Смешные анегдоты!
Приходит девушка к священнику на исповедь. Говорит, что назвала одного молодого человека “су…ным сыном”.
-А как это произошло?- спросил священник.
-Он взял меня за руку.
-Вот так?-священник берет девушку за руку.
-Да,святой отец,так.
-Ну, это не повод называть его с…ным сыном.А что было потом?
-Потом он снял с меня платье.
-Вот так?-священник снимает с девушки платье.
-Да,святой отец,так.
-Ну, это не повод называть его с…ным сыном.А что было потом?
-Потом он лег на меня и ввел свой орган в мой.
-Вот так?-спрашивает священник и ложится на девушку.
-Да,так.
-И это не повод называть его с…ным сыном.А что было потом?
-А потом он сказал, что у него сифилис!
-Вот с…ин сын!!!
Таким образом, с 53 номера «Искра» стала меньшевистской (выходила с 25 ноября 1903 по 8 октября 1905 года (№ 53—112))[2].
Издание газеты прекратилось в октябре 1905 года на 112-м номере.
В сентябре — декабре 1917 года под тем же названием выходил орган меньшевиков-интернационалистов; закрыт большевиками[3].
С просторов. Не анекдот, но здорово!
Прости меня, мой Ангел Хранитель.
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя…
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома. Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит наизеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез. Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит…
Подъезжаю все ближе к перекрестку и… опа… а девятка то поехала дальше!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе…
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь…
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче. Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками…
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать… а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить…
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял. А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска…А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток. Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ…
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе…
У моего другана была очень схожая история: Он увидел бабуську, собравшуюся было переходить по зебре. Ехал небыстро. Увидел сзади летящего левей его дятла, который ну никак не собирался тормозить. Сообразив, что бабуська может быть поймана на капот придурка, он помалу так и поехал, не дав ей перейти… Как “на удачу” поодаль в засаде оказались гайцы. Тормознули, гады. Аргумент, что нарушение было преднамеренным для блага самой бабуси, не помог 😦
Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
Едут в купе заяц, лиса, волк и медведь. Ну и заяц всю дорогу песенку поет - “Мы едем-едем-едем, внатуре два вагона”. И без перерыва, одну и ту же фразу. Лиса говорит:
- Косой, заглохни уже.
- А то чо?
- А то пошли выйдем.
Вышли. Лиса вся помятая, заяц опять песенку поет. Через пару минут волк: - Э, братан, захлопни варежку.
-А то чо? - а то капец тебе.
- ну пошли выйдем.
Вышли. Вернулись. Волк хромает и глаз заплыл. Заяц опять - “мы едем-едем-едем, внатуре два вагона”,
Медведь: - Эй, борзый, может, со мной выйдешь?
Лиса: - ты Михаил, с ним не ходи, их там внатуре два вагона едет…
за оскар нужно побороться
сказал ведущий в микрофон
и ассистенту дал условный
сигнал медведя выпускать
весна уже не за горами
аркадий выбежал во двор
а там нелизаны качели
некусаны снеговики
глеб вызвал антипроститутку
душой и телом отдохнуть
в программе бродский оригами
и танец маленьких утят
антон в носках дырявых в гости
пришел и прячет их под стол
а стол естественно стекляный
и стул стеклянный как назло
олег домой приводит бабу
не бойся бабе говорит
зовёт на кухню баба баба
и сыпет бабе корм для баб
поймали на крючок русалку
и вдруг она снимает хвост
и говорит мужичьим басом
майор гаврилов рыбнадзор
ты молод моден энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей кто трогал
батоны ложкой обувной
детей нам завести пора бы
подумал после секса глеб
и с криком дети заходите
приотворил балкона дверь
купил себе на птичьем рынке
питомца он теперь подрос
огнём плюётся бьёт крылами
ночами требует принцесс
Я бѣгу по скошенной травѣ,
Краги оправляя на ходу.
Мой бипланъ, какъ демонъ ада,
Воспаритъ надъ эспланадой
Курсомъ на Вечернюю звѣзду.
