
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
“Потому что они были на работе”…

— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

Женщина, около 80 лет, в платье “под зебру”, с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в Пассаж:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втиxyю этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Ха!!! Свежо предание!!! Совсем недавно, лет 10 назад, жулики продавали споры грибные, обещали выкупать выросшие грибы за кучу денег))) по-моему по всей россии этот лохотрон гастролировал. Персонажи и объект купли-продажи другой, в смысл тот же…

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втиxyю этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но
уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

… лет 10 назад, жулики продавали споры грибные, обещали выкупать выросшие грибы за кучу денег))) …

еще изящнее было с сувенирами- "ухари"продавали комплектуху, обещали покупать собранные изделия, но требования к качеству выяснялись только при покупке собранных. Народ искренне считал себя виновным в некачественной сборке.

Жена возвращается с ночной смены и говорит:

• Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
  Попугай:
  – Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Казань. Сел мулла в такси. Едут. Колесо попадает в колдобину. Водитель в сердцах " Ни х…я себе". Мулла говорит “Надо говорить: Бисмилла рахман ирохим”. Едут дальше. Опять колдобина, водитель :“Ни х… себе”. Мулла опять, надо говорить: Бисмилла рахман ирохим". И так в третий и четвертый раз. И тут: колесо попало в колодец и отлетело в столрону. Водитель: “Бисмилла рахман ирохим”. Колесо встало на место. А мулла: “Ни х…я себе”.

• То есть, Вы просто решили угнать самолёт?

• Да.

• А к психологу не думали сходить?

• Думал.

• И?

• Решил, что самолёт угнать прикольнее …

• Пойдёшь сегодня на лекции?

• Единица измерения частоты.

• ?

• Hz. А ты?

• Гидрид натрия.

• Чего!

• NaH.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

Вы ещё скажите, что нацбанк должен быть подчинён правительству. (с) Lazy

Приходит девушка к священнику на исповедь. Говорит, что назвала одного молодого человека “су…ным сыном”.
-А как это произошло?- спросил священник.
-Он взял меня за руку.
-Вот так?-священник берет девушку за руку.
-Да,святой отец,так.
-Ну, это не повод называть его с…ным сыном.А что было потом?
-Потом он снял с меня платье.
-Вот так?-священник снимает с девушки платье.
-Да,святой отец,так.
-Ну, это не повод называть его с…ным сыном.А что было потом?
-Потом он лег на меня и ввел свой орган в мой.
-Вот так?-спрашивает священник и ложится на девушку.
-Да,так.
-И это не повод называть его с…ным сыном.А что было потом?
-А потом он сказал, что у него сифилис!
-Вот с…ин сын!!!

Таким образом, с 53 номера «Искра» стала меньшевистской (выходила с 25 ноября 1903 по 8 октября 1905 года (№ 53—112))[2].
Издание газеты прекратилось в октябре 1905 года на 112-м номере.
В сентябре — декабре 1917 года под тем же названием выходил орган меньшевиков-интернационалистов; закрыт большевиками[3].