Search in topic

Смешные анегдоты!

— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

Женщина, около 80 лет, в платье “под зебру”, с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в Пассаж:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втиxyю этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Ха!!! Свежо предание!!! Совсем недавно, лет 10 назад, жулики продавали споры грибные, обещали выкупать выросшие грибы за кучу денег))) по-моему по всей россии этот лохотрон гастролировал. Персонажи и объект купли-продажи другой, в смысл тот же…

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втиxyю этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но
уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

… лет 10 назад, жулики продавали споры грибные, обещали выкупать выросшие грибы за кучу денег))) …

еще изящнее было с сувенирами- "ухари"продавали комплектуху, обещали покупать собранные изделия, но требования к качеству выяснялись только при покупке собранных. Народ искренне считал себя виновным в некачественной сборке.

Жена возвращается с ночной смены и говорит:

• Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
  Попугай:
  – Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Казань. Сел мулла в такси. Едут. Колесо попадает в колдобину. Водитель в сердцах " Ни х…я себе". Мулла говорит “Надо говорить: Бисмилла рахман ирохим”. Едут дальше. Опять колдобина, водитель :“Ни х… себе”. Мулла опять, надо говорить: Бисмилла рахман ирохим". И так в третий и четвертый раз. И тут: колесо попало в колодец и отлетело в столрону. Водитель: “Бисмилла рахман ирохим”. Колесо встало на место. А мулла: “Ни х…я себе”.

• То есть, Вы просто решили угнать самолёт?

• Да.

• А к психологу не думали сходить?

• Думал.

• И?

• Решил, что самолёт угнать прикольнее …

• Пойдёшь сегодня на лекции?

• Единица измерения частоты.

• ?

• Hz. А ты?

• Гидрид натрия.

• Чего!

• NaH.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

Вы ещё скажите, что нацбанк должен быть подчинён правительству. (с) Lazy

Приходит девушка к священнику на исповедь. Говорит, что назвала одного молодого человека “су…ным сыном”.
-А как это произошло?- спросил священник.
-Он взял меня за руку.
-Вот так?-священник берет девушку за руку.
-Да,святой отец,так.
-Ну, это не повод называть его с…ным сыном.А что было потом?
-Потом он снял с меня платье.
-Вот так?-священник снимает с девушки платье.
-Да,святой отец,так.
-Ну, это не повод называть его с…ным сыном.А что было потом?
-Потом он лег на меня и ввел свой орган в мой.
-Вот так?-спрашивает священник и ложится на девушку.
-Да,так.
-И это не повод называть его с…ным сыном.А что было потом?
-А потом он сказал, что у него сифилис!
-Вот с…ин сын!!!

Таким образом, с 53 номера «Искра» стала меньшевистской (выходила с 25 ноября 1903 по 8 октября 1905 года (№ 53—112))[2].
Издание газеты прекратилось в октябре 1905 года на 112-м номере.
В сентябре — декабре 1917 года под тем же названием выходил орган меньшевиков-интернационалистов; закрыт большевиками[3].

С просторов. Не анекдот, но здорово!

Прости меня, мой Ангел Хранитель.

Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя…
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома. Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит наизеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез. Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит…
Подъезжаю все ближе к перекрестку и… опа… а девятка то поехала дальше!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе…
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь…
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче. Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками…
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать… а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить…
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял. А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска…А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток. Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ…
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе…

У моего другана была очень схожая история: Он увидел бабуську, собравшуюся было переходить по зебре. Ехал небыстро. Увидел сзади летящего левей его дятла, который ну никак не собирался тормозить. Сообразив, что бабуська может быть поймана на капот придурка, он помалу так и поехал, не дав ей перейти… Как “на удачу” поодаль в засаде оказались гайцы. Тормознули, гады. Аргумент, что нарушение было преднамеренным для блага самой бабуси, не помог 😦

Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Едут в купе заяц, лиса, волк и медведь. Ну и заяц всю дорогу песенку поет - “Мы едем-едем-едем, внатуре два вагона”. И без перерыва, одну и ту же фразу. Лиса говорит:

• Косой, заглохни уже.
• А то чо?
• А то пошли выйдем.
  Вышли. Лиса вся помятая, заяц опять песенку поет. Через пару минут волк:
• Э, братан, захлопни варежку.
  -А то чо?
• а то капец тебе.
• ну пошли выйдем.
  Вышли. Вернулись. Волк хромает и глаз заплыл. Заяц опять - “мы едем-едем-едем, внатуре два вагона”,
  Медведь:
• Эй, борзый, может, со мной выйдешь?
  Лиса:
• ты Михаил, с ним не ходи, их там внатуре два вагона едет…

за оскар нужно побороться
сказал ведущий в микрофон
и ассистенту дал условный
сигнал медведя выпускать

весна уже не за горами
аркадий выбежал во двор
а там нелизаны качели
некусаны снеговики

глеб вызвал антипроститутку
душой и телом отдохнуть
в программе бродский оригами
и танец маленьких утят

антон в носках дырявых в гости
пришел и прячет их под стол
а стол естественно стекляный
и стул стеклянный как назло

олег домой приводит бабу
не бойся бабе говорит
зовёт на кухню баба баба
и сыпет бабе корм для баб

поймали на крючок русалку
и вдруг она снимает хвост
и говорит мужичьим басом
майор гаврилов рыбнадзор

ты молод моден энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей кто трогал
батоны ложкой обувной

детей нам завести пора бы
подумал после секса глеб
и с криком дети заходите
приотворил балкона дверь

купил себе на птичьем рынке
питомца он теперь подрос
огнём плюётся бьёт крылами
ночами требует принцесс