Лицезрѣя сизый небосклонъ,
Шлю я вамъ съ небесъ земной поклонъ…
Умертвили Фердинанда,
И Вильгельмъ даётъ команду -
Эмпиреи бороздитъ тевтонъ.
На землѣ я сотворю пожаръ,
Днесь я душегубъ, а не Икаръ.
Выгибаюсь изъ кабины
И мечу на землю мины…
Ощущаю въ корпусѣ ударъ!
Чу, полетъ срывается пикѣ.
Не могу держать штурвалъ въ рукѣ.
Стало жарко афедрону!
И, подобно Фаэтону,
Мой бипланъ низвергнулся въ лескѣ.
Вылѣзъ изъ кабины впопыхахъ.
Марсельеза слышится въ кустахъ.
Лягушатники повсюду,
Наложивъ въ штаны полпуда
Сразу понялъ я, что дѣло - швахъ.
Лишь одно спросилъ, сдаваясь въ плѣнъ:
Кто у васъ стрѣляетъ столь très bien?
Отвѣчалъ одинъ картавый
Въ золотомъ пенсне съ оправой:
Въ Васъ попалъ поручикъ Ле Сицьенъ.
Вы солгать изволили, mon cher,
Суть вы – содомитъ и лицемѣръ,
Видѣлъ флагъ я желто-черный,
Слышалъ зычный матъ задорный…
Сбилъ меня россiйскiй офицеръ.
Гдѣ-то тамъ вдали родной Берлинъ.
Дома ждутъ меня жена и сынъ.
Мой бипланъ поникъ крыламъ
Надъ эльзасскими полями.
Мнѣ небесныхъ не достичь вершинъ.
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…
Выдавая девушку замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
"Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: “Как же это может дорожать? Это же отечественное”. На что кассирша ей ответила: “Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт”
— Давай поженимся.
— Чур, ты первая!
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится.
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так?
Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.
— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
— Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
— Кристина Орбакайте!
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.
У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?
— Мне, пожалуйста, виски с колой!
— У нас только пепси.
— Ну хорошо, давайте пепси с колой.
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.
Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.
Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.
Робин Гуд впал в ступор, встретив человека среднего класса.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Обаме…
Раньше Елена Воробей работала в Министерстве культуры, но после одного телефонного звонка поняла, что юмор — это, прям, ее…
вспомнилось к 8 марта )))
Встречаются два друга . Один спрашивает у другого
- Что такой грустный ?
- Да не знаю что подарить своей жене на 8 Марта.
- А когда у твоей жены 8 Марта ?
Жена спрашивает
- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта ?!
- Поимею тебя !
- А если я тебе не дам .
- Ну и ходи дура без подарка.
- Папа, а почему презервативы продают в упаковках по 3, 5 и 12 штук???
- Все просто!
3 штуки - Школьные. Таня, Света, Катя.
6 штук - студенческие. Понедельник, Вторник, Среда… В воскресение бухаем!!!
12 штук - семейные. Январь, Февраль, Март…
Про закон о запрете мата.
Перед глазами стоит картина: идёт человек по офису, в руке стаканчик с кофе, и тут он спотыкается о провода и падает. Мордой в пол. И кофе по стенам. И человек так сокрушённо:
— Женщина лёгкого поведения! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его щётками.
Про закон о запрете мата.
Перед глазами стоит картина: идёт человек по офису, в руке стаканчик с кофе, и тут он спотыкается о провода и падает. Мордой в пол. И кофе по стенам. И человек так сокрушённо:
— Женщина лёгкого поведения! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!
В эту же тему быль из жизни, которая ещё смешнее анекдота.
Моя жена позавчера говорит нашей любимой кошке Афине: “Афина, не ругайся, и даже матом!”
-
папа, что ты подаришь нам с мамой на 8е марта?
-
линейку
-
зачем?
-
мерить тот йух который вы мне подарили на 23е февраля.
-
михалыч, а ты до того как в зубные врачи подался где работал?
-
в гестапо
-
а че ушел?
-
выгнали… за жестокость